O Blog do Garoto de Ouro da Internet brasileira!
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domingo, octubre 31, 2004
CONHECEM MINHA PRIMA?
Já ouviram falar de Martina Colombari? 
Piacere! Io sono Martina! A família inteira enche o peito pra falar dela! Duvida?
Por EMANUEL NOVAES em 6:33 PM
VOCÊS AINDA ME AGÜENTAM FALAR DE ORKUT?
Agüentem um pouco mais: afinal, agora esse blog tem uma comunidade no Orkut. Procurem lá (só os afortunados que tiverem) pela comunidade Blog LA CUCARACHA. E percam de 2 a 5 quilos em uma semana!
Por EMANUEL NOVAES em 6:15 PM
DIRTY DREAM NUMBER TWO
De fato eu estou ouvindo muito Belle and Sebastian. Dormi cedo ontem e acordei tarde hoje, o que deu margem para dois sonhos. Primeiro foi com uma menina que eu conheço, que eu curto e tudo mais que esses jovens usam na terminologia moderna. Eu lembro pouca coisa do primeiro sonho. Eu estava conversando com ela, sentado, no maior papo. Ela estava com uma blusinha mostarda. Ela sorria angelical. Até que, no mundo dos vivos, o telefone tocou. Eu não acreditei. Quem é o sem mãe que liga para alguém, num domingo, entre as 5:51 e as 7:45 da manhã (exceção aberta à "Pai, vem me buscar?")? Acontece que ligaram, eu "acordei", olhei o relógio e voltei a dormir. E aí acontece o meu sonho sujo número dois. Eu estava na entrada de uma festa numa casa muito legal, que eu tenho a impressão de que se trata de uma versão 2.0 da casa que tenta ser vendida há mais de dois anos no quarteirão seguinte ao meu. Cheguei lá, um segurança na porta e uma hostess, uma morena espetacular, parecida com a evolução natural da minha paquera entre a terceira e a sexta série. Quando eu fui passar pela revista (dela!), eu disse: - Hoje eu é que vou te revistar! E fui logo apalpando a morena num uniforme cinza terrivelmente feio. Ela me disse alguma coisa safada, mas acho que ela me confundiu com alguém. Sei que eu entrei na festa que aprecia uma selva (não literalmente). Lembro de um cara bem grande deixando cinzas de cigarro no assento da privada para deixar marcas nas nádegas de quem sentasse. Lembro também de alguma cosia num beliche escuro, mas não era sexo. Lembro também do final da festa. Alguém com ouvidos de morcego conseguiu ouvir batidas na porta da frente com uma festa no recinto. Fui lá olhar e era os pais da dona da casa (que no final da festa se revelou uma loirinha dita "comível"). Aí foi aquele desespero! Não sei o porquê, mas tinha uma cama de casal, com uma cabeceira com um estofamento de oncinha, na sala. E não é que o diabo da cama quebrou? O pior não é isso. De repente, eu tinha me transformado em Will Smith no personagem de The Fresh Prince of BelAir. O Carlton estava na cama com a loirinha (ainda sem sexo, pra variar) e eu me ajoelhei na frente da cama e tentei me fantasiar de abajur, o que é bem coisa do Will. Lógico que não deu certo e a gente tinha que se mandar dali. A anfitriã conseguiu fazer com que os pais (só me lembro da mãe) entrassem por uma entrada lateral da casa e fez com que todos saíssem pela frente. Sei que na saída, eu encontrei a hostess morena gostosa de novo e ela me puxou para dar uns amassos, que iriam acontecer na calçada da minha casa. Quando eu fui me atracar no pescoço dela, ela disse não-sei-o-quê que me deixou com cara de bobo, porque eu fui usado para ela escapar de alguma cosia, tipo uma namorado ciumento, uma perseguição policial, uma troca de balas perdidas ou uma ameaça do tráfico. Análises dos sonhos:O primeiro sonho, como se dissipou muito rápido não dá muita margem. Talvez indique que eu deva ter mais atitude com essas coisas. O segundo sonho indica mais coisas. Uma que eu assisto muita televisão. Outra reflete que não foi boa coisa eu ter na festa da Bruna ontem, por melhor que tenha sido. Outra, que eu me ressenti da oportunidade perdida ontem. Por fim, que eu não dou sorte com mulheres, meu Deus! Deixa eu encontrar essa morena pra ela ver a revista que eu vou dar nela! Análise da análise: Que tipo de pessoa perde tempo fazendo análise irrelevantes de sonhos? Eu sei porque eu sonhei isso... Comentários dos sonhos: Será que essa loirinha era quem eu tô pensando? Eu juro que eu acordei as 5:51 da manhã hoje, peguei o jornal na frente da minha casa e entrei de novo. Não sei porque, mas aconteceu e o jornal está na mesa da sala.
Por EMANUEL NOVAES em 12:05 PM
sábado, octubre 30, 2004
BRASIL, O PAÍS DO FUTEBOL
Sempre que eu escuto Is it wicked not to care?, do Belle and Sebastian, eu penso que eu deveria ter nascido uns dez anos antes, para ter ido ao Free Jazz Festival ter visto a (segunda) vocalista do grupo, Sarah Wilson, cantando Baby, do Caetano Velloso, num português afiadíssimo (dizem). Aí eu fico chateado e penso: esse país é uma merda! O que tem a ver? Acabaram com o Free Jazz? O meu sonho, desde muito novo era ir no Free Jazz. Todo ano, uma vez por ano, entrava aquela musiquinha no ar, anunciando as atrações que viriam a São Paulo. Era o fino da música. Até o nome era bonito: FREE JAZZ FESTIVAL. Até que o brasileiro incorporou a mania da geração saúde. E começou todo mundo a fazer musculação, e parou de comer fritura e doce, e tomar suco com clorofila, comer granola e açaí e tatuar letra japonesa no braço. Fumar? Não pode! E já que não pode, vamos acabar com a propaganda tabagista. Antes de mais nada, fique claro: eu não fumo. Quem quiser fumar, fuma. Se um dia eu quiser fumar, não vai ser porque uma marca ou outra chegou e falou fuma!. Continuando... Virou moda ser santo e a legal era fazer propaganda anti-tabagista. Aí a Fórmula Um aqui quase vai para o saco por causa da propaganda: quem vai bancar a corrida? Bancada a corrida (nos trâmites legais), vamos continuar decepando tudo que tem propaganda de cigarro! Marlboro Adventure Team? NÃÃÃÃO! Free Jazz Festival? NÃÃÃO! Não? Vai acabar? Mas é tão legal! E não precisa ser esperto como eu pra saber que Free não era o mais fumado lá. Não acabem com o Free Jazz! Oba! Você viu no jornal? Disseram que o Free Jazz só vai mudar de nome! Agora chama TIM Festival! Continua com suas bandas indies e com poucas jazz bands! Acabaram com tudo, pintaram tudo de cinza... E terça-feira feira eu vi um moleque de uns doze anos fumando na rua. Será que ele lembra do Free Jazz e do Hollywood Rock? O Brasil continua fumando, e os DJs Marky da vida continuam por aí, com festa onde o povo não fuma Free. Quero ver quando proibirem os patrocínios de bebidas alcólicas, de empresas de telefonia, de portais de internet e do caralho! Quero só ver quem vem tocar no Ministério da Saúde Festival.
Por EMANUEL NOVAES em 6:59 PM
SOBRE O ORKUT
Eu não contei como eu me encantei com essa maravilha encantadora, né? Acontece que quando a Leila me mandou o convite ("Por favor, me convida!!!"), eu entrei, registrei, adicionei ela também e descansei. No segundo dia, fui adicionado pelo Nishida e descansei. No terceiro dia, li o testimonial que o Ricardo me deixou e fiquei feliz. Aí, descansei. Descansei tanto que quase perco o ônibus (da história). Esses tempos atrás eu resolvi ver se ainda lembrava minha senha e entrei lá. Foi um tal de gente ter me adicionado que eu me senti o Marco Aurélio. Aí, mexe daqui, mexe dali e eu fui encontrando gente, conhecendo gente... Quando eu vi, era fã de gente, escrevia scraps e testimonials para meio mundo, mexia com o kharma do caráleo-a-quatro e estava em comunidade do Jordy. A única crítica que eu tenho é uma que eu já tinha visto no próprio Marcurelho. Brasileiro é um sujeito auto-suficiente. Tanto que, independente da comunidade, seja na "Odeio Corinthians", seja na "Mario Puzo's Godfather", tem nego postando em português. Na do Corinthians, eu entendo. É brasileira! Mas tem uma penca de comunidade internacional e ninguém é obrigado a ficar decifrando o que brasileiro pensa. Fiquei feliz de ver um brasileiro postando em inglês na do Poderoso Chefão (da qual faço parte), mas aí vem um retardado e contra-argumenta em português. Aí vem outro e dá tréplica em português... Aí, já era. Por isso eu evito entrar em comunidade nacional. Daqui a pouco neguinho perde a razão e, em vez de argumentar, manda logo tomar no cu e tá resolvido! Não tá?
