TOMODACHI NARA ATARIMAE
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Sábado, Julho 31, 2004
UM POST EM HOLANDÊS (OU "EEN POST IN HET NEDERLANDS")
Aldus zal de post spoediger nutteloos zijn dan ik over het kan denken. Wie geeft? Het belangrijkste ding is u heeft niet aclue over wat ik hier schreef. Boete. Het belangrijkst over het schrijven en wordt gelezen door noone is dat ik afschuin vertel wat ik wil. Ik houd van het wijfje dat me voor maanden kwetst, maar ik weet dat dit aan niets zal draaien. (Ik moest enkel dit zeggen!) (Sim, descobri agora como esse negócio de traduzir no Altavista é legal. E daí?)
Por EMANUEL NOVAES em 12:04 AM
Sexta-feira, Julho 30, 2004
MAIS CULTURA INÚTIL VIA ALTAVISTA
Como se fala La Cucaracha ("A Barata", se isso ajudar) em várias línguas: Holandês: De Kakkerlak Francês: Le Cancrelat Alemão: Die Schabe Grego: Η κατσαρίδα (não, eu não sei pronunciar) Italiano: La Blatta Russo: Таракан (essa eu sei pronunciar: "TARAKAN") Espanhol: La Cucaracha (Jura que é assim?) A pergunta que não quer calar: como você viveu tanto tempo sem saber isso?
Por EMANUEL NOVAES em 11:54 PM
LÁ SE VAI MAIS UM MITO...
Até mesmo ela, Deus! Até a letra de La Cucaracha foi maculada!!! Vocês já ouviram hoje? Então abram seus Kazaas gordos e baixem-na, vagabundos! La Cucaracha, La Cucaracha, Já no puede caminar. Porque no tiene, porque le falta, Marijuana que fumar Vocês leram direito? Eu escutei direito? Meu Deus! A baratinha já não pode andar porque lhe falta maconha pra fumar! E isso é música para as crianças mexicanas!
Por EMANUEL NOVAES em 10:24 PM
Quinta-feira, Julho 29, 2004
INCRÍVEL!!!!
Padre e freira são condenados por fazer sexo em público na África. Onde esse mundo vai parar?
Por EMANUEL NOVAES em 10:03 PM
UM MAIS DOIS DÁ TRÊS MAIS OITO DÁ UM SOBE UM...
Seguinte; meu ídolo, Gabriel Moskito, ganhou uma coluna no Guia Tucunduva. Só que o Moskito é de Carazinho, RS, e não de Tucunduva, RS. Aí eu entrei no Guia Tucunduva (o nome dacidade tem um som massa!) e ví que Tucunduva (Tú-Cun-Dú-Vááááá...) é vizinah de Horizontina. Sabe quem é de Horizontina? A Gisele Bündchen! - E daí? Nada. Só quis comentar!
Por EMANUEL NOVAES em 10:01 PM
Quarta-feira, Julho 28, 2004
QUEM FOI, HEIN?
