Cansei de ser só um rostinho bonito...
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à troca de links. Quem quiser ser linkado aqui, me linke antes e me avise, que eu linko com muito gosto. Fotologs
Vocês sabem: fotolog não é site. Mas eu vou poupar vocês do pedido do povo aí de baixo, OK? "Gente, entra e comenta, tá?".
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lunes, agosto 30, 2004
PALAVRA DE POLLO MCCHICKEN
Como vocês sabem, segunda-feira é dia do frango dar seus palpites impertinentes por aqui. Sem mais delongas.  Em primeiro lugar, não é frango; é galo! Bom, vamos com isso que eu preciso ver The Office, no People+Arts. Descobri que a vida de Ombusgalo pode ser enfadonha. Aliás, deve ser a Segunda vida mais enfadonha do mundo, só perdendo para a do Emanuel. Que vidinha mais medíocre ele vive. Eu pensei que esse emprego ia ser cheio de aventuras, com um monte de gente visitando o Blog dele para comentar e eu poder tirar uma onda aqui... Que nada! Resolvi que ia tirar o fim de semana para segui-lo. Me enfiei no carro e ele nem percebeu! Saiu pra beber cerveja, comer com os amigos... Domingo foi na missa e foi comprar jornal! Mais meia-boca, c´est impossible! Vou dar um desconto. Eu que estou de perto sei que a vida do menininho não tá fácil. Como eu sou ombudsman (e não cagüeta), não vou ficar aqui falando que é por isso ou aquilo. Tadinho, tá mais confuso que surdo em bingo! Isso não é vida. Mas eu dou um desconto pra ele. Lógico que dou! Se eu resolver achincalhar demais o coitado, eu vou ter que fazer hora extra aqui no escritório. Que merda de agitador eu sou! Eu devia estar azucrinando ele mais do que a polícia e nem disso eu sou capaz! Acho que ele mantém o meu emprego por dó! É isso aí! Dêem uma força para o coitado, gente! Abraços do galo! Nota do editor: Obrigado pela força, fr... ahn, galo! Seu emprego está garantido!
domingo, agosto 29, 2004
UNNAMED POST #2
Enquanto eu assisto O Trapalhão e a Luz Azul tomando groselha e comendo biscoistos São Luiz de côco (aquele com o desenho da casinha com o coqueirinho), aqui posto. Depois de revirar meu quarto, achei um CD gravado pela Má Quase peço para o Pollo quebrar um galho e postar aqui hoje, para adiantar serviço e livrar a cara. Não estou inspirado. Meus gurus Moskito e Marco não postaram hoje. Como é que eu vou me insiprar também? Além disso, falar de Olimpíadas já me consumiu demais e minahvida pessoal não interessa aqui (já peregrinei nesse campo no OUTRO CUCARACHA hoje). Eu acordaria o Pollo agora. Minha parca inspiração acaba de se esgotar... Mas o bichinho tá dormindo tão bonitinho...
sábado, agosto 28, 2004
QUASE...
Você já ouviu falar de um treco chamado Google Wack? Não! É um negócio super emocionante! É uma estupidez, na verdade. Eu só lembrei hoje por que quase aconteceu. Google Wack é um jogo inventado por algum desocupado em que você tem que digitar duas palavras no campo de buscas do Google e achar somente um endereço como resposta. Tem gente que consegue. Eu quase consegui sem querer: achei três!
DÚVIDAS QUE ASSOLAM A HUMANIDADE
Em minhas muitas palestras em auditórios repletos, uma pergunta surge a todo instante: Lembram-se? O Bruce Lee apanhava, caía de barriga pra cima, botava as pernas pra cima, pulava e caí de pé de novo. Mágica? Feitiçaria? Tecnologia? Não! Eu explico: Deitado no chão com o peito pra cima, flexione as pernas até seus joelhos tocarem os olhos. Em seguida, passe as mãos por cima dos ombros, de forma que as palmas toque uniformemente o solo e os dedos apontem para seus ombros e costas. Feito isso, transporte todo peso do corpo para a parte superior das costas e estique parcialmente as pernas. Após isso, num movimento rápido, estique as pernas com força nas coxas, empurre o solo com as mãos e faça força com o pescoço, num movimento que irá te tirar do chão, com tendência a te fazer cair sentado. Com algum esforço, você conseguirá fazer seu corpo girar no ar, numa trajetória que o fará cair de pé. Pronto! Você já pode estrelar seu próprio filme de kung fu.
AINDA NO ESPÍRITO OLÍMPICO
Dizem que o Brasil é um país que não sabe valorizar seus heróis olímpicos. Que a gente trata a prata com lata e que somos incapazes de valorizar um vice. Sim, somos. Eu, pelo menos sou. A prata das meninas do futebol foi heróica, pra quem sabe como se encontra o futebol feminino no Brasil. Mas as derrotas do vôlei é cretina. Perder uma semifinal ganha ou ser vice na praia é, no mínimo, imbecil. Mas não estamos aqui pra isso. Você conhece o Xuxa? - O Fernando Scherer? Sim, esse. - E o que tem ele? Por que ele tem esse apelido? - Oras, por que ele é loiro! É? Como você sabe? Você já viu o cabelo dele? - Hummm...