Por EMANUEL NOVAES em 6:58 PM
ENFIM, A CNH
Há mais de duas semanas minha carteira de motorista havia vencido e eu estava desesperado pra renovar logo e fugir de qualquer sorte de multa. Aí, fui eu correr atrás da coisa e, admito, pensei que fosse ser rápido. Que ingênuo... A minha parte foi rápida. Numa quinta-feira, fui à auto-escola, conversei com a Dona Inês, que logo me instruiu a fazer tudo que eu devia fazer. Lá fui eu tirar fotos 3x4, xerox da carta, de um comprovante de endereço e implorar 45 para minha mãe. No outro dia, fui de novo à Dona Inês, pensando: "Caráleo, eu fiz tão rápido que vai dar até para andar com a carta vencida uns dias depois que a nova chegar". Aí, eu fui avisado: eu teria que retirar uma documentação e entregar ao Detran ou ao Ciretran, no começo a da próxima semana. Beleza. Fui Segunda, recebi minha pastinha com os documentos e pensei, de novo: ¿Amanhã eu saio da aula as 11h30, vou ao Detran, entrego lá e é só alegria!¿. Saí terça-feira da aula, passei lá e... me deparo com aquele cartaz na porta: 8h às 11h e 13 h às 18 h (Dias úteis) Horário de almoço: 11h às 13 h Se não me avisassem que o horário de almoço era aquele, eu não ia saber nunca. De qualquer jeito, fui embora resignado e pensei (como eu penso!): "Volto aqui antes do inglês, lá pelas quatro e meia, entrego e me livro do pepino!". Dito e feito. Terça-feira (não percam as contas), lá pelas quatro e meia mesmo, um sol do inferno nessa terra esquecida por Deus, lá vou eu. Chego lá, sou atendido por uma - Oi, eu vim ver sobre a renovação da carta. - Trouxe a documentação? - Tá aqui (e entrego para a tia). - Hummm... (examina, numa atitude com cara de funcionária pública). - Alguma coisa errada? - Só amanhã cedo. - Como? - Traz amanhã cedo. Hoje a gente não tá recebendo mais. - Cacete, e tinha que olhar a merda da pastinha pra dizer isso? Eu tô com cara de que veio comprar a CNH ou algo do tipo? Caráleo, é a segunda ver que eu venho aqui e você me diz isso? Bota uma porra de um cartaz na porta que eu tenho mais o que fazer! Esquece que eu disse isso. Na verdade, eu só disse: - Ah, tá... Obrigado! Merda! Eu bem que podia surtar em cima de desconhecidos de vez m quando. Mas aí eu tenho certeza que ela ia ficar segurando minha carta quando chegasse. Malditos funcionários públicos que tem a gente na mão. Corja de safados vagabundos! Bom... Aí eu pedi para o meu pai levar de manhã, quando pudesse. Ele levou ontem. Chegou em casa e disse: - Eu fui, mas você tem que ir para assinar um negócio. E me entregou aquela pastinha verde de novo, que, nesse momento, já me dava nojo. Xinguei todos os palavrões que eu conhecia em tudo que é idioma! Me enchi. Ia sair no meio da aula, pegar a merda do carro, ira até a merda do Detran e bater na mãe do primeiro que travessa a minha fúria. Chegou o grande dia. Deu o sinal para o intervalo: - Bruno, tá ocupado? - Nem, porque? - Vai no Detran comigo? - Beleza. Na verdade, eu precisava de um cúmplice para testemunhar a meu favor, dizendo que eu agi em legitima defesa contra abuso de autoridade e tortura psicológica, caso eu fizesse alguma besteira. Chegamos lá, o José-alguma-coisa me atendeu, com cara de funcionário público também (menos que a tia, é verdade), pegou a pastinha, olhou, olhou pra minha barba rala de três dias com aquela cara de "Éééé..." e me deu uma ficha. "Assina aqui e aqui, bota seu nome completo aqui, do seu pai aqui, da sua mãe aqui, seu RG e endereço". Coisa mais chata. Ia até fazer uma piada de péssimo gosto Fui embora com o meu fiel escudeiro, o bambino d'oro Bruno, e ainda pegamos a quarta aula. Ficamos sem comer, mas... E daí? Hoje tem festa e eu resolvi minha pendenga com o governo.
Por EMANUEL NOVAES em 6:55 PM
jueves, octubre 28, 2004
AINDA SEM INSPIRAÇÃO
Ontem a Bia falou que eu andava mesmo sem inspiração. Pudera, eu não estou praticamente usando a Internet em casa, e quando o faço (nossa!), é pra colocar fotos minhas com Maradona e Don Vito Corleone. Aí, eu uso no Yázigi, graças ao Zanholo. Aproveitando a deixa, eu pegeui uma lista de músicas no blog do Rafael e comecei a puxar. Os franceses entendem mesmo de música, e isso não se refere a Edith Piaf e Serge Gainsbourg. Entrem lá e procurem: eu já puxei quatro e não me arrependo!
Por EMANUEL NOVAES em 5:31 PM
miércoles, octubre 27, 2004
REPARARAM?
Eu ando sem inspiração nenhuma!
Por EMANUEL NOVAES em 9:53 PM
AS RAZÕES DO MEU RESPEITO
Continuo com moral:  Se Vito Corleone me protege, como é que você vai mexer comigo? Eu sou da famiglia, amigo!
Por EMANUEL NOVAES em 9:52 PM
JESUS!!!!
Meu CD do filme Trainspotting tá riscado. Meu do Belle and Sebastian tá emprestado, e o do Creedence, o Luiz tá gravando. Eu não entendo nada dessa disputa besta entre a vivo e seu CDMA e a Tim com seu GSM. Aliás, ninguém sabe o que é isso e ninguém perde o sono com essa baboseira. Mas pelo menos eu achei a crônica do Mário Prata que eu queria. E vamos que vamos, Criciúma!
Por EMANUEL NOVAES em 9:48 PM
martes, octubre 26, 2004
AS RAZÕES DO MEU RESPEITO
Da grande lista de bons motivos para me respeitar:  Eu fiz parte do time do Napoli que tinha Maradona, Careca, entre outros. Portanto, respeitem meus cabelos, brancos.
Por EMANUEL NOVAES em 10:34 PM
RODAR A BAIANA
Seguinte; como eu mando aqui, vamos com elas. Eu posto quando eu quiser, e não todo dia. O frango posta aqui quando eu deixar e não dias determinados. E pronto!
Por EMANUEL NOVAES em 5:15 PM
domingo, octubre 24, 2004
Q.I. DO BRASILIERO
A gente consegue ser mais besta que aTV americana. De vez em quando, aparece uma idéia Oprah Winfrey. Quando os mamonas morreram, apareceu a tal da Mãe Dinah, lembram? Sem contar que todo ano o Fantástico manda um povo ler runas, búzios e o peito do pé do Pedro para dizer o que vai acontecer. Já disseram que o Brasil ia ganhar o Oscar, que o Papa ia morrer, que o Rubinho ia ser campeão... E teve a febre das treze letras. Como vaso ruim não quebra, o Zagallo virou celebridade nacional e todo mund ogosta dele, e ele é competente e o único tetracampeão do mundo! Aí, veio a febre do 11 de setembro. E se você digitar tal coisa no MS Word e passar para tal fonte, aparece uma Estrela de Davi e uma caveirinha, aí começaram a mandar pó branco param eio mundo falando que era Antraz. Antraz virou moda. Mandaram para um tiozinho que tinha uma bodega no interiorzão de SP (mais do que aqui) e ele achou que era ameaça terrorista à vendinha dele. Eu lembrei esses dias da história da nota de um dólar. Lembra? Dobra de tal jeito que aparece o avião batendo. "A nota tá cheia de mensagens!!!". Gente, que bobagem. Como a gente é burro! Todo mundo sabe que a fé é a salvação e o resto é coisa do demônio!
Por EMANUEL NOVAES em 5:05 PM
DOMINGO
O Dudu foi embora num domingo de chuva. Todo domingo de chuva eu dou uma pensada no meu menino. Hoje, não foi diferente. ainda mais com Formula 1. O filho da puta escolheu um domingo, de chuva, com GP de Mônaco para ir embora. Saudades.
Por EMANUEL NOVAES em 4:58 PM
FIM-DE SEMANA ESPORTIVO
Na lata: O Arsenal, enfim perde uma. Para o Manchester United. Santos e São Paulo: 1 x 1, Preto Casagrande e Cicinho. Corrida: O Rubinho não ganha. Perigoso até dar uma BAR. Mas, pra mim, dá o alemão. Saindo lá de trás, perdendo tudo que já tinha que perder, mexeu no motor, no carro, no caraleo-a-quatro, sai de tanque cheio e faz uma para a menos. No final da quarta volta, o filho da puta tá entre 7º e 10º. Se ele ganhar, uma vaia imensa! Aliás, coincidência (ou não): as últimas quatro equipes que fecharam na Fórmula 1 (Jaguar, Arrows, Prost e Tyrrel) tiveram pilotos brasileiros em suas temporadas finais (não necessariamente na última de cada): Antônio Pizzonia, Enrique Bernoldi, Luciano Burti e Ricardo Rosset. Com isso, calculo que a Ferrari está à beira da falência.
Por EMANUEL NOVAES em 1:17 PM
MEU AMIGO ÉLIO
"Lembro, Pedro, aqueles velhos dias quando os dois pensavam sobre o mundo hoje eu te chamo de careta e você me chama vagabundo." (Raul Seixas - Meu Amigo Pedro) Espero que esse negócio de Orkut não acabe nunca. Cheguei lá faz pouco tempo, já criei uma rede Mas nesse segmento de encontrar amigos, nada foi mais feliz do que reencontrar o Élio. Eu não vejo o Élio desde o colegial, e olha que nem o fizemos juntos. Estava eu jogando truco na praça em frente à escola (cenário bucólico, né?) quando, chegado de intercâmbio, vindo de New Hampshire, quem é que dá as caras, de cabeça raspada, para encontrar meio mundo que fazia colegial no Anglo? O próprio. Mesmo assim a gente não se viu muito. O Élio deve ter ficado uns dois ou três dias por aqui, a gente se viu mais uma vez no inglês e nunca mais. A única vez que eu lembro de ter remetido a ele nesse tempo foi quando minha mãe achou ele na lista de aprovados da ESPM. Fiquei feliz como se tivesse sido comigo. Quase saio para beber. Depois de um tempinho, entrei no Orkut, graças à Leila. Aí, encontrei o Zanholo, o Billy... e o Élio! Chance única!!! Adicionei ele, peguei o e-mail dele, adicionei ele no MSN e, dia desses, conversamos. Temos feito isso periodicamente. Fico feliz. O Élio é um dos caras que eu fico mais feliz de ter conhecido. Era para a casa dele que a gente ia, quando pulava o muro da escola entre uma prova e outra e ia lá jogar Mega Drive. Se eu fosse fazer uma lista dos meus amigos da vida inteira, não tenho dúvida: o Élio estaria entre os dez primeiros. Não bastasse isso, ele é xará do meu pai, que é xará do pai dele. Todos exatamente escritos iguais, até na ausência de H na grafia do nome. Como é que eu fiquei tanto tempo sem falar com esse menino? Eu queria chamar Élio, viu? Update: Eu ando fazendo muitas homenagens ultimamente por aqui. Não fiquem me cobrando, tipo "Ah, você faz pra todo mundo e não faz pra mim!". Eu faço pra quem eu quiser, sem ser cobrado. Quem for cobrar, vai passar para o final da lista, beirando o ostracismo. Aqui, mando eu! Uma ditadura, para o bem de todos.
