A pura filosofia politizada do politicamente (in)correto.
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Julho/2004
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martes, enero 31, 2006
EU MEREÇO!
Acho que todo mundo que lê meu blog (não são muitos mesmo) já viu minha foto no perfil do orkut, né? Tem feito muito sucesso.  Quer dizer, tem feito sucesso com quase todo mundo, né? Vê se eu posso com isso!
Por EMANUEL NOVAES às 7:47 AM
Xinga a mãe! () lunes, enero 30, 2006
REANIMANDO-NOS
Ganhei folga nesse final de semana para por a casa em ordem. Foi bom. Toda folga é boa. Minha folga coincidiu com a chegada de Moskito em São Paulo. Ciceroneei meu amigo para o que eu conheço de bom: bar. Fomos nós dois tomar umas cervejas na sexta à noite. No sábado, ele me apresentou dois amigos, que me levaram dessa vez e fomos a outro bar, a esquina da Augusta com a Luis Coelho. Aí, sim. Bebemos, cantamos, dançamos. Depois nos atiramos na lagoa Rodrigo de Freitas e morremos afogados. Descobri que eu não tenho vocação apra uma vida glaomourosa. Essa vida boêmia de sentar em boteco é linda! O resto é resto. Evidentemente que ninguém faz nada sozinho, então essa vida é vida pública, para se dividir com os amigos, seja os de longa data, como o Moskito, seja os de ocasião, como Rafael e Tassiana. A minha vida é excessivamente simples para que eu faça planos que não o sejam. Eu já não quero mudar o mundo. Pensando bem, eu já nem quero muito mudar a minha vida...
Por EMANUEL NOVAES às 7:54 AM
Xinga a mãe! () viernes, enero 27, 2006
ALTA FIDELIDADE
Vocês já leram o livro "Alta Fidelidade", de Nick Hornby? Nem eu, apesar de ser fã do cara. A história é a seguinte: um vendedor de uma loja de discos que adora fazer listas. As melhores comidas que ele já comeu, os melhores lugares que ele já visitou e por aí vai, não nesse nível, evidentemente. Enfim, a fidelidade do título está, imagino eu, em manter-se fiel ao que se declara na lista. O que você declara hoje como o melhor que você já viu pode não ser amanhã. Você pode ver algo novo ou pode se lembrar de algo que viu. Certo? Sabia que vocês iam seguir a minha linha de raciocínio. Enfim, é pra dizer que eu vou começar viver em função de listas. Eu cansei de viver com metas meia-boca (qual é o plural de meia-boca?). Enfim, vou começar fazer listas a longo prazo e infinitas. Os lugares que eu quero visitar (puta lista grande), as mulheres com quem eu quero me envolver (puta lista enorme), as camisas de futebol que eu quero comprar (puta lista imensa - e peculiar)... Mas eu não vou tirar nomes da lista antes de conseguir o que eu quero (fora a das mulheres. que podem ficar feias). Ou seja, a lista estará sempre crescendo, para eu ter sempre quatrocentos objetivos na vida. Tá, é um pensamento mesquinho, egoísta, machista, capitalista e outros "istas". Mas vocês já viram alguém bonzinho e sem objetivos que alcançou alguma coisa? Tallinn, Anastassija e camisa do Artmedia Bratislava, aí vou eu.
Por EMANUEL NOVAES às 10:40 AM
Xinga a mãe! () jueves, enero 26, 2006
POSTS EM PITACOS ESTÃO NA MODA
Na verdade, não estão. Mas vocês devem querer posts e eu quero tirar logo as fotos dessa infâmia. Vamos lá... Borjão tinha que ver. O cara que vendia Suflair a um real com sua pronuncia peculiar, trocando os S por F, agora vende agendas 2006. Ou melhor, "agendaf doif mim e seif". Os gays sossegaram um pouco. Um pouco. O América ganhou do Comercial na final da Copa SP. E pensar que o Guarani estava no grupo do América e eu fiquei reclamando para o Thiago (zagueiro do Guarani): "pô, perder do América?". Pra eu largar de ser burro! Aliás, é muita notícia boa em relação ao futebol: de domingo pra cá, a Portuguesa bateu o Corinthians, o Juventus bateu o São Paulo, o Fábio Costa de aquela pixotada e o Palmeiras ganhou duas. Uh, tererê! Nunca mais vi Bruna, a menina do chaveiro do Extra. Tenho alguns planos ambiciosos para esse ano. Entre eles, fazer uma "animação" bizarra (a técnica eu tenho em mente. Falta um roteiro) e tentar, mais uma vez, ter uma banda. Dessa vez de classic rock. As mulheres têm me desiludido cada vez mais. Se não fossem tão bom, eu já teria desistido e me convencido de que, bom mesmo, é ser assexuado. Meu amigo Junior, que morava comigo na pensão até o meio do ano, falou que vai casar! Disse o Ílton. Gostaram dos pitacos? Agora, post de novo só quando baixar inspiração.