jueves, agosto 26, 2004
GALVÃO URUBUENO
Sabem o porquê da derrota do Brasil no vôlei? Evidente que isso vocês não percebem, ficam olhando as Gamovas e Sokolovas da vida... Mas sempre que o Brasil abria um pontinho decisivo em cima do time russo, o futebol feminino (que já havia começado) dava sua entrada com o imensurável Galvão Bueno. Quando voltava desse flash, o que acontecia? Ponto russo! Foi assim sempre! Deu no que deu, e a gente perdeu... Aí eu fui procurar um texto sobre esse trevo de quatro folhas da TV brasileira. Por Aran. Problemas Brasileiros - O Galvão Bueno Figura lendária do rico folclore nacional, o narrador-comentarista só é visto da cintura pra cima e, mesmo assim, deixa todo mundo de cabelo em pé. Se a Globo mostrasse o corpo inteiro da criatura, você perceberia que Galvão tem os dois pés enfiados num gigantesco bloco de gelo, muito maior que o iceberg que detonou o Titanic. Ele é o maior pé-frio da cristandade. Nem Fafá de Belém, em toda sua glória, se igualou ao Urubuzão Bueno. A seleção pode trocar de técnico quantas vezes quiser. Não adianta. Enquanto galvão estiver narrando e torcendo (ele não sabe a diferença), não tem jeito. Lembre-se: o cara era o maior fã de Ayrton Senna e todo mundo sabe como essa história terminou. Galvão Bueno: vergonha nacional. Na época em que esse texto foi publicado (Revista VIP, feveireiro/2002), achei injustiça. Hoje entendo. Não sei como demorou tanto pra cair a ficha.
O PAÍS DA FÓRMULA 1 BRASIL, A PÁTRIA DAS RAQUETES BRASIL, O PAÍS DO VÔLEI BRASIL, O PAÍS DA VELA (agora sim) Depois de não classificar a geração do ouro para Atenas, de ver Ayrton Senna substituído por Rubens Barrichello, ver Guga afundar torneio após torneio e ver a seleção feminina perder um jogo contra a Rússia que estava 2x0 e depois 2x1 (24-19), tomamos uma decisão importante aqui na sede do Cucaracha: desde essa tarde, somos torcedores fanáticos da vela brasileira! Pra cima deles, Scheidt! Pra cima deles, Torben Grael! Pra cima deles, Marcelo Ferreira! (A gente só não apoia o Bimba, a Carol Borges e as classes menores, como Mistral, 49er, Finn e outras irrelevantes!) 
Só eu ilustro Olimpíadas com clippart...
miércoles, agosto 25, 2004
FRANGO FOLGADO...
Esse frango está ficando mal-acostumado! Primeiro, conseguiu um emprego aqui, de Ombudsman. Agora, exigiu, bateu o pé, reclamou e ameaçou se matar se não ganahsse um perfil registrado aqui, como o meu. Vá lá, frango! Exigiu até escrever o texto. É justo. E quem quiser visitar o perfil do frango, CLIQUE AQUI!
DE QUE JEITO EU ESCREVO ISSO?
Como é que vocês não trnsformaram o Moskito em seu segundo blogueiro favorito? Visitem o raio do blog dele, gente! É bom! Por acaso eu me engano? Eu não acertei sobre Belle and Sebastian ser a melhor banda do mundo? Então...
UNNAMED POST #1*
Depois dessa esculhambada do frango e de minha retratação, vamos juntar os cacos, ja? Eu disse que ia fazer uma lista de candidatos imbecis da campanha para vereador aqui, mas nem comecei. Desculpem. (Mas essa mulher que apresenta o programa da Auxiliadora é bonitinha, não é?). Estou ouvindo gaitas de fole. E quero muito receber um daqueles e-mails com questionários. Estou com saudades de responder tudo aquilo de novo. Por favor, tenham dó de mim e me mandem! E viva a Revolução Gloriosa de século XVII, que institui o parlamentarismo na Inglaterra! *(Com um post como esses, eu ia batizá-lo do que?)
lunes, agosto 23, 2004
FRANGO FOLGADO...
Só pra desbancar o frango, euresolvi publciar um texto de minha autoria. MINHA, frango. Ouviu? Homens são básicos. Mulheres, complexas. Homens se restringem ao vermelho, amarelo, azul e verde. Quilos, metros. Mulheres inventam especificidades: salmão, dourado, marfim, cor de burro quando foge. Gramas, miligramas, centímetros. Homens, quando perguntam, querem respostas monossilábicas. Mulheres não perguntam, inventam enigmas. Nada lhes sai da boca sem uma resposta esperada, nada lhes chega ao ouvido sem múltiplas interpretações. Se perguntam se estão gordas, não querem ouvir apenas um grunhido que significaria uma negação. Querem estatísticas, exigem a resposta em termos absolutos, proporcionas e comparativos, e neste último caso o alvo da comparação é sempre a conhecida mais gostosa do casal. É estranho, normalmente elas não sabem diferenciar a esquerda da direita, mas, para medir suas próprias gorduras, dispensam a calculadora, provocam inveja nos matemáticos e invocam até a escala Richter. Homens são pacatos. Orgulham-se do simples, cultuam os jogos de domingo, as loiras geladas, as bundas proibidas pela monogamia. Mulheres são atribuladas, gaguejam em busca de palavras, separam as sílabas para impor efeitos, gritam em toda e qualquer ocasião, mas nunca uma berradora será mais perigosa do que uma calada. Negam que sejam complexas, fofoqueiras, barulhentas. Cultuam o que a deusa-moda lhes impõe, e, mesmo com toda a ternura que lhes cabe no coração, não hesitam em usar pronomes como "isso" e "aquilo" ao próprio companheiro, embora no início do relacionamento este desprezo se restringisse ao futebol, à cerveja e às celulites que se encarregavam de achar no traseiro alheio. Homens são básicos. Mulheres, fundamentais. Ah, quem eu quero enganar? O frango tem razão! Esse texto nem é meu! É do Renato Ramos, que tem um blog novo, mas muito bom.