Por EMANUEL NOVAES em 1:16 PM
sábado, octubre 23, 2004
PROMESSA É DÍVIDA
Aproveitando que eu estou rouco e tonto por ter voltado de churrasco agora, eu me lembrei: caráleo! Eu não postei as fotos do último churrasco do povo! Sabem como é, dívida eu pago! 
Deco, Camila, eu e Marina. E daí que eu como cabelo alheio? 
Eu assediando a Carol. O processo ainda corre. 
Cotonete, Breno, eu e Lucas. Mais máscula que essa foto, só um perfume com cheiro de cerveja, gasolina e suor, certo? 
Léo, Lucas, Cotonete, Prof. Caetano e eu. Estou sem criatividade pra legendar essa foto. 
Professores e alunos interagindo felizes! Eba! 
Eu. professores (Ênio e Caetano) e alunas do terceiro. Ratos não vomitam. Tenho que colocar uma foto do meu aniversário. E como eu tenho coisas pra contar, viu?
Por EMANUEL NOVAES em 9:38 PM
IMAGENS QUE MUDAM O MUNDO
A semana foi cheia de grandes imagens, daquelas capazes de mudar o mundo. Por isso, decidi pedir para vocês elegerem qual foi a melhor: as boladas nos bagos do Fenômeno ou o capote do Fidel.
Por EMANUEL NOVAES em 9:24 PM
TURISMO
Todo mundo acha interessante ir para a Europa. Até eu, que nunca fui. Mas o contraponto reside no fato de que todo mundo acha interessante visitar a Espanha, a Itália e a França. Não tenho dúvida de que são lugares muito legais, e eu mesmo tenho vontade de conhecer esses lugares. O diferencial é que eu devo ser o louco num raio de 300 km que quer conhecer a Europa Oriental. Falar de Rússia é música para os meus ouvidos. Eslovênia? Croácia? Romênia? Bulgária? Conte comigo. Fica ria fácil conhecer a Iugoslávia se a Iugoslávia fosse Iugoslávia, e não um monte de Iugoslaviazinhas. Mas eu não tenho dúvidas de que esses lugares são muito legais pra se conhecer. Imagino que seja como conhecer um distrito de Manchester (o qual não conheço). Mas, ao invés de encontrar Colin, Nigel e Ian, a gente encontraria István, Zvonimir e Goran. O bom é que Robert a gente encontra em qualquer um dos dois. Mas é uma bobagem: até na Bahia a gente encontra Robert. O fato é que o Leste Europeu é muito legal. Portanto, larguem de ser retardados e vão visitar Sarajevo o quanto antes. Aliás, falando nisso, além de Sarajevo, visitem: Na Croácia: Zagreb, Split, Metkovic, Zivinice, Cakovec, Varazdin, Osijek, Rijeka, Makarska e Nova Gradiska. Na Eslovênia: Maribor, Koper, Liubljana, Kranj, Velenje, Pfuy e Murska Sobota. Em Sérvia e Montenegro: Belgrado, Nich, Novi Sad, Pristina e Titogrado. Na Bósnia: Bihac, Banja Luka, Zenica, Brcko, Srebrnica e Sarajevo. Na Rússia: Kazan, Rostov, Barnaul, Moscou, Veliki Luki, São Petersburgo... São tantas que nem vale a pena falar. Acho melhor vocês anotarem pra quando resolverem visitar, certo? Não acho que vocês, como eu vão decorar... E dêem graças a Deus de eu não Ter incluído no roteiro outros lugares interessantes, como a República Checa, a Estônia, a Ucrânia... Update: Meu Word é tão velho que não reconhece o nome Eslovênia. Aliás, ele não reconhece o próprio nome, Word. Testem os de vocês.
Por EMANUEL NOVAES em 9:24 PM
jueves, octubre 21, 2004
STRAUSS
Estou aqui para descrever a valsa "Ondas do Danúbio", de Johann Strauss. É a descriçaõ de como eu ouço. Primeiro, uma abertura que me lembra o filme "Casablanca", que é a cara de um funeral americano no Marrocos. Aí, repete. Depois, um piriri, com cara de valsa, para então tocar alguma coisa com cara de tarantela, ou de uma reunião de judeus pobre de Nova York em 1950. De repente, mais um piriri de valsa. Aí, o "refrão", que é muito bonito, bem dramático. Imagine um soldado sangrando. Aí, mais um piriri, dessa vez com cara de baile de 15 anos. Depois uma partezinha com cara de reunião de colônia italiana que vai celebrar alguma coisa. Quando você acha que vai tocar o refrão bonito de novo, mais um piriri. Aí, vai tomando um tom dramático para, aí então, voltar o refrão. Pra variar, mais um piriri depois. E repete o truque para enganar trouxas, achando que vai entrar o refrão. Aí, dá aquelas prolongadas, um "pãããã", "pãããã" para terminar valsa, um "pã!" e outro "pãããã" para encerrar. É uma valsa curtinha, mas eu acho que eu passei exatamente a beleza da bicha pra vocês, né?
Por EMANUEL NOVAES em 5:01 PM
miércoles, octubre 20, 2004
É PRA TIRAR O SONO!
Malhação bate o record histórico de audiência. Como eu não assisti, pergunto: o que aconteceu de diferente? A Letícia morreu? O Gustavo morreu? O Pasqualete morreu? A Vagabanda morreu? O Touro morreu? O Perereca morreu? O Mocotó morreu? Ai, meu Deus! Não vai me dizer que fecharam a academia?
Por EMANUEL NOVAES em 9:20 PM
FOTOS
Olhem só! A Thalita e a Bruna me mandaram diversas fotos absurdamente legais. Fotos do churrasco e do meu aniversário. Detalhe: eu só apareço em uma das fotos do meu aniversário. Mas vamos que vamos com elas. Update:Esqueci de editar as fotos, então ainda não vou colocar, tá? Mas, pra compensar, amanhã eu falo de Strauss também!
Por EMANUEL NOVAES em 9:15 PM
MANDADO JUDICIAL
O Pollo pediu uma autorização para meter o bedelho aqui pela segunda vez na semana. Como eu sou afetuoso e gosto de russos, deixei:  Coisa rápida, mocinhas. Em primeiro lugar, gostaria de esclarecer que o problema com a Outra coisa. Meu nome de verdade, como viram é Piotr Seninov. Pollo McChicken é um codinome, eu diria, adotado. Mas todo mundo insiste em me chamar de POLO, como se eu fosse um esporte eqüestre ou um perfume da Ralph Lauren. Não! Pronuncia-se PÔLHO. Pollo é frango, em espanhol. Por último. O Emanuel me disse que tem gente reclamando do meu comportamento fescenino e agressivo com ele. Me explicarei na minha próxima coluna, somente depois de falar com os meus advogados para não falar besteira e ser processado. Até mesmo porque me explicar aqui é tudo que eu tenho feito ultimamente, sem nem mesmo ter tempo para falar umas verdades sobre essa josta! Pollo McChicken
Por EMANUEL NOVAES em 9:12 PM
APRENDA A PASSAR NO VESTIBULAR
Física é um treco porreta que vive fodendo a vida de todo mundo no vestibular. Acontece que, em questões teóricas, o negócio não é saber física. Bom, até é, um pouco. Mas o legal é saber ler. Por exemplo: pergunta saída da Fuvest e repassada para a minha apostila de física.  A figura mostra um líquido no recipiente A flutuando em outro líquido no recipiente B. Abre-se a torneira e o recipiente A sobre. Pode-se afirmar que: a) a densidade do líquido em A diminui. b) A densidade do líquido em B aumenta. c) O empuxo no recipiente A aumenta. d) A densidade do líquido em B não se altera. e) O empuxo no recipiente A diminui. Vou ensinar vocês a matar questões. A primeira que eu bati o olho foi a D; vestibular é cheio de querer botar essas respostas imbecis. Mas sabendo um pouco de empuxo (o mínimo mesmo!), sabe-se que, se algo flutua em um líquido, a densidade do corpo flutuante é menor que a do fluido. A D morreu. Agora olhem a A e a B. Se uma estivesse certa, a outra também estaria. Imagine uma gangorra. Se um lado sobe, o outro desce. Portanto, ou as duas estão certas ou estão erradas. Prefiro acreditar que ambas estão erradas. A Fuvest não seria imbecil assim. Portanto, já são A, B e D mortas. Sobra a C e a E. Se a densidade de A é menor que a de B, assim que o líquido A cai em B, a densidade de B¿ (o popular bê-linha) diminui. Sabendo que a fórmula do empuxo é E = d.V.g e que a densidade diminuiu, lógico que o empuxo diminuiu. Se em B diminuiu, eu acho que em A aumenta. Portanto, a correta é alternativa C. Eu não precisava escrever tudo isso. Só preciso provar pra vocês que eu sei o mínimo de física. Update: Errei! Puta que pariu! Se o volume em A diminuiu, o empuxo diminuiu também! Mudei a vida de vocês, né? Não sejam meus concorrentes, por favor!
