TOP 5 VERGONHAS

O final do ano está aí, e com ele chegam os momentos de reflexão. É hora de começar a colocar na balança tudo o que temos feito, pensando no que podemos melhorar e o que fizemos de bom. Por isso, este blog orgulhosamente apresenta um balanço dos cinco piores porres que eu já tomei na vida.

Certo, não é uma lista do qual ninguém se orgulhe muito, e é bem provável que minha mãe não vá gostar nada do que vai ler aqui – embora eu a tenha consultado antes. Mas, na condição de menino que não bebe há mais de um mês por decisão própria, eu me sinto à vontade para falar onde foi que eu errei, e que venho tirando lições importantes para não errar de novo – especialmente das maneiras como esses erros foram cometidos. E isso é legal!

Vocês vão reparar que todos os relatos têm coisas em comum entre si. Mas isso eu deixo para vocês. Eu estou mais preocupado em não repetir mais as bobagens feitas (como esta) e listadas logo abaixo.

Vamos à lista:

5. Boate Azul - Encontrei uma amiga minha da época do cursinho em um churrasco na casa da Fer Michelis. Ela – a amiga em questão, não a Fer – havia acabado de terminar um relacionamento com um também amigo meu, e estava bastante chateada. Prometeu que ia beber até lavar a alma. E me fez prometer que eu ia acompanhá-la na bebedeira.

Bom, eu não me lembro bem, mas acho que ela me pediu, ou eu prometi por vontade própria mesmo. Fato é que eu acompanhei. Talvez até a tenha superado. Por sorte, eu não estava de carro e pude pedir para o Brunão me levar para casa. Soube que minha amiga terminou a noite colocando os demônios para fora – com alguém segurando devidamente seu cabelo.

Eu, é claro, cheguei em casa devastado. Ia dormir no sofá da sala, mas o estômago embrulhou assim que eu me deitei. Fui para o banheiro e me senti mal. Dormi no chão, ao lado do vaso sanitário, em uma confortável caminha de toalhas. E acordei com o meu pai batendo na porta do banheiro. Virou post aqui.

4. Bunda- Marquei com uns amigos para fazermos uma despedida de final de ano em um bar lá em Prudente. Estávamos em muitos, mas eu ainda levei três amigos a mais: Dudu, Zé Rodolpho e Moska.

Saí de lá bem bêbado e fiz o que tinha que fazer: deixei o carro nas mãos do Dudu, que não havia bebido, não me lembro bem o porquê. Ele ao volante, eu no banco do carona, o Zé no banco de trás. O Moska ia em seu próprio carro.

Lá pelas tantas, os dois carros desciam emparelhados pela avenida Manoel Goulart, quando eu decidi: vou mostrar a bunda na janela. Nosso carro estava à esquerda, Moska estava à direita. Baixei as calças e... voilá! Um belíssimo exemplar de bunda na janela de uma Parati.

Moska resolveu tentar se aproximar para dar um tapa na minha bunda (!!!), quando os retrovisores dos dois carros se tocaram. Poderia ter sido uma tragédia. O espelho dos dois carros se desencaixou e ficaram pendurados. Coloquei as calças e encaixei o meu espelho de volta, embora ele – o retrovisor – nunca mais tenha sido o mesmo.

3. Quem? - Não me lembro bem o porquê, mas o Jaú fez um belo churrasco na casa dele. Eu dei uma passada lá, vindo não me lembro bem de onde. Só sei que já estava bebendo antes. E levei o Gui.

É claro que, chegando lá, havia aquele barril de chopp e mais algumas caixas de cerveja! E é claro que eu comecei a beber como se não tivesse tomado sequer água nos últimos meses. Uma hora, é claro, a cerveja acabou.

Eu me prontifiquei a, junto com uma menina que eu conheci na hora, a ir comprar mais. O problema é que, quando me deparei com meu carro, percebi que dificilmente eu conseguiria sequer acertar a chave no contato. Acabei entregando a chave na mão do Gui, que bebeu beeeeeeem menos do que eu, e fui descansar na grama do jardim.

Não me lembro do nome da mocinha - uma bela florianopolitana, por sinal. Desperdicei minhas cantadas.

2. Levanta, Pequeno! - Primeiro ano da faculdade, uma época em que todos os universitários desocupados iam ao bar comemorar até nota baixa. Em uma dessas, eu resolvi beber demais de novo. Não me lembro bem o porquê.

Sei que, por sorte, eu morava em uma descida na época. Cheguei em casa e, mal conseguindo me sentar no sofá do pensionato, logo tive que ir ao banheiro. Como ele era fininho, acabei dormindo com a cabeça apoiada na parede.

Só fui acordar perto das 3 horas da manhã, com o pessoal socando a porta e gritando “Pequeno (meu apelido na época), você tá bem?”. Levantei e, desorientado, comecei a caminhar apoiado na parede. A cabeça rodando me levou para a soleira da porta, onde eu dormi no chão.

E é claro que começou a chover no bêbado. Os caras do pensionato foram novamente acordar o Pequeno, que acordou e pôs para fora toda a bebida nos degraus da escada. Fui para dentro, enchi de água uma panela e joguei na poça pra limpar aquela sujeira toda. Afinal, não é porque é bêbado que tem que ser porco, né?

Finalmente fui dormir direito. Como eu não tinha condições de subir as escadas para o meu quarto, acabei dormindo no quarto de meus amigos Ronaldo e Felipe, no térreo. Dei sorte por Felipe ter dormido fora e deixado a cama livre por uma noite.

1. Baianinha - No começo deste ano, boa parte dos veteranos da faculdade estávamos animados a levar os bixos para o bar toda semana. Era época em que nós conseguíamos facilmente levar 25, 30 pessoas, fechando três engradados de cerveja sem muito esforço.

Só que é preciso provar que nós somos mais que cerveja. É preciso provar que nós somos Pinga com Limão, conhaque e toda sorte de bebida barata. Eu contribui com uma bela garrafa (plástica) de Baianinha, produzida em Prudente e encontrada a venda em São Paulo. É claro que eu comprei uma de abacaxi e prestigiei a indústria prudentina.

Foi um dia em que minha alimentação esteve 35% baseada em Trakinas de morango. Sei que eu dei uma bela contribuição pra acabar com aquela garrafa no bar. E tenho pena de quem tomou tanto quando eu.

Cheguei ao meu apartamento (na época, ainda na Nove de Julho) e não me lembro sequer de ter trancado a porta. Fui acordar no outro dia, dormindo sentado no chão do banheiro, com o pé cheirando a desinfetante (devidamente chutado durante o sono) e manchas de cores inéditas no tapete.

Pra nunca mais

Obs: Rolou mais uns dois porres feios na minha vida, mas ‘Top 7’ não tem a mesma sonoridade. Pelo menos a gente espera não repetir as bobagens para não chegar ao Top 20.