A VOLTA DO OMBUDSMAN
Pollo McChicken resolveu cantar de galo de novo aqui. E como segundas-feiras eu dou um desconto pra ele, lá vai ele opinar. (Obs: Essa de "cantar de galo" foi bem fraquinha, né?) Oi, cambada de mocinhas. Evidente que eu não ando tendo o que reclamar do blog. Uma que, se eu reclamar demais, eu perco o emprego. E outra que esse inútil do Emanuel não postou muita coisa. Mas foi por um motivo nobre; economia de telefone, como ele deve ter explicado. Mas fuçando um pouco nesse PC potentíssimo que ele tem (uma máquina de escrever Olivetti Lettera como teclado e uma TV Telefunken como monitor), eu achei um arquivo de posts que ele deixou de colocar no ar. Com vocês, o arquivo morto do tonto. Post 1 - Horário Eleitoral Gratuito Começou hoje a transmissão de mais um Horário Eleitoral. Acho que eu devo ser a única pessoa que fica feliz com isso, mas tenho a impressão que o Mário Prata também fica feliz pelos mesmos motivos. Consciência eleitoral? Não. Eu já tenho candidatos escolhidos. Mas eu gosto mesmo é de ver as figuras que se lançam candidatos a vereador. Um mais cômico que o outro. Me passou hoje pela cabeça fazer uma lista, anotar todos, com números. Gente engraçada, gente que não sabe falar, gente com apelidos esquisitos (meus preferidos), gente com bordões imbecis... Queria eu ter um video-cassete aqui em casa pra gravar isso tudo... Promessa é dívida; vou anotar todos os candidatos bizarros do pleito prudentino e vou colocar, um por um, aqui. E tenho dito! Post 2 - Volleyball, o esporte dos reis Vendo Brasil x Itália hoje, eu me dei conta de uma coisa: reparou que ninguém mais dá o tal do saque Jornada nas Estrelas? Eu achava o máximo ver a bola indo lá no teto do ginásio e caindo. Acho que foi o primeiro saque que todo mundo aprendeu a dar. O saque viagem, o normal, a cortada, ninguém conseguia. Ia de Jornada mesmo. Não bastasse essa prática torpe ter caído em desuso no volleyball oficial, ninguém mais usa jogando no clube, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. Post 3 - Cursinho e a revista Playboy Esses dois monstros sagrados dos meus 18 anos tem relação um tanto quanto irrelevante. Eu me lembro de ter levado uma ou outra Playboy ao cursinho. Ano passado, a da Babi, vista na primeira aula de quinta-feira, pelo grupo que matava a primeira aula, de inglês (Lucas, Bruno, Nastácio e eu, entre outros). Esse ano, eu levei a da Juliana Paes para o Joel e o Jaú verem. Conseqüentemente, todo mundo viu. Mas não é isso a relação que eu procurava entre os dois supra-citados órgãos. Provavelmente, a Playboy foi a única revista em uns 10 anos que publicou uma reportagem (curta, é verdade) sobre as desaventuras de um aluno de cursinho. O repórter, se não me engano era Thales de Oliveira, se matriculou por um semestre em um cursinho para saber qual era a vida sexual desse povo. A primeira sensação foi a de estranho no ninho; alguém na faixa dos 30 no meio de um bando de gente com seus 19 aninhos é, no mínimo, comovente. Conviveu com todo tipo de pergunta. Do mais preocupado, do tipo "Você fazia e largou, foi?" ou "Você já fez alguma faculdade?" até a pior: "Quanto anos você tem?". Mas, surpreendentemente, a mulherada olhava pra ele. Um cara bem resolvido, com seu apartamento, seu carro e tudo mais. Resultado; comeu um monte de mulher do cursinho. Evidente, devia ser um cursinho grande, não como o meu onde as mulheres, em maioria, são dez. Mas ele chegou a uma conclusão interessante: cursinho é um péssimo lugar para conhecer mulheres. Em especial se você está atrás daquela bonita, estudiosa... e intocável! Dificilmente ela vai desviar do foco principal, que é o vestibular. Se desviar e ¿ceder aos encantos¿ e porventura fracassar no vestibular, vai sobrar pra você. Anyway, não é isso que eu quero pra mim. Por isso desisti. Obs: Meu Deus, eu não vi as fotos da Mel Lisboa ainda!!! Nota-se que você não andaram perdendo grande coisa com essas medidas econômicas. Agradeçam, pois até O OUTRO CUCARACHA perdeu um post inútil. Olehm só que vida social atribulada tem o rapaz: "Fui à dentista hoje, a mesma que me atende desde que meus dentes de leite despontavam me minhas gengivas e seu consultório ainda era perto de casa. Hoje, ela atende em frente ao Cotiguara e eu tenho que atravessar boa parte da cidade para limpar meus molares, pré-molares, caninos e incisivos. Tudo bem, porque eu gosto de ir lá. É quase como voltar a ter uns 11 anos. Ela fala que eu cresci, que isso e aquilo. Só falta eu ganhar alguma coisa como uma bexiga no final. O fato é que, dessa vez, eu não voltei feliz de lá. Nem poderia. Além das broncas habituais de que um dia meus dentes vão cair, ela notou o 'brotamento' dos meus dentes do siso. Sim, meus dentes do juízo estão brotando em minha gengiva superior, de ambos os lados. Sim, são dois. Então, preparem-se; num futuro próximo, eu não vou voltar tão feliz assim da minha dentista. Vou voltar calado, para não babar sangue sobre ninguém." Tenha dó, gente! Como vocês lêem isso? Nota oficial: O frango ombudsman Pollo McChicken pede desculpas oficiais
SÁBIAS PALAVRAS!
Eu disse! Eu disse! O que? Não lembram? 
...e, enquanto deixava o local da apresentação, Daiane diparou um senhor "Puta que pariu". No dia 16 de agosto, lá estava: "Calculo que alguém vai dar pra trás em Atenas. Em Atlanta, foi o Rivaldo. Em Sidney, foi o Baloubet de Rouet. Calculo que, em Atenas, vai ser a Daiane dos Santos ou um dos times de vôlei." E antes que digam que sou derrotista, eu disse o óbvio: - A Daiane é inexperiente. São seus primeiros jogos com possibilidades reais de alguma coisa. - O país inteiro tava em cima dela para uma medalha. Como o Rodrigo Pessoa em Sidney. - Ela operou o joelho há não mais que dois meses. - Ela competia contra algumas das melhores ginastas do mundo. Qualquer uma que ganhasse seria justo. Qualquer uma que perdesse ia ser uma sacanagem. - E, no fim, deu azar. Ginástica não é a nossa. Mas fiquem tranquilos, que como o vôlei (de praia e quadra), no futebol (feminino, lógico) e na vela (mistral e... Bom, na outra) veremos muitas medalhas para o Brasil. Uh, tererê! BTW: Calma, gente! Essa rumba chata em mid já vai siar do ar. Questão de dias...
domingo, agosto 22, 2004
O Meu deus! Roubaram O Grito, de Edvard Munch! 