Por EMANUEL NOVAES em 9:10 PM
martes, octubre 19, 2004
DIVINA LISTA
Eu poderia dizer que me inspirei no personagem do livro Alta Fidelidade, do Nick Hornby. Mas não ganhei um puto de um livro do dele no meu aniversário (sem mágoas). Eu me inspirei mesmo em dois fatos. O primeiro foi que eu e o Moskito (o do Fodeu e da ESN, não o do ¿De Que Jeito?), descobrimos que nosso gosto musical se encaixa em música indie. Aí começamos a fazer listas de boa bandas indie. O segunda fato é baseado no correspondente internacional do Le Nouvélle Cucaracha, o Rafael H. (que anda queimando fosfato cuidando dos trâmites europeus do caso do frango). Acontece que em seu antigo blog, o Extintor (ainda visitável, creio eu), ele costumava fazer boas listas de músicas de bom gosto para download no Kazaa. Então, inspirado nisso, vou recomendar que vocês baixem essas 20: 2- Belle & Sebastian - Lazy Line Painter Jane 3- Caesars Palace - Jerk it out 4- Chumbawamba - Tubthumping 5- Big Brother & the Holding Company - Summertime 6- Julieta Venegas - Lento 7- Junior Senior - Rythm Bandits 8- Kasabian - LSF 9- The Hives - Walk, idiot, walk 10- The Jam - A town called Malice 11- The Raveonettes - That great love sound 12- The Stone Roses - Fools Gold 13- Timo Maas - Unite 14- NuSpirit Helsinki - Orson 15- Wir Sild Helden - Guten Tag 16- Estopa - Luna Lunera 17- Free - All right now 18- Morrissey - First of the gang to die 19- Peter Frampton - Show me the way 20- Reel Big Fish - Sell Out Tá, eu sei: a lista não é um todo de indie. Tem rock, tem pop, tem tudo. Mas tem uma puta seleção de indie. Bem melhor que qualquer coisa lançada pela Trama hoje em dia. E agradeçam: só peguei o mais POP da lista. Da minha seleção winampica, eu não peguei Plácido Domingo, Serge Gainsbourg & Jane Birkin, Nat King Cole, Dean Martin & Frank Sinatra...
Por EMANUEL NOVAES em 8:48 PM
ACONTECEU COM UM AMIGO MEU
Vocês já podem se orgulhar de histórias que vocês dizem que aconteceu ao seu amigo, para seus amigos espalharem que aconteceu com um amigo de um amigo deles. Entenderam? Bom... Deve fazer um ano que eu fui para a Argentina (verei no passaporte), e eu tava me lembrando. Eu andava por aquelas belas ruas de Buenos Aires e, entre uma foto e outra, não tirei da minha cabeça por uns quatro dias: Evidente que eu sabia que era uma peça do carro. Bem como o exaustor, o carburador e o caraleo-a-quatro! Eu estava desesperado, sem minha enciclopédia em mãos: o que fazer? Nada; cheguei em casa, desfiz as malas, entreguei presentes e fui ver na enciclopédia o que diabos seria um virabrequim. VI.RA.BRE.QUIM s.m. (Do fr. dial. virebrequin, fr. virebrequin.) Eixo que permite, em conjunto com as bielas, transformar o movimento alternativo do pistão em movimento de rotação. (O virabrequim de um automóvel é um eixo com cotovelos, feito de aço ou de ferro fundido, apoiado na parte inferior do bloco através dos mancais centrais.) [Sin. ÁRVORE DE MANIVELAS.]
Por EMANUEL NOVAES em 8:48 PM
FRANGO E SEU MEA CULPA
O Frango, após inúmeras reuniões com sua equipe de advogados, resolveu divulgar sua versão dos fatos: Em nota oficial, declaro-me inocente das acusações. Fato, ipsis literis, é que ocorreu uma confusão com uma senhora, Madame Sophié Lauxbarry, num prostíbulo na Rue de Vaugirard, conhecido como "Domaine des Biches", envolvendo um texugo, um porco, uma pássaro dodô empalhado, além de mim. Acontecia uma animada conversa, regada ao melhor vinho da casa, até que o nível começou a baixar. Foi entaõ que eu me retirei e fui para a casa de Rafael Hespanhol dormir, pois haveria de retornar ao Brasil no dia seguinte. Decreto minhas declarações completamente fundadas em juízo. Piotr Seninov (Pollo McChicken)
Por EMANUEL NOVAES em 4:49 PM
lunes, octubre 18, 2004
HONRA AO MÉRITO
Você já entrou no blog de algum vencedor do Desafio 98 na Balada? Não? Bom, mas você conhece um blogueiro que já ganhou lá! Então, conseqüentemente, você já entrou no blog de um vencedor do Desafio 98 na Balada. 
E daí que eu preciso de pouco pra ser feliz?
Por EMANUEL NOVAES em 9:17 PM
MANDAMENTOS
As coisas sempre funcionam absurdamente bem na minha cabeça. Sem falsa modéstia, eu poderia ser o fundador de uma linha de pensamento e até uma grande religião. Sinceramente, se as pessoas entendessem a clareza da minha mente, iam pipocar em frases como "Puxa, é verdade!". Eu tenho meus lapsos meio Donald Trump, meio Jesus Cristo: - Acho que as pessoas devem vencer por talento, e não por esforço. Esforço não é uma coisa natural. - Acho que as pessoas são produtos, e nós, consumidores. Não somos obrigados a comprar. Portanto, os outros que tratem de Ter uma embalagem agradável, um senhor marketing e serem bons produtos de fato. A gente pode comprar uma vez só e nunca mais. - Acho que a gente deve fazer o bem para as pessoas por ser o correto. Não faz sentido sacanear o outro para levar vantagem, geralmente pequena. Lei de Gérson, não! Veio mais troco que deveria? Avise. Daqui pouco tempo, roubar esmola de cego vai ser engraçado. Macunaíma, não. A gente faz o bem não para ir para o céu. A gente faz o bem por que não faz mal. - Aliás, ser simpático não é favor; é obrigação. Cordialidade é lei. Nada de ser grosso com a falha alheia, por favor! - Ser verdadeiro com as pessoas. Nada pior que fazer uma coisa pensando em como a pessoa vai devolver aquilo ou coisa assim. Você só comanda a si mesmo. Mas aí você pergunta: - Ué! Mas isso não vai de encontro com a história de que pessoas são produtos? É... Olha, vai mesmo. Eu sei, mas mesmo assim funciona tudo bem na minha cabeça. Talvez esse texto não faça sentido nenhum agora. Talvez não o faça no futuro, nem pra você, nem pra mim. Mas sei que, por enquanto, funciona tudo absurdamente bem na minha cabeça.
Por EMANUEL NOVAES em 9:14 PM
ILHA
Num dia (anteontem) em que um previsível (ainda assim surpreendente) surto me acometeu e que eu realmente vi que sou uma pessoa diferente de todo mundo (nem melhor, nem pior; apenas diferente), foi extremamente confortante poder sair e fazer algo tão comum como jogar sinuca com o Bruno e a Fer e, posteriormente, pôquer com ambos e com a Gabi e o Jaú foi revelador: são, de fato, pouquíssimas as coisas que me mantém vivo. Sorte que elas estão sempre por perto. Ah, eu foi bonito ver minha mãe assistir o Village People na Ana Maria Braga e dizer que eles são "afinadinhos". Não sei por que foi bonito, sei que foi. Juro que eu quase choro pensando nisso. Tanto que até baixei "Can't stop the music", que também me dá vontade de chorar. Que fase! O que acontece comigo? (Se vier mais alguém e disser que é carência, vai ouvir o que não quer!) Deus! Oh, Deus! Onde estás que não responde? Todos são verdes, eu sou vermelho.
Por EMANUEL NOVAES em 9:14 PM
domingo, octubre 17, 2004
FERNANDO SABINO E PLANOS
Todo mundo que morre vira celebridade. Christopher Reeve era cool. Marlon Brando era Deus. Leonel Brizola era mala. Dercy Gonçalves vai ser uma dádiva quando esticar as canelas. Mas aí, o Fernando Sabino morreu e todo mundo resolveu dizer que lia e adorava. Eu li duas coisas de Fernando Sabino. Um livreto chamado "O Bom Ladrão", que vinha junto com o dicionário escolar que eu comprava na terceira série, e uma crônica chamada "A volta por cima". A crônica, em si, eu só li por ter a ver com futebol. Conta a crônica que o Fernando Sabino e um amigo dele pegaram um teco-teco e foram até Assunción para ver um jogo de futebol e na volta tiveram uma pane seca e quase que o Fernando Sabino antecipa os fatos da semana passada. Lógico que, agora que ele morreu, essa crônica voltou a ter importância. E eu voltei a maquinar... Pensei, cá com meus botões: "Humm... Eu tenho um amigo com brevê... Será que até Assunción ou Montevideo é caro?". Aí eu tenho um novo objetivo na vida: além de pegar o carro e ir até o Uruguai com ele e fazer o Rally dos Sertões, eu e o Dudu vamos de avião até uma dessas duas cidades pra encher a cara, farrear com mulheres e ver um jogo de futebol. Vão ser uns três dias de rei! E, num discurso meio Zeca Pagodinho, eu tranquilizaria o Fernando Sabino: Van Gogh só ficou famoso depois de morrer. Update:O Frango continua reunido com a competente equipe de advogados da CompuGlobal Meganet para articular argumentos. Aguardem.