Por EMANUEL NOVAES às 7:31 AM
Xinga a mãe! () lunes, enero 23, 2006
FACULDADE SACANA
Tinha mudado meus hábitos e começava a almoçar na faculdade antes de ir para o trabalho. Aí eu ganhava tempo e podia sair um pouco mais tarde de casa. Porém, desde ontém eu não vou poder fazer isso e terei que me adaptar. Enfim, um motivo a mais. Até porque eu almoçava na semana passada e descobri que tenho um motivo principal. Cheguei ao terceiro andar, o da comida, peguei uma bandeja, um prato e fui para a fila. Vou olhar a variedade de comida e quem é que estava na minha frente? Mamma Bruschetta! -- Mais uma vez... Quem? Mamma Bruschetta! Sim, ela! Pra quem desconhece, essa mulher é uma das monstruosidades que faz o programa Mulheres, na TV Gazeta. O programa não é muito bom e não difere muito da fórmula de programas femininos. Tem receita, tem parte esotérica, tem a parte astrológica (seja qual for a diferença da parte esotérica), tem a parte de fofocas... E é essa a brilhante contribuição da Mamma Bruschetta para a TV brasileira.   
"Tem que se pesquisar muito, ler todas as revistas, ver a internet, saber de fofocas pelas nossas fontes, e aí a gente tenta fazer isso de uma forma diferente, alegre, pra atrair o telespectador." Aula de jornalismo de Mamma Bruschetta. Enfim, lá estou eu na fila atrás desse ser. Eu achei que fosse um homem travestido. É nada! É mulher mesmo. Pelo menos tava vestida de mulher ali na fila, com um lenço na cabeça, enchendo o prato de comida e pedindo um Sprite Zero pra manter a forma. O que aprendemos com isso, meninos e meninas? Aprendemos que, sem dúvida, eu tenho que almoçar em horários melhores! Qualquer coisa, visitem o site do programa para ver com quem eu almocei.
Por EMANUEL NOVAES às 8:00 AM
Xinga a mãe! () jueves, enero 19, 2006
OBITUÁRIO
Meninos e meninas entre 16 e 22 anos, lamentai. Chorai. Thuy Trang morreu. -- Quem? Sim, meninos e meninas. Ela morreu. Descobri esses dias. Thuy Trang, que interpretava Trini Kwan, não está mais entre nós. Pra nós, ele ficou conhecida como Trini, a Power Ranger amarela, da época de Jason, Zack, Billy, Trini, Kimberly e, posteriormente, Tommy, o ranger verde. 