Mein Gott! Roubaram-me! Mais detalhes, leiam aqui! Obs: O quadro, o pintor e os ladrões são noruegueses. E Mein Gott! é "Meu Deus!" em alemão. Eu sei. Mas se alguém souber falar "Meu Deus" em norueguês, me mande e eu terei prazer em corrigir ali!
ACALMEM SEUS FURÚNCULOS, PERIQUITAS!
Eu nãodisse que não vou postar todo dia aqui? Então, qual a surpresa?
viernes, agosto 20, 2004
DE VOLTA AO BATENTE... CERTO?
Mais ou menos. Menos ainda hoje, que eu estou com uma dor de cabeça monstruosa, que parece: a) ter uma broca dentro da minha cabeça b) que, se eu furar minha cabeça, sairá vapor ou jatos de água quente de dentro dela. c) que ela está se abrindo ao meio, naturalmente. O mais legal é que De repente, 30 estréia logo. Mas, fato; não esperem post constantes. Motivo? Economia! Não dá pra entrar toda noite na net e pagar essa Telefonica...
lunes, agosto 16, 2004
AINDA NO ESPÍRITO OLÍMPICO...
Comemorando o novo ídolo do judô brasileiro, esse que ganhou a medalha de bronze que ninguém lembra o nome, vamos começar a nossa cobertura olímpica. Parabéns ao menino, mas vamos que vamos, torcida brasileira: 
Pra cima deles, Brasil! Ganhamos uma medalha de bronze, e já fomos eliminados em um monte de coisas. Surgiu um novo herói, que foi pra lá sem ninguém saber. Será que a gente só fica sabendo do cara depois que ele derruba um cara da Moldávia e fica com o bronze. Bronze? Terceiro lugar? O que é isso? EU SOU BRASILEIRO E NÃO DESISTO NUNCA, mas só se for pra ganhar o ouro. Calculo que alguém vai dar pra trás em Atenas. Em Atlante, foi o Rivaldo. Em Sidney, foi o Baloubet de Rouet. Calculo que, em Atenas, vai ser a Daiane dos Santos ou um dos times de vôlei. Sinceramente? Dá para o Brasil ganhar umas seis medalhas de ouro; vôlei (masc/femi), vôlei de praia (idem), Ginástica e Vela. Mas não ganah tudo isso. Concluo que, quem dái não vencer, é um refugador derrotista chupinça de americano que não honra os 180 milhões de brasileiros que acordam as 4 da manhã para ver um brasileiro derrotando um etíope em alguma coisa, sem fazer jus a toda torcida do Galvão Bueno! Brasil-il-il!
IDÉIA INOVADORAS COPIADAS DE OUTROS BLOGS
Tendo em vista que meu blog não tem caixa de comentários (se tivesse, ninguém comentaria mesmo), eu resolvi criar a voz do leitor nesse blog. O meu momento Ombudsman, copiado do Bolinha, do De Que Jeito?, meu blog-que-ilumina-idéias. Apresentando... Salve. Eu sou Pollo McChicken, o leitor assíduo incumbido de falar o que de ruim se passa nesse blog. Que tal essa rumba em mid que não para de tocar? Eu sei, eu também não gosto. Alguém tem que falar, certo? Acostumem-se com a minha presença aqui. Toda segunda-feiravai ser dia de esculhambar com esse blog do mané (um genérico, não o específico). Deixa eu falar um pouco de mim. Meu nome é Pollo McChicken e espero não precisar explicar a o porquê, sim? Eu sei que já disse meu nome, mas se não fosse isso,o gancho seria inútil. Eu sou o Ombudsman... ou melhor, o OMBUDSHOOSTER oficial do blog. Eu poderia me chamar de Frango McOmbudsman ou algo do gênero. Não me o fiz (ahn?). Como os índices de audiência do blog andam baixos, resolvi colocar uma lista de palavras para esse blog estar em voga no Google. Estaremos no meio de 9 entre 10 buscas: Olimpíadas orkut MP3 Malhação Anti-spam Mel Lisboa Fotos Playboy Vídeos Sex Big Brother Caverna do Dragão Entrarão aqui... Estamos aí pra isso! Eu poderia esculhambar mais hoje. Mas tenho que ver o VT das Olimpíadas. Voem, menininhos! Acostumem-se; o penoso, vez ou outra, está aqui.
domingo, agosto 15, 2004
DIGNIDADE? O QUE É ISSO?
Quem é próximo de mim sabe que eu, quando necessário, me rebaixo. Esqueço o pouco amor-próprio que tenho para conseguir, por exemplo, o amor alheio. Mas isso não justifica o fato de que só o meu amigo Murilo M. assinou meu Livro de Visitas até agora. Obrigado, Sr. M. Um abraço e obrigado por visitar o meu sítio e me deixar ciente disso. quanto aos outros, desocupados, não esperem convites meus do orkut. Humpf! Obs: Por favor. Assinem, vai...
EU-TE-NHO-VOCÊ-NÃO-TÊ-EM!