Por EMANUEL NOVAES em 2:20 PM
sábado, octubre 16, 2004
COMUNICADO URGENTE
Direto de nossas agências internacionais (ou seja, do Rafael): Grande Manu... Cara, diga ao Pollo que existem suspeitas que ele engravidou a rainha do cabaré da Rue de Vaugirard. Ainda não é certeza. Eu falei pra ele. Ô, criatura teimosa... Também, depois de tomar aqueles vinhos e quase ser esmagado pelo metro da estação Tuilleries, só podia dar merda. Até mais. Frango, como vocês explica isso? Aguardo pronunciamento, Pollo McChicken. O Senhor está sendo deveras cobrado. Rafa, só o que eu posso pedir são desculpas pelo comportamneto do frango.
Por EMANUEL NOVAES em 12:54 PM
NAVIO NEGREIRO
Que dias, meu Deus... Me sinto um velho doente no porão de um navio. Me alimentando mal, dormindo mal, desanimado, sem fazer barba. Me sinto sujo e cansado. E com todos os velhos me olhando, em suas vestes rotas. Ora! Até parece que a existência desses débeis é feliz. Que eles não têm problemas. O problema dessa senilidade é que eles acham que não têm problemas. Então eles valorizam qualquer trivialidade que lhes ocorreu. Que bobagem, velhos doentes! Arrumem problemas conforme a idade de vocês! O meu navio vai atracar, eu vou descer e vou conquistar mais um mundo. Vou chegar lá, e haverei de cruzar com mais comadres de renda preta portuguesa, com eus xales sobre os ombros, tais quais vocês. Enquanto eu lhes escrevo do porão do meu navio, cuidem de suas vidas. Eu chegarei à Canaã, selarei meu cavalo e passarei com seu trote macio, olhando de cima para os corpos de vocês sob suas patas.
Por EMANUEL NOVAES em 12:50 PM
ALGO DE RUIM ESTÁ PARA ACONTECER...
Hoje eu tive um surto e comecei a reclamar do sistema educacional para a professora de Geografia, que pacientemente, escutou tudo sem me mandar morder meu pai na bunda. Um anjo ela. Aí eu saio da aula, boto o som no carro e toca... Jordy! Chego em casa e o Village People está na Ana Maria Braga. E ainda vou jogar boliche hoje! Iupi! É muita coisa boa junto... Há algo de podre no reino da Dinamarca...
Por EMANUEL NOVAES em 12:50 PM
viernes, octubre 15, 2004
POLLO
"Deixa o frango falar!", dizem vocês... Olá, gente cheia de frescura! Hoje eu volto mais animado pra escrever... Coisa com frangas, e nem são cosias tão boas de fato. Não que interesse vocês, mas eu não quero ficar respondendo o porquê da minha galinácea felicidade! Fato é que nosso amigo Rafael H. mandou mais lembranças de Paris. O menino tá se esbaldando lá. Fiquei feliz com a calorosa recepção na cidade-luz. Aí, num esquema que lembra aquele poema "Quadrilha", o Mano me disse que a Carol disse pra ele que o Rafa disse pra ela que adorou me receber. Morreu pela boca, Rafa. Tô com outra passagem da Air France em mãos já... Mas eu tava pensando em fazer algo que o Emanuel também faz e esnobar vocês que não tem Orkut (shame on you!). Estou pensando em criar uma comunidade do blog, ou do frango, ou sei lá do quê, mas relacionada ao blog. Por incrível que pareça, o Emanuel já até deixou a foto exposta ser a minha. Por isso, concordem!!!! Beijundas e abracetas! OBS: Resolvi aceitar que esse pulha, pária, sacripanta do Emanuel me chame de Frango, mas isso só por que eu sei um monte de apelidos dele que ele não conta pra ninguém!
Por EMANUEL NOVAES em 9:51 PM
SÁBIOS CONSELHOS
A gente ouve de um tudo dos pais quando é pequeno, sempre seguido de algo como "no futuro, você vai me dar razão" ou "você vai ver que eu tô certo". Depois que eu me dei conta que isso tudo é verdade, e já faz um tempo, eu ouço meus pais com mais sapiência. Não é que deixei de questionar, mas eu sei o óbvio: meus pais já passaram por tudo isso e eles estão mostrando o caminho certo, na minha cara... Quem é esperto pensa menos e não quebra a cara para chegar à mesma conclusão. Exemplo prático: eu tinha meus 13 anos e era metido a querer sair com a infalível combinação calça-camisa-cinto-sapato. Para um moleque de 13 anos, fica parecendo um concorrente de dublagem infantil do Beto Barbosa. Depois, com 14, eu tive minha fase camiseta do Iron Maiden. Antes, aos 12, era a fase camisa da Bad Boy. Bobagens. O que têm tudo isso em comum? Meu pai me alertou dos modismo. Que era ridículo um moleque que sequer tinha pêlos no corpo querer sair de camisa. E que não adianta eu passar um verniz roqueiro no corpo sem gostar de Iron Maiden. Não ia sair com uma camisa do Astor Piazzolla, sob risco de apanhar na rua. A verdade é que, com isso tudo, eu aprendi a ser eu mesmo. Talvez não o ideal, mas o suficiente. Limei gente ruim da minha vida, eliminei hábitos ruins... Enfim, eu aprendi a beber, deixei o cabelo crescer e decidir ir trabalhar. Óbvio que, de fato, só o primeiro. Hoje eu sou feliz ouvindo bandas que pouca gente gosta, usando minhas camisas de futebol... Isso tudo desenvolveu em mim coisas novas a dar com o pau! Acreditem, meninas: eu virei uma pessoa melhor depois que eu virei eu mesmo... Desenvolvi uma vontade de fazer as coisas certas... Algo dentro de mim que, de vez em quando, até me incomoda... Afinal, eu sei que nem todo mundo tem isso, que a gente ainda é cheio de querer levar vantagem em cima do outro... Eu ainda bebo, falo palavrão e, principalmente, ainda faço piadas ruins. Mas, no fundo, eu sei que eu sou acima da média. Ah, se todo mundo fosse como eu... Acho que meus pais sabiam muito bem onde iam acertar quando miraram em certos preceitos. Obrigado, pai e mãe.
Por EMANUEL NOVAES em 9:49 PM
jueves, octubre 14, 2004
NONSENSE
Já que meu ídolo falou de propagandas que ele tem medo, resolvi comentar uma que me incomoda faz tempo. Eu vinha querendo falar dela já faz tempo. Mas eu sempre esquecia. Hoje, eu a vi de novo e botei na cabeça: "bota no blog!". Resultado; esqueci de todo o resto que eu colocaria. Mas eu sei que valerá a pena. Enfim: que propaganda imbecil é aquela do Meriva? Tipo... a mina táandando na rua. Aí passa um Meriva e espirra água suja numa parede branca, maior propaganda de Omo. Aí ela vê a mancha e fica maravilhada. Tira uma foto, corre comprar umas tintas, chama uns idiotas e vai para o seu apartamento (aliás, o apartamento dela, fique claro). Faz umas manchas iguais na parede e chama um bando de imbecis pra ver. Aí eu pergunto: esse povo faz faculdade de Marketing pra fazer uma idiotice dessas? Nishida, me prometa que você nunca vai fazer algo tão imbecil assim!
Por EMANUEL NOVAES em 9:48 PM
OLHA! EU SOU FAMOSO!
Tá na capa do Orkut (pelo menos no meu): 
Eu-te-nho-vocês-não-tê-em!
Por EMANUEL NOVAES em 3:22 PM
martes, octubre 12, 2004
ANIVERSÁRIO
Pronto! Bom, vamos sobre o aniversário. Foi bom. Fiquei feliz; quem eu queria veio Mas foi qualquer coisa de legal. Não posso reclamar. O pessoal até que interagiu bem... Eu sou muito perfeccionista e ainda consigo achar detalhes comprometedores Algumas presenças me surpreenderam positivamente. Eu esperava, mas não poderia apostar que eles viriam. A Bia e a Thalita vieram lá de São Paulo para o melhor evento desde a Internacional Socialista. A Aline teve que andar quase meio quarteirão para chegar aqui e, tenho que dizer, foi animador ver ela aqui, só sorrisos. O Lemão também. Vou fazer uma observação aqui, e eu juro que não é média: desde o aniversário da Lih eu estava pensando em chamar ele para o meu aniversário, mas ficava pensando se ele se sentiria confortável aqui. Pra variar, teve showzinho, teve discurso, teve viadagem e teve "não acredito!". O Thiago conseguiu fazer com que todo mundo dissesse alguma coisa bonita de mim, num círculo de mãos dadas. Com beijinho de todo mundo e coisas do naipe. Em matéria de presentes, como é que eu vou reclamar, meu Deus? Estou ouvindo o CD "The boy with the arab strap", do Belle & Sebastian, que o Bruno (que ganhou o primeiro pedaço de bolo) me deu. Ganhei uma belíssima caneca de louça do Várte. A caneca vem com um pênis ereto na lateral e possui furos na borda, para obrigar que se beba pelo pênis. Um primor, eu lhes digo. Eu ganhei, pra variar, aquele pacotão de presentes hilários que geralmente se troca entre Bruninho, Rick, Dino, Marlon, Leo, Thiago e Diego: duas bananas maduras, uma pilha gasta, um lenço usado, um pacote de absorventes, um esmalte azul, um copo descartável pintado pela Mayara, um livro paradidático de inglês, um ovo num cofre... Um parágrafo especial para isso: Ganhei uma camisa do Real Madrid que o pessoal da classe rachou pra mim. Não é difícil acertar no presente pra mim, certo? Com nome (Raul) e número (7) atrás. Achei linda. Gostei muito mesmo; fico pensando no pessoal combinando o que comprar, qual comprar, calculando, rachando a grana... Juro pessoal, vocês não poderiam Ter acertado no meu pobre e mal-regulado coração. Agradeço a presença de quase todos: assim que eu pegar as fotos e lembrar todos os nomes, juro que faço dedicatórias nominais. Como eu sou pobre mortal e tira fotos que tem que mandar revelar, eu ainda não tenho fotos. Mas eu vou ver se a Bia e a Thalita têm no flog delas, aí eu faço o que eu sempre faço: vou lá e pego. Update:Não ganhei nenhum livro do Nick Hornby. Se a camisa do Real não fosse linda, eu ficaria chateado... 