Hora de morfar! Ela nasceu em quatorze de dezembro de 1973, em Saigon, no Vietnã. Com dois anos de idade, Thuy e sua família fugiram de Saigon porque o exército do Vietnã do Norte (na época) estava invadindo o sul. Logo, ela e sua família embarcaram rumo aos EUA. Em 93, ela conseguiu seu primeiro grande papel, que foi exatamente Trini Kwan. Thuy deixou o programa em 94 para ir atrás de outros projetos. Fez uma participação em Duro de Espiar, de 96, e conseguiu o papel de Kali em O Corvo: a Cidade dos Anjos, também de 96. O filme foi um fracasso de público e crítica, além de matar meio mundo que participou dele. Tragicamente, em três de setembro de 2001, Thuy estava dirigindo em uma estrada da Califórnia quando bateu em outro carro e foi morta pelo impacto. Ela deixou um pequeno trabalho e ainda tinha uma longa carreira pela frente, interpretando papéis japas e afins. Trini era formada em engenharia pela UC Irvine. Dos ex-Power Rangers, somente David Yost (Billy) e Amy Jo Johnson (Kimberly) apareceram em seu velório. Todos sentiremos saudades de Thuy Trang. * 14/12/1973, Saigon + 3/9/2001, San Francisco Fonte: IMDB Foto: Moskito
Por EMANUEL NOVAES às 9:24 AM
Xinga a mãe! () martes, enero 17, 2006
FUTEBOL E MORTE NO MSN INTERIORANO
Mano says: Tá parecendo o Inri Cristo, hein? Jaú says: Ou ele tá parecendo comigo? Mano says: Pois é. Eu soube que ele tá preocessando Jesus por plágio. Jaú says: Pois é, rapaz... E o pior, por calúnia e difamação. Mano says: Ah, esse povo não perdoa ninguém, né? Jaú says: Mas nem o Papa... Mano says: Pois é... Você viu que o estádio do Mogi Mirim agora se chama Papa João Paulo II? Jaú says: É mesmo rapaz?? Que linda homenagem!! Jaú says: Ele jogou lá? Mano says: Acho que ele encerrou a carreira no Mogi... Mano says: Mas isso, do Papa morrer, é estranho... Mano says: Tá morrendo um povo agora que nunca morreu antes, né? Jaú says: Pois é, rapaz... O Sharon tá quase lá... Aliás, se ele se for, vou mandar uma idéia para o presidente do Galo pra mudar o nome do estádio, de Zezinho Magalhaes pra Ariel Sharon Futebol Arena. Mano says: Sempre é uma boa. Soube que lá por 2074, o Prudentão vai se chamar Estádio Municipal Dercy Gonçalves. Glossário: Inri Cristo: Figura mítica que aparece no Superpop se dizendo "o filho do Pai!". Jaú: Figura mítica que cansou de fazer barba e cortar o cabelo. Galo: Alcunha mítica pela qual é conhecida o não menos mítico XV de Jaú, o "Galo da Comarca". Prudentão: Estádio mítico da mítica cidade de Presidente Prudente, conhecido oficialmente pelo triste nome de Estádio Eduardo José Farah.
Por EMANUEL NOVAES às 11:18 AM
Xinga a mãe! () lunes, enero 16, 2006
A INSUSTENTÁVEL LEVEZA DO SER... GAY!
Morar com gays é uma coisa curiosa. A começar pelo fato de que ainda tem gente que se surpreende quando eu digo que moro com uns oito gays. Fique claro que eu sempre me dei bem com eles, sempre achei graça em conversar com o povo que mora comigo, respeitei e fui amigo dos que eu morei. Ou seja: nada de me acusarem de homofobia. Enfim, sempre foi uma coisa curiosa as fofas falando o que fizeram na balada, quem é bonito na TV e o que mais caracterizar o little queer world delas. Mas atualmente acho que posso dizer que perdeu a graça. A casa está em pé-de-guerra entre gays e héteros. Ninguém sabe o porquê, mas de uma hora pra outra, elas resolveram achar que o espaço delas na casa não era suficiente. E que tinham que conquistar mais e mais. Resultado: ficaram folgadas e começaram a achar que a casa é delas. Agora é uma minoria unida (elas) contra uma maioria desunida (nós). Então, haja música alta o dia inteiro (por sinal, sempre a mesma: Hung Up, da Madonna), haja foto de homem pelado, haja conversa alta de madrugada na varanada, haja piadinhas inconvenientes, haja bandeira de Movimento Gay na sala, haja foto delas no computador... Oro, até eu, um verdadeiro exemplar dos sangue de barata, me irrito uma hora. Afinal, nós não escutamos música alta o dia inteiro, não penduramos fotos de mulheres nuas por aí, não fazemos piadas incovenientes com elas, não penduramos bandeira de futebol na sala e não colocamos fotos nossas no fundo de tela do PC. Ou melhor, não fazíamos tudo isso! Tendo o nosso espaço invadido, começamos a fazer o mesmo. Elas não gostaram (nós também não!) e resolveram falar com o administrador da casa, que veio falar com a gente. Acontece que ele também está incomodado com tudo isso! E desde ontem, a guerra é quase oficial... O problema é praticamente dois contra dois. Mas mesmo assim, tá feia. Engraçado que um dos gays que começaram essas picuinhas todas costumava ser um cara gente finíssima. Perdeu a humildade... Mas o que vocês acham? Eu escrevi para tirar as teias aqui (foi um final de semana de folga mesmo), mas agora quero a opinião de vocês. E aí, o que vocês acham?