Obrigado, dona Leila. Agora, eu sou mais um entre milhões no orkut. O quê? Você não tem? Que pena... Esperaeu aprender a mexer nisso e, se você for bonzinho, quem sabe eu seja legal e convide você. Por enquanto, deixa eu aprender a mexer aqui, certo?
sábado, agosto 14, 2004
PERIODISMO DEPORTIVO
Unindo duas paixões, eu pensei em fazer faculdade em Buenos Aires. Não tem vestibular na Argentina, e isso me livraria de uma rotina maçante. Ia ser um barato fazer faculdade de jornalismo na Argentina. Mas comecei a ver muita burocracia e decidi chegar lá por outros caminhos não tão interessantes. Comecei a pensar: jornalista brasileiro, em Buenos Aires, só o José Roberto Burnier, da Globo. Exceto quando tem um nós x eles. Aí chega a ser nauseante ver como a Argentina ganha importância. Quando eu comecei a pensar na carreira de um periodista na Argentina, liguei rapidamente à minha viagem pra lá, em outubro. Lambo a cria até hoje. Foi a melhor coisa que eu já fiz, sem sombra de dúvida. Voltei a lembrar do Burnier e fiquei triste por ele e pela vida de jornalistas brasileiros lá. Por que? Já pensou o que dá de brasileiro que vai pra lá, pega lista telefônica da cidade, descobre o telefone dele e fica ligando? "Pô Burnier, você é a única pessoa que eu conheço aqui. Tudo bom?". "Tudo, mas eu nem te conheço...". "Eu sei, mas é que é legal conversar com alguém em português aqui.". Tenha dó! É por isso que eu desisti de mais um sonho louco; fazer jornalismo em Buenos Aires.
QUE COMECEM OS JOGOS
Como jornalista que serei, assisti hoje a abertura dos Jogos tomando... notas! Nada muito olímpico, é verdade. Mas fiz diversas observações: - A Nicarágua tinha uma porta-bandeiras muito bonita. O nome dela era Svetlana alguma coisa. Bem que eu achei que ela tinha algo de leste europeu nos seus olhos azuis e cabelos louros. Estoniana naturalizada. - A entrada do Burundi foi a mais legal, com uma performance de seus (poucos) atletas. - Pra variar, maldade minha, os norte e sul coreanos desfilaram juntos de novo. Tá perdendo a graça já, sem eles serem unidos mesmo. - A entrada dos afegãos foi um pouco ofuscada pelo tempo, já que as atenções do mundo caíram sobre o Iraque há algum tempo. Mas foi mais ofuscada mesmo pelas bobagens que Galvão Buenos falava durante a sua entrada. - A delegação da Bélgica me decepcionou. Só isso de loiras? - Achei muito bonitinha a entrada da primeira delegação. Curiosamente, São Vicente e Granadinas. - Conclui (ou melhor; reconclui) que o leste europeu tem as mulheres mais bonitas do mundo. Junto com as nórdicas. - Alguns dos países mais aplaudidos: Australia, Brasil, EUA, Iraque, Itália, Canadá, Cuba, Chipre, Grã-Bretanha, México, África do Sul. - A Globo, com sua cobertura ufanista, boicotou uma das mais importantes delegações: franceses ficaram depressivos por aqui. - A bandeira da Geórgia mudou. Repararam? Caiu o presidente lá e mudou tudo! - Índia e Bangladesh. Países com uma população imensa e com delegações ínfimas. São tão úteis quanto um japonês burro. - As delegações de Irlanda e de Mônaco me fizeram sentir algo diferente. Acho que foi saudades. - A recepção para Israel foi tão fria que eu pensei: será que eu tô fazendo algo errado em não odiar eles? - O Cristiano da Matta deve ter sentido alguma emoção nova quando viu a delegação do Canadá: o uniforme deles parecia um carro da Toyota. - Surpresa: a Colômbia tem uma delegação cheia de mulheres lindas. - A delegação da Itália não teve a menor graça: em 2000, cada um desfilou com uma calça de uma cor. Esse ano, foi um terno tão formal, tão bobinho... Parecia uma delegação da TAM. - Laos. Como uma país com um nome desses compete sob o nome de República Popular Democrática do Laos? A cobertura da TV foi algo com muita disparidade. Enquanto a da Globo foi fraquíssima, cheia de baboseira e com todo o ufanismo que boicotava tudo na transmissão oficial, a ESPN deu show: mostrou na íntegra, cheia de informações sócio-econômicas e esportivas sobre cada país que entrava. Sabia quem era cada personalidade. A Globo tem muita grana, mas muito o que aprender quando se trata de esporte. E algumas estatísticas realmente úteis. A campainha da minha casa tocou uma vez durante a abertura. Era o cara que consertava o portão. O telefone tocou três vezes também. O cara que faz isso não deve ter mãe ou algo do tipo. Meu pai me chamou três vezes, e por isso eu perdi o desfile entre Honduras e Cingapura. Acenderam a tocha de maneira muito bonita. Mas precisava ter show da Björk no final?
jueves, agosto 12, 2004
NOW, LIVE FROM OSASCO...
Ontem o Osasco Plaza Shopping voltou a ter suas estruturas abaladas. Pra quem não se lembra, um vazamento de gás mandou o shopping para o espaço em 96, ás portas das Olimpíadas de Atlanta. Ontem eu esteava pensando; bem que podiam ter feito o que fizeram em 2000, seja o que for que tenham feito, para o shopping não explodir no começo das Olimpíadas, como acontece toda vez.