Por EMANUEL NOVAES em 1:04 PM
INQUIETAÇÃO
Ora, estava eu, refletindo no Bohemio ontem. Aliás, eu era um dos três aniversariantes de ontem, junto com o pai do Moskito e com uma das ¿Vis¿. Nota-se que não é peixe pequeno que fez aniversário ontem: o time do pai do Moskito foi campeão, as duas Vis foram terceiro lugar e nós, quarto. Mas minha inquietação não se deve a isso. Pensava eu: não sei o por quê de eu não dar certo com meninas. Toda família queria me ter, como genro, cunhado ou líder supremo da nação. Todo pai gosta de mim. Toda mãe gosta de mim. Toda mulher acima dos 25 me adora. Todo cara com irmã me adora. Crianças me adoram. Mulher feia me adora. Não vou fazer um organograma aqui, mas deu pra entender que eu já acertei grande parte das periferias femininas, certo? Eu só não consigo acertar o alvo da questão. Ontem, eu ouvi algo de um amigo (que aqui, por respeito, vamos chamar de Fabiano). Ele disse, com outras palavras, que ele ia achar legal se eu ficasse com a irmã dele. Fiquei lisonjeado, ainda mais que não foi o primeiro que me disse isso. A campanha para eu namorar as irmãs alheias é boa! Mas, meus caros; não é comigo que vocês tem que falar... A verdade, caros leitores, é uma velha máxima: toda mulher que não é filha única tem um irmão ou irmã (aí você pensa que eu me esgotei, depois de dois anos de blogs). Eu acho legal que vocês me considerem tão "cunhádico" assim. Eu juro que eu ficaria com a irmã de vocês (e agora vocês tem certeza que eu me esgotei e querem me bater!). Mas eu acho que eu estou impressionando os irmãos errados. Entendem? Caminhos diferentes para os mesmos objetivos! Resumos disso (um entre os textos que provam que eu estou cada vez pior): eu tenho os melhores amigos, e eles estão me apresentando irmãs. O que falta mesmo é eu conhecer meninas e elas me apresentarem irmãos (cunhados, como queiram). Eu preciso do meu porto seguro... Ah, foto nossa no Bohemio! 
Merda! A gente nunca fica em primeiro!
Por EMANUEL NOVAES em 1:02 PM
domingo, octubre 10, 2004
AJUDA COM O ORKUT
Estou com uns probleminahs no meu Orkut e qualquer ajuda é bem vinda. Seguinte: uploadeei duas fotos, mas, aparentemente, nenhuma delas está exposta. Meu ajudem: como é que eu coloco aquela josta alí do lado? Escrevam-me, por favor, e eu juro que mando uma foto minha em situação constrangedora para a primeira viva alma que o fizer!
Por EMANUEL NOVAES em 7:08 PM
VMB
Só digo uma coisa: aquele tiozinho que disse "rock" no microfone com a Pitty acha que fez grande coisa!
Por EMANUEL NOVAES em 6:24 PM
ÚLTIMA AJUDA
Não sabe o que me dar de presente? Uma última pista: Nick Hornby. (Agora, eu faço todo trabalho pesado pra vocês. Se vocês procurarem "Nick Hornby" no Google, vão descobrir que ele é um autor de livros. Entre seus livros, destacam-se "Um grande garoto", "Febre de Bola", "Como ser legal" e "Alta Fidelidade". Aí, vocês botam os pés em qualquer livraria que se preze e comprem um livro desses. Mas combinem antes para eu não ganhar 38 livros iguais, tá bom? Ah, e quem não quiser me dar livro do Nick Hornby, pode me dar um livro chamado "Política", do Adam Tickwell. Quem fugir dessa lista está por sua prórpia conta e risco. Eu mesmo estou por minha conta e risco, sugerindo aos convidados a darem determinado presente.) Obs: Joe, desculpa.
Por EMANUEL NOVAES em 6:22 PM
POST ATRASADO NO. 6: DECADENCE AVEC ELEGANCE
Desde 98, quando a Band começou a exibir Emanuelle, eu tenho sofrido com tudo que é tipo de piadinha. É duro ter nome parecido com o de filme erótico. Foi então que eu decidi falar tudo o que sei sobre Emanuelle. Após 6 anos ininterruptos de Cine Privê com o meu nome, a verdade será dita. (Caham! - estou limpando a garganta) Emanuelle não foi nenhuma espécie de telefilme pornô que deu certo. Emanuelle é, inicialmente, uma série de livros, publicados na França, voltados (lógico) ao "amor carnal". Krista Allen interpreta Emanuelle na Segunda versão dos filmes, quando foram transformados numa bobagem de extraterrestres que vagam o mundo, estudando os prazeres dos humanos (em especial, o mais antigos desses prazeres). A segunda série de filmes lembram pouco ou quase nada o original da série. Emanuelle viaja pelo cosmo com aquela estrovenga na cabeça que emite "ondas sexuais" (sic) para a cabeça. Talvez nisso resida a única semelhança com o original. Emanuelle é capaz de encontrar tais prazeres em todo tipo de lugar: num casarão em Veneza ou num mosteiro tibetano. Na versão original, de Sylvia Kristel, Emanuelle viaja majoritariamente pela Europa, em busca de aventuras. Quem precisa estudar, certo? Com isso descobre tudo que é tipo de prazer (não vou repetir a piadinha, tá?). O que pouca gente sabe é que Emanuelle consiste na maior série de filmes da atualidade, superando títulos como Sexta-feira 13, 007, Star Wars, Star Trek e outros. Aliás, falando em 007, o companheiro de viagem de Sylvia Kristel na primeira série do filme deve ser familiar. Ele é George Lazenby, o James Bond de carreira mais efêmera do cinema. Estrelou somente um filme do agente secreto, substituído a toque de caixa por ser um retumbante fracasso como agente da M16. Pronto. Não pesquisei na Internet, e isso é tudo que eu sei, sujeito a erros, de Emanuelle. Ridículo. Mas pode ser lidou ouvindo Serge Gainsbourg e Jane Birkin cantando "Je t'aime, moi non plus"
Por EMANUEL NOVAES em 2:32 PM
OBA! IUPI! UH, TERERÊ!
Hoje é domingo, dez de outubro, meu aniversário. Como é bom fazer aniversário: todos os meus amigos me ligaram! Alguns até passaram aqui, que surpresa! Foi bom eu saber que eu sou queridíssimo pelos meus amigos. Aí eu acordei e vi: meu Deus! Eu estou fazendo 19 anos, faz cinco dias que não faço a barba E eu não pretendo fazer a barba, apesar da cara de terrorista islâmico que ela me confere. Humpf! (Três! TRÊS pessoas me ligaram!)
Por EMANUEL NOVAES em 2:31 PM
sábado, octubre 09, 2004
POST ATRASADO NO. 5: 1ª LIÇÃO: "COMO NÃO ABORDAR UMA MENINA"
Titio Emanuel vai ensinar vocês a restringir certas palavras na conversa com uma menina bonita, tá bom? Aconteceu com o Pollo. Lá estava ele abordando a menina que ele levou meses para tomar coragem... - Ah, e você é estudiosa? - Nem sou tanto... Eu nem estudo muito, só o suficiente. - É? Você seria, então, uns 60% vagabunda? Coitado do frango. Se nenhuma outra mulher conversar com ele na vida, eu não estranharia. Frango, vai ler aquele livro de auto-ajuda que eu te dei.
Por EMANUEL NOVAES em 10:10 PM
QUEM NÃO FOI...
Mais um post curto, nessa imensidão de post curtos que se tornou esse enfadonho sábado! Sobre o churrasco do colegial que nós, bonzinhos e afetuoso do cursinho, organizamos e convidamos. Eu admito que fiquei surpreso como esse povo acabou indo e como os caras são "sangue bão". Em especial o povo do terceiro, que acabou aparecendo em massa. O segundo apareceu por lá? Sim! Mas só macaco velho. Então, não serviu para integrar as classes. Tudo bem, tentar integrar o povo em outubro é bobagem. Mas integrou e pronto! Espero, antes que a morte me leve jovem, que eu tenha fotos para colocar aqui. Por isso, mais uma vez, eu conto com a colaboração da Thalita. Se ela não colaborar, eu vou subornar ela com a música que o Jaú compôs para ela. (Mas quem eu queria, não foi... Oh, vida!) Japa Girl, agora é com você!
Por EMANUEL NOVAES em 10:09 PM
EU MEREÇO...
Que merda! Não sei o porquê, mas a verdade é que meu ICQ se perdeu de novo e eu estou sem minha lista. Por isso eu imploro: por favor, quem me tiver no ICQ, me dá um toque que eu tô sem um puto na minha lista. Conto com vocês, meninos e meninas...
Por EMANUEL NOVAES em 10:05 PM
NINGUÉM SEGURA ESSE TIME!
Nós 4 x 2 Eles E lá vai o Galvão falando bobagem!