Por EMANUEL NOVAES às 7:30 AM
Xinga a mãe! () viernes, enero 13, 2006
ELE VOLTOU!
Novamente, ele está entre nós! Provando mais uma vez que ele tem a resposta para todas as dúvidas, Ronaldo concordou em aconselhar a nós, pessoas de intelecto menos desenvolvido. Portanto, atendendo a um pedido pessoal meu, cá está...  Já conhecem o sistema, né? Pra quem não conhece, vamos explicar. Ronaldo é o cara que morava comigo. Como qualquer pessoa mítica que se preze, não ficava zanzando por aí. Quem queria vê-lo, tinha que ir até sua morada. E quando eu queria pedir sábios conselhos, conversar, dar risada ou, simplesmente, estava sem sono, eu ia até o quarto do garoto de ouro da guitarra rondoniense e ficava lá, de papo para o ar. Eu gosto muito de me aconselhar com os outros, mas com o Ronaldo, o negócio era fora de série. Ele realmente dava conselhos úteis e, quase sempre, certos. Em vez de responder o que a gente queria ouvir, ele falava o que ia acontecer. E como ele não costumava errar, resolvi dividir essa dádiva da mediunidade com vocês. Então, faremos o seguinte. A caixa de comentários está aí, aberta para quem quiser fazer perguntas para o Ronaldo. Vocês podem escrever nos comentários suas dúvidas mais absurdas, mais profundas, mais inquietantes, sem respostas. Aí, eu leio o que vocês perguntaram para ele e envio as perguntas para ele responder. Aproveitem e façam perguntas! Eu não vou tomar tempo do cara, que podia fundar uma religião, com bobagens. E perguntem bem, porque eu só vou postar agora de novo (com as respostas) quando eu tiver perguntas o suficiente. Porque esse cara me iluminou o caminho certo e agora e mando (mais ainda) nessa bagaça! E, pelo amor de Deus, usem os comentários só pra fazer perguntas relacionadas ao post! Update: Ronaldo, meu velho... Fracassamos! Vou ter que inventar alguma bobagem para escrever aqui!
Por EMANUEL NOVAES às 3:46 PM
Xinga a mãe! () jueves, enero 12, 2006
ANALISANDO A PLAYBOY DO MÊS
Excepcionalmente, esse mês não analisaremos a Playboy. 
Ahn? Como assim? Sim, esse mês não vamos analisar a Playboy. E antes que alguém reclame (como se alguém ligasse), vou explicar os meus motivos. Motivo 1: Meu Deus, quem é essa fulana na capa? Roberta Foster? Quem? A Playboy perdeu mesmo a noção. Tanta menina que poderia sair agora, e eles pegam uma moça que faz o Zorra Total? Eu até me preocupei em ver a moça em ação no programa, e ela é até bonita e gostosa, mas se é pra pegar alguém desse hilário programa (sei...), pegue a Daniela Valente! Ou então chame Monique Alfradique, chame Juliana Knust, chame Letícia Birkheuer... A Playboy, de uns tempos pra cá, se esqueceu o que é timing. Tem aparecido cada Viviane Victorette que eu vou te contar. Daqui a pouco, aparece uma Preta Gil ou uma Tati Quebra-Barraco da vida por lá! Motivo 2: A entrevista é com Nasi. Na capa, ele já diz ao que veio e fala que comeu mais de 1150 mulheres. Eu não como ninguém. Imaginar o Nasi, com aquela pinta de Tony Ramos com Wolverine, comendo alguém... Sinceramente, isso não me faz comprar uma revista. Motivo 3: A revista ainda dá espaço para as mulheres analisarem falos. Falos, bilaus, pipis... Genitálias masculinas. Sinceramente, não compro revista para saber o que mulher vai achar do meu pipi (que