QUESTÃO DE GOSTO
A Angélica é feia? Não. É importante ter isso em mente para a defesa de uma teoria. Se você for se olhar no espelho, nesse momento, de 0 a 10, que nota você se dá? Independente do seu humor, da sua auto-estima e de tudo isso. Se você se visse na rua, que nota você daria? Suponhamos que você não seja tão bom quanto eu e mereça um 7. Seria impossível você ser feliz com alguém nota 3. Normal? E se eu disser que você vai ser infeliz com alguém nota 10? Acredita? A possibilidade de você ser feliz é maior com alguém como notas superiores ou inferiores em, no máximo, dois pontos à sua. Por isso eu odeio gente feia. Pessoalmente eu me dou 8, o que me permite ser exigente, e ter alguns escorregões. Porque não dá certo com gente bem mais feia que a gente? Por mais natural que possa parecer essa resposta, nem tudo está na ojeriza que você tem de gente feia. Sabe o que acontece? Você se coloca numa posição de autoridade no casal. Ou seja, você é a metade bonita do casal, e acaba criando uma certa nhaca da outra pessoa. Por outro lado, a Ana Hickmann não é para o teu bico. Por mais feliz que você esteja com aquela envergadura de pernas de 2,40 metros, o tempo será cruel com o amor de vocês. Ela vai enjoar de acordar com você e você vai enjoar de acordar com a Ana Hickmann. Você leu certo! Sabe por que? Motivos simples: uma é que você vai cair na rotina até de casais normais, de gente que não se distancia por mais de dois pontos (esses são os normais). Mas ela vai ter aquela nhaca de você e vai se cobrar muito. ¿Meu, o que uma mulher dessas tá fazendo com um cabeção que nem eu?¿, pensa você. Aí, você tenta compensar de todas as maneiras e torna-se um derrotista. E disso eu entendo: nada mais repelente que um derrotista. Entenderam? Gente feia e gente bonita. Agora que eu explique essa teoria, lanço a pergunta que me levou a tudo isso: Sim, pois convenhamos. Ficou anos enrolando o Maurício Mattar para ter a cria do Luciano Huck. Juro, será que ela não consegue nada melhorzinho? Obs: Tá zuando a teoria, é? Azar o seu, ela não é minha. Ela é de Leil Howndes, Ph.D. em psicologia pela Universidade de Illinois, especialista em relações humanas. Agora que a teoria tem embasamento, ela não parece tão cretina, né?
miércoles, agosto 11, 2004
VOZ DAS MASSAS
Diz uma máxima que se você tenta e não consegue, deve trabalhar com marketing. Começo a achar que tem gente realmente levando isso a sério. Seguinte; vocês já viram propagandas com Ronaldo e Herbert Vianna ao som de Fábio Jr. na televisão, certo? E já descobriram de quem são essas propagandas? NÃO? Mas não está claro? Calma, no final eu mato a charada. Bom, comecemos o achincalhamento; quem, em sã consciência, faz uma propaganda motivacional usando músicas do Fábio Jr.? Tudo bem, a letra talvez condizesse com a mensagem da propaganda... Mas quem é que agüenta ver o Fenônemo ao som de "Tente outra vez"? Geralmente quem é esperto muda de canal antes do fim. E daí que eles são brasileiros e não desistem nunca? Duvido que muita gente use o exemplo do Ronaldo para alguma coisa. O Senna ainda é o maior exemplo entre os jovens. A única coisa que El Gordito pode ensinar é que os feios também têm chance. Aliás, chances: Daniela Cicarelli, Milene Domingues, Suzana Werner... O Herbert eu gosto. Mas que tal botar uma música do Paralamas para fazer uma propagando com o líder deles? Poderia sugerir Busca Vida, que também caberia como uma luva. Cansei do suspense. No fim de tudo isso, essa propaganda mal feita - O melhor do Brasil é o brasileiro - é... a ABA: Associação Brasileira de Anunciantes. Ou seja, é gente especializada em propaganda e marketing que fez essa propaganda. A vergonha era tanta que eles mal expunham a marca. Levei dias para descobrir, depois de marcar bem o tempo e olhar a TV bem de perto. Ou foram os raios da TV, ou a propaganda, mas algo aí me fez mal.
ECOS DA GRÉCIA-CIA-CIA...
Começaram os Jogos Olímpicos mais modernos desse ano! Começar, em trâmites burocráticos, só começam depois de amanhã. Mas hoje já teve futebol (e precisa mais?). Nosso escrete canarinho (delas) começou atropelando as australianas: 1x0, gol de Marta. Um passeio, eu lhes digo; um passeio. Mesmo que nossas jogadoras não sejam tão bonitas quanto as suecas (por quem eu caí de amores na última Copa do Mundo Feminina) ou as próprias australianas, nota-se que é futebol feminino. De longe, aprecem um monte de homenzinhos jogando, tipo um mundial sub-17 ou algo do tipo. Mas quando elas começas a jogar... É como ver um jogo do Flamengo! E não pensem que eu digo isso só porque o Flamengo joga mal. Um elemento dos dois times me chamou atenção: finalização. Tanto o Flamengo quanto as meninas do Brasil demoram pra finalizar. E, quando o fazem, é bizonho. A diferença é que elas vencem, hehehe... O Flamengo ainda é mais sofrível que o futebol feminino. Aliás, o Flamengo ainda é mais sofrível que a segunda divisão do Regionalzão Varzeano do rugby malaio. Eita! Já nosotros... Digo, os argentinos, mandaram um chocolate... Quero dizer, ganharam roubado da Iugosláv... Puta, não acerto uma hoje. Vamos de novo: Os argentinos ganharam roubado da Sérvia e Montenegro; 6x0.. Ah, enfim, saiu!
martes, agosto 10, 2004
"AH, AQUELE TIME QUE TINHA BIGODINHO, SARANDI, JURANDIR E FILÓ..."
Feito inééééédito na história recente do futebol moderno nacional brasileiro! Com detalhes transpirantes, o hino da Associação Prudentina de Esportes Atléticos. O clube que orgulha a região. Com sangue, com denoto e disciplina, Prudentina é quem domina, Erguendo alto o nosso pavilhão Querido tricolor sorocabano Aqui estou para gritar, para sofrer. Cantando as suas glórias, triunfando, Sou feliz, sou apeano e serei até morrer Adoro o preto-e-branco encarnado, Prudentina, o seu nome é tradição. As cores desse clube tão amado Cabem inteirinhas em meu coração Prudentina querida, do meu coração. Emocionou? Ou então você não acreditou? Para os fiéis e infiéis, aqui está o melhor de tudo: !!!CLIQUE AQUI!!! para ouvir o glooooorioso hino do tricolor prudentino. Mas antes, alguém me responda: se Pres. Prudente é de um lado do estado e Sorocaba é do outro, qual a razão do time ser o tricolor sorocabano? Por que diabos essa região é a Alta Sorocabana? Sorocaba fica na Alta Prudentina? Uma pena. O time acabou. Mas os possíveis atuais uniformes seriam algo como... 