Por EMANUEL NOVAES em 10:03 PM
viernes, octubre 08, 2004
HOJE ESTOU COM PRESSA
Vocêst em que ver. Amanhãeu tenho churrasco e segunda é o meu aniversário. Dá pra imaginar como eu estou, né? É possível que eu não poste amanhã. Hoje eu fui ver barril de chopp (R$70,00), fui ver CD (R$28,50) e falei com o Bruno, com o Luiz e com o Jaú (não tem preço). (Enfim, eu consegui colocar essa piada em algum lugar)
Por EMANUEL NOVAES em 9:18 PM
POST ATRASADO NO. 4: DISCERNINDO ACERCA DA FÓRMULA 1
Pra que vai servir a China no calendário da Fórmula 1? Eles gostam de corridas lá? Quem entende um pouco de automobilismo, sabe que a única região que dá a mínima para carro é Macau (o resto só gosta de bicicletas, como se sabe). E com a proximidade do GP da China, é interessante ver algumas perguntas que os antenados chineses fazem: "Qual a possibilidade de você decidir o campeonato em Xangai?" (Para Michael Schumacher, que deve ter respondido algo como "Nenhuma, já que o campeonato já está decidido a meu favor desde o GP da Bélgica") "Porque você sempre corre de vermelho?" (Também para Michael Schumacher, que não deve ter medo das criaturas, "aquelas das quais não falamos", para sair por aí todo de vermelho desde 96.) Aí eu pergunto: A Fórmula 1 precisa da China?
Por EMANUEL NOVAES em 9:12 PM
jueves, octubre 07, 2004
(ENÉSIMO) POST EMERGENCIAL
Meu computador está desativado. O Várte deu uma passada em casa para ver o que era o ruído absurdamente alto que meu computador estava fazendo. Resumindo; vou torcar o cooler do meu PC e, por enquanto, sem PC. Oh, vida, oh, azar... De qualquer jeito, eu tenho que postar uma coisa que eu precisava postar aqui faz muito tempo (pausa dramática agora): a letra da música da Banheira do Gugu!!!! Bumba-hey Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Mbaba! Mbarabaraba! Mbaba! Mbarabaraba! Mbaba! Mbarabaraba! Mbaba! Mbarabaraba! Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Bumba-bumba-bumba-hey! (Bumba-bumba-bumba-hey!) Mbaba! Mbarabaraba! Mbaba! Mbarabaraba! Mbaba! Mbarabaraba! Mbaba! Mbarabaraba!
Por EMANUEL NOVAES em 5:41 PM
miércoles, octubre 06, 2004
A VOLTA DA COLUNA DE POLLO MCCHICKEN
Pollo McChicken, meu saudável galo ombudsman estava com saudades do blog tanto quanto eu. Vou parar de tagarelar aqui e deixar ele falar. Salve, corja de safado. Voltei da França, onde fui visitar Rafael H. e voltei contentão, em especial por ter descoberto que o Rafael é amigo do Marlon. Ora, ora. Mas estou de volta puto da vida! Ora, o Emanuel agora fica com essa de que "o frango está por aí, amuadinho"... Qué-qué-isso! Ele fica todo deprimido por causa de mulher e quem fica com viadagem por aí sou eu? Mas tudo bem! Não vou xingar mais... Vai que eu perco a coluna, e aí vocês não tem mais razão para entrar aqui, certo? Acontece que minha coluna agora é de terça-feira mesmo. Só que com essa desorganização no blog em relação ao período sem internet, a gente aqui ainda tá se arrumando. Eu ia mesmo postar ontem, mas ia ter que desmarcar minha massagem aromática tailandesa. Aí, deixei o Emanuel postar. Ele perdeu Coupling, eu perdi minha massagem de qualquer jeito e vocês perderam tempo entrando ontem e uma chance preciosa de ter lido minhas palavras. Acontece que essa minha coluna ainda não entrou no eixo. Assim, não engrena nem por milagre. Mas eu acredito piamente que é questão de tempo. Antes que o Emanuel se canse.
Por EMANUEL NOVAES em 9:26 PM
POST ATRASADO NO. 3: CUCARACHA ENTREVISTA: PORTUGUÊS DA CAMINHONETE
Esse tipo de entrevista costuma ser um grande furo, em especial depois de tanto tempo sem postar e apesar do fato de nosso entrevistado ter tomado um chá de sumiço ultimamente. Português da Caminhonete (nome verdadeiro: Olegário Benquerência) ficou famoso pelo bordão que adotou: a repetição do nome de guerra nos segundos que tem no horário eleitoral. Metrossexual assumido, é um homem moderno, de respostas rápidas. Não costuma abrir a boca pra dizer coisas nas quais não pensou. Ele não comenta sobre o assunto, mas jornais como o The Guardian e o Herald´s Tribune divulgam que, em aparições pela Europa, ele teria faturado R$ 3,5 milhões em aparições em festas, como as de Rebekah Teasdale, Nusa Derenda e Loredana Broschi (respecitivamente, misses Irlanda, Eslovênia e Itália), bem como nas de Sofia Loren, Claudia Cardinale e da primeiro-ministro romeno István Balicescu. Como se vê, ele pensa em cada movimento, em cada reposta. Como o previamente pensado bordão. Cucaracha: O senhor não é português e tampouco dirige uma caminhonete. De onde veio o apelido? Português: Eu não nasci em Portugal, de fato. Mas morei em Coimbra, na minha juventude, por 16 minutos, até ser recolocado no (navio) Mayflower e deportado. Aí, ficou o apelido. Quanto à caminhonete, eu dirigia uma F-4000 antes, mas vendi e compre um Porsche Carrera. Cucaracha: E de onde surgiu a idéia de se lançar candidato? Português: Isso já era uma idéia antiga... Costumeiramente, o prudentino via na TV candidatos despreparados e feios, como o Tião da Muleta (candidato a vereador do PHS em 2000) ou o Boy do Espetinho (candidato a vereador do PT do B em 2004). Pensei: "Ora, se eles podem...". Cucaracha: O senhor tocou num ponto importante do seu currículo político. Como é ser considerado o galã do pleito desse ano? Português: Olha, não vou mentir: é muito legal. Mas também é fruto do trabalho. É um trabalho duro. Fiquei preocupado se minha barbichinha sob o lábio ia aparecer no horário político. Na imagem congelada, aparece, mas na gravação, fica ruim. Cucaracha: Mas a imagem de candidato metrossexual ajuda ou atrapalha? Português: Por um lado ajuda, mas por outro lado atrapalha. Já amealhei votos de um contingente feminino considerável, em especial depois que a (revista inglesa) Maxim publicou que eu faço as unhas, o cabelo, malho e pratico yoga. Mas tem candidato que diz por aí que eu me preocupo demais com a aparência e esqueço dos cidadãos. Bobagem! Isso é coisa de quem se preocupa em perder a eleição antes da hora. Eleição é como futebol: só acaba quando termina. Cucaracha: E quais são as expectativas para a desse ano? Português: Olha, é a primeira de muitas, pode estar certo. Mas eu posso afirmar que, na próxima, eu estarei concorrendo à reeleição. Cucaracha: Afinal, pra que a caminhonete? Português: Ora... A caminhonete era para o trabalho! Cucaracha: Claro, mas que trabalho é esse? Português: Eu era autônomo. Fazia uns bicos aqui e ali; caminhão de mudança, entulho, IML... O negócio agora é marketing pessoal. Cucaracha: Como assim? Português: Depois que eu fiquei famoso com o bordão, tenho cobrado cachê para fazer aparições públicas. Baile de debutante, eventos promocionais e essas coisas. Por isso eu vendi a caminhonete e comprei o Porsche. Cucaracha: E em torno de quanto gira um cachê? Português: (Enfático) Não falo sobre dinheiro. Próxima pergunta, por favor. Cucaracha: Certo... E a concorrência é grande nesse mercado de marketing pessoal? Português: Até que não. Não digo que não, mas nem tanto. Tem alguns gatos pingados por aí. Gilson Leitoinha, Cheiroso do Camelódromo, Sabugão do DER, o James Bond lá (Adílson Silgueiro, candidato pelo PP)... Aliás, o Cheiroso é o mais gente fina... O Leitoinha também é camarada já! Cucaracha: Entre vocês, qual é o candidato com maiores chances? Português: Eu, claro. Cucaracha: E planos futuros? Português: Ah... Ser prefeito, deputado estadual, federal, senador, governador, senador, presidente, ditador, papa, campeão de rugby, dono do mundo, Deus e técnico da Seleção. O céu é o limite. Cucaracha: Podemos contar já com o presidente Português do Porsche? Português: Se Deus quiser... (OBS: Todas as perguntas e respostas dessa entrevista foram inventadas, tratando-se de uma inconveniência do blogueiro. Mesmo assim, garanto que convenci um monte de gente a visitar meu blog.)
Por EMANUEL NOVAES em 9:20 PM
A FABULOSA E COLOSSAL HOMENAGEM PARA MIRIAM E JAÚ
Eu já homenageei algumas coisas em meus blogs desde 25/12/2002. Já homenageei Ayrton Senna, centenário do Grêmio, aniversário de gente, inúmeros Mea Culpa e tudo mais. Porém, nada preparou vocês para o que virá: como diz o título, esse será um post exclusivo para homenagear a Mi e o Joe. Acontece que estava se falando sobre minhas homenagens modestas no meu blog. O Jaú reclamou a linha de lembrança que eu dediquei, bem como a Mi reclamou da singela homenagem no aniversário dela (no segundo Cucaracha, o da AOL). Pois bem, vamos que vamos. Acontece que esse dois fazem cursinho comigo. A Mi eu conhecia de vista há algum tempo, lá do inglês. Sempre achei ela bonita e quieta, apesar de nós não termos trocado uma palavra até ela entrar no cursinho. Vai ser difícil contar essas histórias sem me atentar aos detalhes errados... Bom, continuemos. Desde que conheci a Mi, a gente descobriu, por exemplo, que ela foi vizinha da minha ex-namorada, a Talita. Quem diria? O quanto esse destino sabe ser filho da puta, né? A Mi tem fama de estressada. Eu sei que não é nada disso. A Mi é uma 
Provavelmente, a foto mais bacana que eu tenho no meu computador! Já o Jaú... Vou contar como conheci a inquieta figura. Orgulhosamente, eu fui a primeira pessoa com quem o Jaú conversou no cursinho. Ele chegou atrasado num dia, sentou lá no fundão do meu lado, aí algum professor perguntou: "Tá sem material?". Ele respondeu o óbvio. Se sou eu num dia inspirado, diria algo como "Não, comprei lá em Jaú e deixei lá!". Aí ele sentou comigo e a gente começou a conversar. Eu fico feliz que fui eu que apelidei ele de Jaú (vulgo, Ricardo). Nesse papo, eu falei para ele (pelo menos eu acho que falei) que dei em cima de uma mina de lá, chamada Tamires, apesar dele jurar de pés juntos que eu falei que catei eu achar que eu falei que só dei em cima. Anyway, de lá pra cá, o Joe tem sido um excelente amigo. 