Quem disse que eu gosto de receber e-mails? Calma, eu não odeio... Eu gosto. Podem me mandar. Mas fica vetado, por decreto de lei número 1741/04, parágrafo único, o enviopara mim de e-mails desagradáveis. O que é um e-mail desagradável? Eu não gosto de e-mail de religião, em primeiro lugar. Do tipo "Deus encontra o Diabo tentando os homens e fala 'Quanto você quer por esses homens?'..." e por aí vai. Peguem leve. Eu estou voltando a freqüentar uma igreja. Ultimamente não tenho ido muito, mas esperem eu voltar a acordar cedo... Outro e-mail desagradável; "mostre para os outros que você é um grande amigo". Juro, eu não vou ficar ofendido se vocês não demonstrarem que são bons amigos. Eu sei que, no fundo são. E não é um e-mail que vai mudar isso, prometo. Não se preocupem. Ese nunca receberem um desses vindo de mim, não se preocupem: eu gosto de vocês. Não gosto de mandar e-mail. Mais um tipo desagradável: corrente. Isso é de domínio público e universal. Ninguém gosta de correntes. Por que cargas d'água continuo recebendo essas pragas? Uma surpresa: e-mails com fotos anexadas. São legais, sim. Mas a AOL não ajuda muito a visualização delas. Se quiserem me mandar fotos, mandem na mensagem, e não para descarregar. Fui claro? Aliás, quer me mandar e-mail? Tem gente que faz e eu sempre respondo com gosto. Caso do Dú, da Mary, da Flavinha... Eles sempre escrevem perguntando como eu tô. Apesar do eterno mau-humor, eu mostro algum otimismo nos e-mails desses. Eu gosto de receber e-mails também do Murilo (que eu não chamo mais pelo sobrenome, certo Sr. M?). Li um dele agora há pouco, da Aparecida e da Risboleta (o "Humanidade Cachorra", meu caro), e ri muito! Eu gosto muito de receber e-mail do tipo "Que tipo de chocolate você é?", ou "Que personagem de desenho animado você é?". Gosto desses. Gosto até daqueles quetionários intermináveis que mandam para a gente copiar, colar e mudar as respostas. O resto é resto. E vice-versa. Quem quiser escrever, pode escrever. Mas não dê, simplesmente, forward. Eca!
Por EMANUEL NOVAES em 10:06 PM
Terça-feira, Julho 27, 2004
STOP ACTING LIKE A CHILD! (YOU´RE ALREADY A TEENAGER, SIR...)
Tudo fica mais legal em inglês... Decidi colocar isso pela crise queeu estou vivendo. Mas, já que é pra ler isso, recomendo que vocês assistam Kramer vs. Kramer ou escutem I against I, do Massive Attack. Eu espero. ... Já? Pronto, podemos continuar. O tempo fechou. Dessa semana, essa briga não passa. Briga de porrada, briga de faca: 
"My image reflecting in my enemy´s eye..." Não suporto a pessoa que me tornei de uns dias pra cá. Eu perdi a pouca humildade que eu tinha. Tudo bem, eu estou me achando a cara do David Beckham, mas eu poderia, no mínimo, ser menos arrogante. Coisa de Lua eu, viu? O Manú, quem eu costumava ser para as pessoas, era uma cara simpático, alegre, otimista, humilde, confiante... E ele deu uma saída, e esse parasita Mano, careca e de brincos, tomou lugar; antipático, babaca, um bocado egoísta, desanimado... Talvez uma ou duas pessoas me achem simpático hoje em dia. É o Manú tentando voltar na marra. Mas tanto o Manú, quanto o Manú (e, de vez em quando, o Mané, o Bozo, o Emanuil e, principalmente, eu e o Emanuel) são moldáveis. O humordas pessoas me afeta diretamente. Nisso, agradeço ao Mano, que, com toda sua arrogância, tem levantado o nariz e passado pelos problemas como um trator. Não vou ser pedante assim! Mas vou dar de ombros para os problemas infames. Obrigado pelos serviços prestados, Mano. Agora, "faiz favor" de passar no RH para acertar? Obrigado.
Por EMANUEL NOVAES em 9:30 PM
Segunda-feira, Julho 26, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Você espera uma capa realmente ruim como a pior que eu já vi, certo? Eu não posso decepcioná-los. A capa realmente é ruim. Com vocês, medalha de ouro para...  Tino - "Por Primera Vez" (Pela primeira vez) A capa desse disco foi feita porque, provavelmente, ele não estava satisfeito com o fato de sua cidade inteira o odiar. "Por Primera Vez", evidentemente, significa, "pela primeira vez". Como em "Pela primeira vez, eu tenho uma desculpa para usar as roupas da minha irmã mais nova". Tenho certeza que ele se referia a deflorar uma virgem, baseado nasua pose sedutora e gostosíssima. Ele não parece falso, forçado, fingido... Tampouco assustador! O que ele parece, na verdade, é um Menudo mirim, meio boiolinha, wearing usando shorts jeans 775 feitos para uma menina de oito anos, e uma camisa tão apertada que é possível ver através dela. Ascores usadas na capa do disco são atemporais, colocando uma idéia de que o disco é de 1976, 1978... Foi um páreo duro entre o Tino e o Devastatin' Dave, mas o elementochave da vitória de Tino foi sua mão esquerda sobre seu abdôme. Se alguém sabe o que faria essa capa de disco pior, por favor, não me conte. Não faço questão de saber. Fim da lista. Espero não ter decepcionado vocês com os discos. Agora que ela acabou, tenho que procurar mais alguma coisa com o que me ocupar nesse blog. Notas do autor: Essa lista foi baseada na lista publicada pelo Pork Tornado. Se você se sentiu ofendido em algum grau pela lista, faça um blog e crie a sua própria.