O verdadeiro manto sagrado Tudo bem. Se a Penalty e a Finta não quiserem, a Nike já falou que manda...
O JEANS, ESSE CRETINO...
Incrível como coisas ruins acontecem com pessoas boas. Como eu. Hoje de manhã, ia eu usar, pela terceira vez minha calça jeans tida como preferida. Sem prolongar no texto, o raio do botão caiu. Como eu tinha reparado que o zíper tinha um pequeno problema pra fechar (e confiava cegamente no botão), pensei: "Nada que um bom cinto não resolva!". Bom, a calça de fato não caiu. Mas voltei da escola com essa criação malfadada dos estilistas aberta. Sorte minha cueca ser preta, discretíssima. Sorte eu não ter escolhido uma cueca pior, das quais disponho em variedade. Resumo, o zíper aberto e o "botão", idem. Parecia um daqueles sujeitos gordos que abrem a calça para comer mais em um bufê. Determinado a não passar por isso, procurei o enfadonho botão assim que cheguei em casa. Encontrei e, misteriosamente, as duas pecinhas que compõem um botão estavam juntas. Estranho, pois elas pareciam irreconciliáveis ainda pela manhã. Bom, tentei conversar com elas, pra ver se seria produtivo elas reatarem. Nada. Minha conversa, toda minha lábia, anos como terapeuta... em vão! Continuam juntos! Tentei partir para a ignorância. Puxa. Morde. Torce. Escalpela. Debate. Sossega, menino. E nada daquela porcaria soltar. Pelo contrário; eu consegui entortar uma pecinha de três milímetros de diâmetro. Bendita força da alavanca, que a física explica tão bem. Bendita pra quem? Quando eu precisar, essa merda não vai ser tão eficiente. Ainda na prosaica empreitada, tentei desamassar o pininho oco. Pega um prego e martela através desse canudinho. Olha, tá dando certo! Vai! Vai! Ahn? Pô, essa merda passou por onde? Não desamassou! Ah, desamassou sim, olha ali. Ah, mas ainda não adianta. Pega um prego maior. Isso! Bate! Vai! Vaaaaai! Nada ainda? Nada. Tira esse prego e desencana. É isso aí, vou tir... O quê? Esse prego não sai? Prendeu? Lindo! O que eu faço com isso? E foi isso que aconteceu. Agora eu tenho um prego atravessado num botão de calça jeans inutilizável. No fim, continuo segurando as calças com um cinto. Mais prosaico que isso... Impossível! Obs: Esse post ia chamar "A Guerra dos Botões", que é um filme muito legalzinho (não mais que isso). Mas eu teria que explicar tudo, e vocês não entenderiam nada. E como eu vi que não adianta ser sarcástico e temperamental que vocês nunca vão entender isso... Eu tinha me prometido parar de ser sarcástico, mas eu não consigo. Tenho penado por isso.
lunes, agosto 09, 2004
VELÓRIO
Você alimenta um sentimento, ou a outra pessoa alimenta um sentimento por você, ou, com muita sorte, vocês o fazem simultaneamente. Não importa: todos os amores vão para o caralho, e um dia esse de vocês também irá. E isso nem é pior: que um sentimento morra, tudo bem, estamos acostumados. O ruim mesmo é agüentar o velório. Porque aí não há mais possibilidade de convivência normal entre você e o outro. Vocês até tentam emendar uma conversa qualquer, mas o sujeito deitado no meio da sala com algodão nas narinas os impede com o peso de sua presença defunta. Você tenta dizer algo casual e besta, mas é forçado a se interromper no meio da frase, porque o finado começa a cheirar mal, o maior dos embaraços. E você tem que tapar o nariz e exclamar "Que horror!". Até que o morto é enfim levado para sua sepultura, as janelas são abertas e o chão, varrido. Você olha para a outra pessoa e vê em seus olhos o mesmo alívio que você experimenta. "Quer café?", você pergunta, e vão para a cozinha, já conversando animadamente sobre o tempo, ou fofocando a respeito da vizinha gorda, ou contando piadinhas. Porque, sem a presença opressiva daquele amor que morreu, vocês enfim são livres. Sentimentos morrem todos os dias: são assassinados, suicidam-se, morrem de velhice ou nalgum acidente estúpido. O problema, nesse caso, nem é a morte: é o velório. E é uma sensação e tanto quando ele acaba, e nos vemos livres daquele cadáver atravancando a sala. Obs: Esse texto não é meu, mas caiu como uma luva, não podia deixar de colocar. Dando o crédito para quem o merece, essas palavras são do Marco Aurélio Gois dos Santos, vulgo Marcurelho, autor do Jesus, me chicoteia!
PIADA
- Puxa, obrigado. O senhor salvou minha vida... O cara ainda agradecia, quando o bêbado vai em direção às ondas: - Cala a boca e volta para sua casa, tartaruguinha! Obsservações: Essa piada é dedicada ao Lucas. Afinal, foi ele mesmo quem me contou. Ah, vocês nunca entederiam isso tudo.