fofo!). Ora, eu mesmo já não acho grande coisa dele... Motivo 4: Grande matéria. Trapaceiros de LAN Houses. Comprar revista pra ver mulher famosa pelada é um investimento. Mas gastar dez paus pra ler sobre os nerds de LANs que trapaceiam jogam Counter Strike... Pára com isso! Juntou duas coisas que eu não gosto. Trapaceiros e freqüentadores de LANs. Pra mim, é quase tudo um bando de gente desprovida de amigos, com gosto musical duvidoso e de aparência estranha. E olha que eu tenho grandes amigos que trabalham e freqüentam esses lugares. Mas a aparência deles nem de lembra esse estereótipo (ora, não é nada mais do que um estereótipo). Meus amigos que freqüentam lugares assim pra ficar dando head shots nos "newbas" são legais. Sinceramente, as pessoas que devem ter sido entrevistadas para essa matérias sequer terão idade pra comprar a revista e se verem lá! Enfim, por esses motivos, eu resolvi economizar uma grana para poder gastar mais tarde com figurinhas. Que eu não me arrependa depois, mas esse mês não tem Playboy. E, pelo que eu posso ver, esse ano vai acabar sendo assim... Nota do Ensaio: Sem nota Destaques: Pô, vocês não sabem ler?
Por EMANUEL NOVAES às 2:50 PM
Xinga a mãe! () martes, enero 10, 2006
ESSAS MULHERES...
Dado o recado, voltemos à realidade. Tomei um toco orkútico (todas as proparoxítonas são acentuadas) esses dias. Aí, fiquei bem chateado e fui desabafar com uma amiga minha no MSN. Senti uma certa comoção dela. Eu diria que ela foi empática à causa e quase se solidarizou. Ora, vira e mexe, eu vou falar de algo assim com uma amiga minha e escuto coisas como "se ela não sabe valorizar um cara gente fina e engraçado que nem você, paciência" ou "certamente tem um monte de mulheres por aí esperando uma chance com você". Engraçado isso. Nunca vi a Ana Hickmann dizer que o Batoré é lindo. Vamos encarar os fatos: eu não sou bonito, então minhas expectativas devem ser menores. Mas vamos devagar com essa hipocrisia. Ser engraçado não basta, como querem nos fazer acreditar. Mas eu juro que não me acho feio (apesar das fotos dizerem o contrário). Ou seja: em teoria, eu seria o homem perfeito pra toda mulher. Bonitinho, engraçado, simpático... e modesto, lógico! Pena eu gostar tanto de futebol, né? Se minha amiga me dissesse o que disse e eu respondesse algo como "legal seu ponto de vista. O que você acha de a gente sair para um barzinho?", eu ia ouvir algo como "ah meu, você sabe que não é assim, né?". Ah, falar dos(as) outros (as) é fácil, né? Seria mais fácil se a gente gostasse de quem gosta da gente? Seria. Mas viraria uma orgia e ia tirar a graça de encontrar alguém pra juntar as escovas de dentes. O negócio é fazer um seguro contra opinião alheia. E contra mulheres sem sentimentos. E contra os males do coração (um pacote extra incluiria até infartos e doença de Chagas). Até lá, mulheres continuarão me decepcionando por muito tempo. Tenho a impressão de que eu peco por um erro específico do passado. Como diria Barbosa, o goleiro do Brasil na Copa de 50, "a pena máxima no Brasil é de 30 anos. Eu já pago pelo meu crime há 50". Mas esses achismos e o passado não vão me ajudar e talvez vocês não saibam qual é o crime do Barbosa. Então... É por isso que eu amo o futebol. Ele jamais me decepciona...