"Se liga, pô! Nem tinha bebida na festa junina!" Nota:Tenho a impressão que agora eu consegui fazer uma homenagem quase boa.
Por EMANUEL NOVAES em 9:17 PM
MALDITA LEIL LOWNDES!
Mirella (nome hipotético) sempre foi comum: nem alta, nem baixa, nem magra, nem gorda, nem bonita, nem feia. Mais normal, impossível. Sempre fora tão comum que ser notada seria a graça divina. Mas aí entra Leil Lowndes e todas as suas teorias cientificamente provadas da paixão. Bastou o maldito contato visual para uma descarga de hormônios não programados fossem liberados na minha corrente sangüínea. Que inferno; não é que a mulher estava certa? Desde então, como diria Mário Prata (numa crônica sobre aeromoças), como encorpou essa menina Mirella: que coxas, que peito, que bunda, que rosto particular, tão singular beleza. Deu no que deu. Ler Leil Lowndes não me ajudou muito. Mas quase explicou o tal do amor-a-primeira-vista. Quase. Mas estamos bem encaminhados (e tudo isso começou porque eu achei que ela estava me olhando). Notas do texto: 1) Leil Lowndes é autora do festejado "Como fazer qualquer pessoa se apaixonar por você", um célebre exemplo de auto-ajuda (conhecida como "leitura para fracassados"), o qual comprei num momento de fraqueza. Que vergonha, meu Deus! 2) Acho que vou postar a crônica do Mário Prata. Que tal? 3) Eu não ia dar de bandeja o nome de verdade da Mirella. Entre o encerramento do texto e a publicação do post, eu descobri o nome dela, Só não conto porque vocês me perturbam demais sempre que eu acho uma menina bonita. 4) Segundo o Pollo, eu podia ter postado esse texto como um post atrasado. Segundo ele, eu nunca saio do lugar em se tratando de mulheres. Frango, vai morder teu pai na bunda! O encerramento nesse texto não acarreta em qualquer coisa próxima de amor a primeira vista. Não me perturbem com isso, por favor!
Por EMANUEL NOVAES em 9:12 PM
martes, octubre 05, 2004
POST ATRASADO NO. 2: SOBRE AMOR, SAFADEZA E NOVELA
Bobagem esse negócio de amor abnegado... A gente vê isso em novela e pensa que é lindo o Marcos Paulo vir lá da Rússia para encontra da Natália do Vale e começar de novo de onde eles pararam. Ora, O Werner Schunemann não deve gostar disso. Eu não trocaria a Rússia pelo Brasil. Com todo o frio, a máfia e os terroristas chechenos. Difícil acreditar que o Ivanovitch faria, e que encontraria sua namoradinha, peregrinando nos mesmo lugares. Essa abnegação da novela é utópica! Bonitinha, mas utópica. Mulher não gosta disso; mulher gosta de cabra safado! Safado mesmo! Só eu não me acostumo e continuo me rebaixando um bocado, sofrendo, penando... Que bosta, tanta coisa que eu já fiz em silêncio... Se eu falasse, iam me chamar de retardado, iam dizer que eu não tenho dignidade, que eu me rebaixo, que mulher nenhuma merece o que eu faço... Mas o negócio é assim. Se toda mulher está abaixo do que eu acabo criando, poderia acontecer de uma delas, sei lá, se acostumar a ser tratada a pão-de-ló, certo? Mulher gosta de cachorro! Na Playboy de agosto... Vou te localizar; na Playboy da Mel Lisboa (LisÓTIMA), página 24 (hum...), o diretor de redação da Superinteressante. Adriano Silva, publicou um tex... Não; um manifesto! Sim, um manifesto, explicando como ele entendeu, mais ou menos (claro), o que querem as mulheres. Nem Vin Diesel e nem David Beckham. O negócio é chegar certo. Sem "Sua vagabunda!" e sem "Esse drink é por minha conta...". Quem puder, leia. Vocês, diferente desse que vos escreve, vai entender que mulher não quer um Alexandre Frota, nem um Pollo McChicken. O negócio é ser equilibrado. O negócio é ser quase safado. OBS:De nada, frango.
Por EMANUEL NOVAES em 9:46 PM
SOBRE A PRÓXIMA SEGUNDA-FEIRA
Para quem não sabe, meu aniversário é domingo e eu vou chamar umas pessoas em casa. Pouca gente; portanto, quem não for chamado não vá bater pé nem fazer biquinho. Não venha e pronto. Pode ser que eu tenha esquecido de chamar e aí eu vou ficar triste como você. Pode ser que eu não tenha sentido necessidade de te chamar, ai você que se dane. Não é difícil dar presente pra mim, mas isso não é o mais importante. Eis algo que pouca gente vai compreender. Alguns convites foram impressos erroneamente. Eu tratei de corrigir a data (de 11/12 para 11/10, of course). Quem perguntar se pode trazer acompanhante, não traga. As pessoas que podem trazer saberão que podem. E quem for autorizado, pode trazer namorado(a), marido, mulher, cachorro, presidente ou stripper. Mas só quem tiver certeza que pode trazer sem pedir. Quem tiver sido convidado e não souber como chegar cá, o endereço e um mapa detalhado (com coordenadas geográficas precisas) está disponível AQUI e estará disponível na coluna lateral do blog até o dia da festa. O resto é resto.
Por EMANUEL NOVAES em 9:43 PM
lunes, octubre 04, 2004
FOTO DO FRANGO
Obrigado pelo vinho, Rafael. (O Pollo disse que tava ótimo) 
Por EMANUEL NOVAES em 9:16 PM
POST ATRASADO NO. 1: DIÁLOGO COM O FRANGO
- Sabe o que eu tava pensando? - O quê? - Acho que eu devia escrever para o Murilo. Se ele leu meu post das eleições, deve ter ficado orgulhoso! - Alguém tem que escrever por aqui, né? - O que você quer dizer, Frango? - Que eu não coloquei no ar a minha coluna essa semana... - Já não expliquei que a AOL tá com frescura, Frango chato? Você acha que eu fui ao ar nos meus blogs essa semana? - Já, mas meus leitores estão ávidos para que eu fale mal de você... - Pára com isso... Você deve ser o único que deve ter dó de mim, isso sim! E é muita pretensão sua achar que aquilo que você fala lá foi promovido à condição de "coluna". Se muito é um rascunho... - Quer falar de rascunho? Lembra do cara que foi no... - Ah, não Frango! Então eu vou ter que interromper! Pô, as pessoas vão ler isso... Não se refira ao "Rascunho" em público, né? - Vou dar um desconto porque sua moral tá baixa... Mas só se você parar de me chamar de Frango. É Galo, pô! Galo! - Sorte sua, Galo Aleksey. Eu tô de bom humor e sou suscetível às chantagens. Ah, e sua coluna é de terça-feira agora. - Porquê? - É que daí dá tempo de eu assistir Coupling, no P+A. E como eu sei que você gosta de escrever de terça-feira... - Gosto mesmo. Pô, valeu Emanuel... - Foi nada não, Galo... Escuta, e aquela mina que você tava a fim? - A Martina? Afim é o caralho; eu tava apaixonado. Mas não deu nada... - E o porquê? - Ah... Acho que ela até gosta de mim, sabe? Mas ela é muito indecisa... E não se expressa muito bem... Como assim? - Ah, velho... Desencana vai! Deixa eu escutar Creedance. - Sorte sua que eu gosto de Creedance, Galo... Uma pena com a sua mina. Todo mundo que vem comentar sobre vocês dois comigo acha que vocês dão certo demais juntos... (Aí o Pollo ficou todo amuadinho, quietinho num canto, cantando "I heard it through a gravepine". De vez em quando ele dá umas choradas por aí. Ele pode dizer o que ele quiser, mas ele anda bem mais triste do que eu. Ele que não quer falar...)
Por EMANUEL NOVAES em 9:11 PM
UFA!
Pronto! Voltei! Cancelei a AOL e agora sou um dos felizes colecionadoresde tampinhas amassadas que assina UOL. É como diz aquela máxima: não sei se é melhor ou se é pior, sei que é cada vez mais. Eu 1 x 0 Sentido. Bom, não tirei férias nesse tempo. Escrevia muito. Tenho uns posts aqui salvos no meu computador. Enquanto isso, o Pollo (esse animalzinho simpático que habita dentro de cada um de nós) foi visitar o Rafael H. em Paris. O desgraçado do frango me mandou uma foto. Pensei que ia ser uma puta foto na Torre Eiffel, na Champs Eliseé, no Arco do Triunfo ou no cemitério do Jim Morisson. Não. Foi uma puta foto dele bebendo um vinho que o Rafael me mandou de presente. E só isso! E me entregou a garrafa (vazia) quando chegou aqui. Por ficar tanto tempo sem postar... Eu mereço! (Preparem-se para uma carga desumana de posts imbecis).
Por EMANUEL NOVAES em 2:35 PM
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