LIVROS DO MENINO
Minha vida tem sido tão glamourosa quanto a da personagem de Franka Potente em Corra, Lola, Corra. Ainda mais ao som de NuSpirit Helsinki (está escrito certinho, viu?). Assim, qualquer correria fica mais legal. Sem contar que, na minha atual fase you go, girl, eu estou mais agressivo, independente, charmoso... Enfim, eu não sou nem a sombra da criatura patética que eu era há uns 15 dias. Não sei quanto tempo isso vai durar, mas qual a surpresa? Eu nunca sei! De qualquer jeito, toda essa pseudo-correria elegante me deu vontade, mais do que nunca, de entrar na faculdade. Passar no vestibular são outros quinhentos, o que dirá prestar? Mas aquilo sim vai ser vida; sem ninguém criticando nada que eu fizer, com meu próprio apartamento, arrumadinho e com minha própria biblioteca. - Biblioteca? Você? Sim, leitor; eu. Vá lá, eu não peço nada tipo Biblioteca de Alexandria. Mas quero ter uns livros. Ler Machado de Assis agora é um saco, mas no futuro tenho certeza de que terei vontade e de que será interessante. Atualmente, me acho mais perto de um Quem mexeu no meu queijo? do que um Memórias Póstumas de Brás Cubas. Mas algumas coisas, como Crime e Castigo de Fiodor Dostoievsky, Decamerão, de Giovanni Bocaccio e O Ateneu, de Raul Pompéia, são de suma importância, para ficar em três exemplos. Densa literatura? Densa agora! No futuro, vai ser habitual. Por isso eu me recuso a lê-los agora. Menos O Ateneu, que é preciso. Mas aí eu entraria no mérito de discutir literatura no Brasil, e eu estou até "aqui" de discussões. Agora, as observações pertinentes: 1- Você não assistiu Corra, Lola, Corra ainda? Como você viveu até hoje? 2- NuSpirit Helsinki é greg... opa!, é finlandês pra você? Meu, não me surpreende; se você nunca ouviu falar de Belle and Sebastian... Não espere mais: abra seu Kazaa e baixe Orson, do NuSpirit Helsinki. Escute e relaxe. 3- Esse post é uma crítica velada a um estilo de vida dualista. O que não quer dizer que eu, de fato, não queria ter essa vida na faculdade. 4- Eu sei ler e escrever em russo, mas não sei falar. Com isso, vocês concluem que eu, humildemente, não sei escrever Dostoievsky. Não se preocupem. Quando eu decidir comprar aquele calhamaço de 600 páginas, duvido que exista outro livro com o mesmo nome, de outro autor. 5- Esses livros não constituem um presente de aniversário. Se for pra ganhar livros, não se preocupem; publicarei, logo, logo, uma lista de presentes. 6- A única discussão que presta que eu ando tendo é com o Luizinho. Fora isso, tudo muito complicado. Eu não sou vagabundo, sou contemplativo.
domingo, agosto 08, 2004
MY BIG BOOK OF COMPLAININGS
(Mais) uma confissão constrangedora sendo feita aqui: desde os 15 anos eu tenho um caderno (ou melhor, 7) onde diária e pessoalmente eu escrevo, sempre uma página por dia, reclamando de alguma coisa. Pode ser política, pode ser o clima, pode ser sobre as relações humanas. Nunca escrevi tanto como eu tenho escrito ultimamente. Vou me arrepender depois, mas vou publicar aqui alguns trechos (com algumas mudanças): Domingo, 8/8/2004: X tá se achando muito importante. Acho que se esqueceu que tem amigos e só pensa no rei que vive em sua barriga. Faz tanto mal assim, quando a gente está mal, pedir um abraço? Chega a ser maniqueísmo, e não meu. Sexta-feira, 6/8/2004: Tem hora que dá desespero. Que dá vontade de começar do zero, iniciar tudo de novo. Assim, eu tenho a impressão de que não faria tanta cagada. Acho que eu não nasci pra isso, não mereço isso e, definitivamente espero, não fazer ninguém passar pelo que eu passo todo santo dia. Por um lado eu gosto, mas eu não posso esperar definiçaõ pra sempre. Indecisão é um demônio, e eu achei que, quando a gnete cresce mais, começa a se mais incisivo nas decisões. Eu quero esperar, mas eu não sei até quando eu vou conseguir. Sem qualquer resquício de modéstia, eu escrevo muito bem, né?
COMO FAZER ARGUMENTAÇÕES BOAS
"É complicado defender um ponto de vista polêmico; é como diz a entrevista da executiva americana Carly Fiorina, onde ela diz que nossa noção de moral,do que é certo ou errado, leva mais tempo para evoluir que nossa tecnologia. Foi assim com a Revolta da Vacina no Brasil, foi assim com o descenso (mas não aniquilação) do puritanismo e da moral-hipocirisia americana. Vai ser assim com toda discussão que envolva temas como ciência, religião, direitos humanos e outros temas" (Eu, hoje) COMO FAZER ARGUMENTAÇÕES RUINS "Pô, mas eu só tô dizendo o que todo mundo pensa e ninguém tem coragem de dizer!" (Eu, ontem) E eu quero ser jornalista, hein? Esse negócio de auto-crítica é fundamental...
sábado, agosto 07, 2004
"MULHERES", POR MARTINHO DA VILA
Martinho o escambal! O Blog é meu! É que estou cansado de mulheres. Tem hora que eu penso que gente feliz é gay (e não pelo significado de gay). Ou melhor, os gays é que são felizes. Mas calma, calma... Eu não vou ficar assim, sem mais nem menos. É que eu estou cansado dessa pasmaceira. Dessa dominação, desse sofrimento todo. Não desisti das mulheres. Mas estou com um pé lá, outro cá pra desistir de uma em especial. A grande coisa de quando você desiste de uma é que você desiste de todas por um tempo. Não quer dizer que, por isso, você dê em cima de homens. Mas a gente sossega um pouco. Pra mim, isso é uma das coisas mais difíceis, mas eu estava conseguindo uma vez, consigo de novo... certo? Certo!
viernes, agosto 06, 2004
PAPEL NO BOLSO
Onde mais você lê prosa poética ouvindo rumba? Perto de você, sou incapaz de ser eu mesmo. Você me faz feliz sem fazer absolutamente nada. Consegue imaginar como fico eu quando você faz algo? Dá uma vonta del ouca de te abraçar, te beijar, De ser feliz com você. Mas eu já nada tento. O que deiva ser feito, foi feito. Está em suas mão, como eu. Mas eu não posso te esperar pra sempre. |