Por EMANUEL NOVAES às 3:27 PM
Xinga a mãe! () domingo, enero 08, 2006
METALINGUAGEM DE ABELHAS E LEGUMES
Vou explicar para vocês, leitores, como funciona esse negócio de comentários em blogs. Eu venho aqui e escrevo sobre abelhas. Vocês vão no blog de vocês e escrevem sobre legumes. Aí eu vou no blog de vocês, leio o que vocês escreveram sobre legumes e comento o que eu penso de legumes e o que eu achei do texto. Aí vocês vêm aqui, lêem o que eu escrevo sobre abelhas e comentam o que vocês pensam sobre abelhas e o que acharam do texto. Pode parecer óbvio, mas não é o que vem acontecendo. Eu continuo escrevendo sobre abelhas e vocês, sobre legumes. Aí, eu vou para o blog de vocês e comento o que eu acho sobre legumes e sobre o texto. Aí, vocês vêm aqui e, ao invés de comentarem sobre sobre abelhas e sobre o texto, respondem o meu comentário sobre legumes. Ou seja, ao invés de obter um comentário sobre abelhas, eu recebo a respota de um comentário sobre legumes. Em um texto sobre abelhas! Ora! Não achem que isso é pessoal, até porque isso é recorrente. Meio mundo vem aqui fazer isso. E isso me deixa incomodado. Ora, vira e mexe eu tenho crises de criatividade. Quando, enfim, vem um bom texto, o comentário que eu recebo não tem nada a ver com o texto. Isso é motivo o suficiente para eu tirar a tag de comentários do blog. Ou fechar o blog e pronto. Que tal?
Por EMANUEL NOVAES às 11:45 AM
Xinga a mãe! () sábado, enero 07, 2006
NÃO TÔ MAIS BRAVO! TÔ... COM SORTE, EU ACHO!
Sim, eu acho. Fora a bronca que eu tomei da minha editora e a ignorância de um leitor que escreveu pra reportar um erro numa matéria, o dia foi bom. Recebi o primeiro vale-refeição da minha vida de trabalhador. Olha só, eu tenho uma grana razoável pra gastar... comendo! Não consegui falar com o Brunão, nem com o Dudu, mas com a Lella e é bem capaz de que eu visite-a hoje. Fui ao Extra e, finalmente tomei coragem de falar com a minha musa. Ela se chama Bruna. Quero ver se volto a falar com ela. Hoje acho que não escapo e faço um Ao Vivo. E não choveu! Obs: Coisinha rápida e nada a ver com o post de hoje. Tinha coisa que a gente achava que só acontecia nos EUA. Enfim, agora tem outro lugar no mundo para acontecerem bizarrices.
Por EMANUEL NOVAES às 7:18 AM
Xinga a mãe! () viernes, enero 06, 2006
TÔ BRAVO!
Não vou postar! Aliás, eu tenho um post na cabeça, mas tá cedo pra ele. O que eu tinha bolado pra hoje eu esqueci. Enfim, continuo mal-humorado!
Por EMANUEL NOVAES às 12:31 PM
Xinga a mãe! () jueves, enero 05, 2006
"PEDIDO"! PEGARAM?
Imaginem o cenário. Estava eu jogando video-game no quarto ontem à noite. Meus colegas de quarto, Ílton e André, decidiam por pedir esfihas. Enfim, pegaram um cardápio, decidiram quais pedir e pronto. Enquanto Ílton ligava do celular do André, o segundo estava deitado na cama lendo uma revista de mecatrônica. Aí, Ílton foi atendido e disse algo como "eu queria fazer um pedido". Eu comecei a dar risada. Aí, comentei com o André o porquê. Imaginem a seguinte situação; o sujeito liga lá e a mulher atende: -- Big Esfiha do Bixiga, boa noite. -- Oi, eu queria fazer um pedido. -- Pois não. -- Olha, em 2006, eu quero que tenhamos todos muita saúde, muita paz, muita felicidade, sucesso... Enfim, contando assim, não tem graça. Mas na hora (e ainda agora) é candidatíssima a virar a piada de janeiro no quarto. E isso que vocês não viram a piada de dezembro!!!!!
Por EMANUEL NOVAES às 7:07 AM
Xinga a mãe! () miércoles, enero 04, 2006
INTERESSANTE...
Vocês repararam que eu comecei a trabalhar e fiquei meio sem assunto, né? Não vou enganar vocês e não vou ficar contando o que acontece no meu dia. Enfim, na falta de assunto mesmo, resolvi matar uma curiosidade minha: o que diabos é um choque anafilático? O que é o choque anafilático? O choque anafilático é uma reação alérgica intensa que ocorre minutos após a exposição a uma substância causadora de alergia, chamada de alergeno. Alguns exemplos são a penicilina e picada por abelha. Como ele ocorre? Após o contato com o alergeno, seus vasos sanguíneos deixam vazar líquido para a área circunvizinha. Como resultado, sua pressão arterial pode cair abruptamente. Como diminui o fluxo sanguíneo, menos oxigênio atinge o cérebro e outros órgãos vitais. Como esses órgãos não podem mais funcionar bem, seu corpo entra em estado de choque. Além disso, seu corpo responde ao alergeno liberando substâncias, como a histamina, que causam o edema (inchação) e "rash" (vermelhidão) da pele, e um prurido (coceira) intenso. Algumas complicações do choque anafilático incluem dano cerebral, insuficiência renal e morte. Dentre as substâncias que podem causar choque anafilático temos: - alimentos e aditivos alimentares - picadas e mordidas de insetos - alguns agentes usados na imunoterapia, que é a exposição gradual e controlada a uma substância à qual seu corpo é alérgico com a finalidade de dessensibilizá-lo a ela - drogas como a penicilina - drogas usadas como anéstesicos locais, como a benzocaína e a lidacaína - vacinas como o soro antitetânico - em casos raros: poeira, outras substâncias presentes no ar, caspa de animais domésticos. Quais são os sintomas? Os sintomas do choque anafilático incluem: - sensação de desmaio - pulso rápido - dificuldade de respiração, incluindo chiados no peito - náusea e vômito - dor no estômago - inchação nos lábios, língua ou garganta (incluindo o palato mole - a parte de trás do céu da boca -, a úvula - campainha- , e a glote - provocando o edema de glote) - placas altas e pruriginosas na pele: urticária - pele pálida, fria e úmida - tonteira, confusão mental e perda da consciência - pode haver parada cardíaca. Como é feito o diagnóstico? Se você está consciente, seu médico o questionará acerca de exposição a substâncias às quais você pode ser alérgico. Então seu médico fará um exame, procurando por sintomas de choque, checando: - pressão arterial - frequência cardíaca - respiração - condição da pele - estado mental. Seu médico poderá recomendar testes para determinar a causa de sua condição e sua gravidade. Como é tratado? Tratando você mesmo: Se você já teve antes uma reação alérgica grave, carregue com você um "kit" para tratar um choque anafilático e esteja preparado para aplicar em si mesmo uma injeção presente no "kit". Então procure imediatamente, ou peça a alguém para conseguir, ajuda médica. Até que o socorro chegue, deite-se e levante as pernas acima do nível do tórax para aumentar o fluxo sanguíneo para o coração e o cérebro. Tratando alguém com choque grave: O choque anafilático requer uma atenção médica de emergência. Se você suspeita que alguém esteja chocando, chame uma ambulância. Veja se a pessoa parou de respirar ou se seu coração parou de bater. Se isso aconteceu, faça manobras de ressuscitação cardiopulmonar até que o paciente volte a respirar ou a apresentar batimentos cardíacos, ou até que chegue a ambulância. Depois, esteja certo de que a pessoa esteja deitada em posição confortável. Se a pessoa mantém as vias respiratórias desobstruídas (sem nada na boca ou garganta), levante suas pernas acima do nível do tórax. Procure por algum bracelete ou colar que contenha informações sobre alergias. Quando o médico chegar, ele poderá aplicar uma injeção de epinefrina (=adrenalina) assim que verificar a anafilaxia ou mesmo uma reação alérgica menos grave. Além disso, o médico poderá: - administrar drogas como anti-histamínicos ou corticóides, possivelmente por via intravenosa - dar líquido (soro) na veia para aumentar o volume de líquidos dentro dos vasos sanguíneos - hospitalizar a pessoa para se certificar de que sua pressão arterial e batimentos cardíacos restabeleceram o padrão normal e de que os sintomas não retornarão. Quanto tempo duram os efeitos? A duração dos efeitos do choque anafilático dependerá de quão rápido a pessoa recebe o tratamento. Os sintomas poderão durar de poucos minutos a várias horas. Sem um tratamento médico imediato, o resultado pode ser a morte, mas o tratamento precoce pode ajudar e prevenir complicações sérias. Como eu posso me cuidar? Procure ajuda o quanto antes. Se você já teve uma reação alérgica grave previamente, você poderá: - solicitar a seu médico para prescrever "kits" de tratamento do choque e ler consigo as instruções de seu uso. Checar o prazo de validade dos "kits". Rever as instruções até que você esteja familiarizado com elas. Levar sempre consigo um "kit": na pasta, bolsa, mochila, "necessaire", bolsa de uso na ginástica/esporte, e mantenha um em casa, em local fixo e de fácil acesso. - Esteja preparado para aplicar em si mesmo uma injeção em caso de emergência. Pense nessa injeção como algo que pode mantê-lo vivo até que possa ter um atendimento médico. - Use um bracelete ou colar que informe sobre sua alergia e diga o que fazer em caso de emergência. Informe seus amigos e colegas de trabalho sobre esses procedimentos. - Evite alimentos, substâncias químicas, drogas e outras substâncias que já causaram reações alérgicas em você. Por exemplo, se o camarão provoca em você alergia, não coma camarão (sob qualquer forma), independente da quantidade. - Considere a possibilidade de fazer uma imunoterapia, na qual seu organismo é gradualmente exposto à substância que lhe faz mal, para torná-la menos nociva a você. A imunoterapia é muito eficaz nas alergias a insetos, mas não para alimentos ou drogas. - Sempre informe seu médico e dentista sobre qualquer alergia a drogas que você tenha, antes que eles prescrevam alguma medicação que achem necessária. Peça-os para prescrever outra droga e solicite uma lista de drogas relacionadas. Informe também na farmácia (ao farmacêutico) sobre alergias a drogas. Há remédios comumente vendidos nas farmácias que podem causar choque anafilático. - Cheque os rótulos dos remédios populares e de alimentos, se você tem alergia a drogas ou alimentos. Como posso ajudar a prevenir o choque anafilático? Saiba que substância causa sua reação e evite essa substância. Pergunte ao seu médico sobre tratamentos por dessensibilização, que podem ajudar em certos casos. Fonte: Alergias - Dr. Herique Mem Eisenberg Obrigado, Google, por preencher meu tempo lvire de maneira tão... produtiva!
Por EMANUEL NOVAES às 10:23 AM
Xinga a mãe! () martes, enero 03, 2006
VOCÊS TINHAM QUE VER...
Eu tenho crachá, registro em carteira, ticket, senhas e um WRK próprio (seja o que for um WRK). E ainda descobri que eu sou um ex-namorado legal. Toda menina tinha que ter eu de ex-namorado, viu? (Peraí...)
Por EMANUEL NOVAES às 7:59 AM
Xinga a mãe! () lunes, enero 02, 2006
MÃÃÃÃÃÃE!
Vou começar a trabalhar! Meu Deus, o que eu faço?
Por EMANUEL NOVAES às 1:11 PM
Xinga a mãe! () domingo, enero 01, 2006
O BALANÇO INICIAL DO ANO (OU "TUDO QUE EU JÁ FIZ ATÉ ENTÃO")
Já mudei o blog. Viram, né? Machuquei o dedo do pé. Sabe Deus como. Não consegui encontrar Suzana, por mais que eu a tenha telefonado. Bebi. Bastante. Como me é conveniente. Me descubri sexualmente frustrado. Detalhe: aos 20 anos. De vez em quando, até eu me assusto. Vou dar um tempo agora de tanta preocupação da vida sexual/amorosa e me preocupar com o que importa de verdade. Os amigos (que gay!). Falando nisso, o Garoto de Ouro da Representação Comercial Ourinhense, o Ílton, chegou a Prudente e me ligou hoje. Vamos ambos embora daqui hoje a noite. Mas não sem antes dar uma visita. Por sinal, eu não gosto de criar expectativas, mas pode ser que eu veja Dudu por algumas poucas horas hoje. Ah, meu garoto... Enfim, o ano começa bem, mas eu continuo sendo triste. Eu e essa minha vida sexual/amorosa em stand by, viu? Obs: Gente, já arrumei o que tinha que arrumar na revisão anual do blog. Podem voltar a comentar, viu? PRometo responder a todos com o mesmo carinho de quando essa joça do HaloScan funcionava.
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