Por EMANUEL NOVAES em 10:40 PM
Domingo, Julho 25, 2004
FALANDO DE FUTEBOL
Eu prometi que não iria falar muito de futebol. E até que não ando falando tanto mesmo. Mas é que eu vejo aquele post com a foto do Brasil de 93-94... Aquilo me toca em algum lugar que me faz falar de futebol. Deixe-me dividr algumas coisas que eu tenho aqui com vocês:  Talvez essa seja a imagem que ue mais gosto dasque estão arquivadas no meu computador. Isso inclui minhas fotos, fotos de amigos, pornografia e fotos engraçadas. o técnico desse time, todos sabem, era Felipão. Já o repórter de rádio que entrou para a história na foto ninguém lembra. Mais; vocês conhecem um time chamado FC Crvena Zvezda? Não? Mas o Estrela Vermelha, da "Iugoslávia" ("Sérvia e Montenegro" é um nome estranho ainda...) todo munod conhece. Quetal visitar o site do Crvena Zvezda? Clique aqui! Deixa eu aproveitar e passar links úteis de times de futebol: Nueva Chicago - ARG Schawrz-Weiss Bregenz - AUT PFC Litex Lovech - BUL Akon FC - CAM Dep. Huachipato - CHI HNK Hajduk Split - CRO FC Midtjylland - DIN Partick Thistle - ESC RC Recreativo De Huelva - ESP San Jose Earthquakes - EUA KuPS Kuopio - FIN ES Troyes Aube Champagne - FRA Xanthi FC - GRE SC Heerenveen - HOL Acho que tá bom, né? Não foi nem metade da lista de links inúteis, mas... Update: Brasil Campeão da Copa América. Torci muito mesmo para a Argentina. Gosto demais do futebol Argentino. Ganhamos numa tradicional cagada. Aí, vem o Gagallo dizer que "Brasil Campeão" tem 13 letras, assim como "Argentina vice". Esse senhor não tem o que fazer? Fica maquinando sentenças de 13 letras? Pior que isso; vem argumentar que o Carlito Tévez tripudiou em cima do futebol brasileiro quando a Argentina fez o segundo gol, aos 41 do segundo tempo. TEM MAIS QUE TRIPUDIAR MESMO! Ja viu futebol sem essa gozação em cima do adversário? E ainda diz que Pelé foi incomparável, em relação ao Maradona. Ora, foram dos jogadores de tempos diferentes... Não dá pra comparar! Por fim, mais uma pérola freqüentemente disparada por Gagallo é que "nós somos os melhores; nós temos cinco títulos mundiais". Ora, o Uruguai tem 2 e é vice-lanterna das eliminatórias, atrás de Venezuela, por exemplo. A Holanda não tem menhum, e tem um time de meter medo em qualquer seleção do mundo. A Espanha não tem nenhuma Copa do Mundo, mas é terceira do ranking da Fifa. A Alemanha tem três títulos, e há tempos não apresenta um futebol sólido. A Itália tem três títulos também, mas conquistou dois deles em 34 e 38. Gagallo, pense antes de falar... Sai daí, Gagallo! Pra encerrar: "Sai daí, Zagallo" tem 13 letras.
Por EMANUEL NOVAES em 6:02 PM
DA SÉRIE "FOTOS RIDÍCULAS"
Ha, ha, ha, ha, stayin' aliiiiive...
Por EMANUEL NOVAES em 4:17 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Chegando na última curva desse panteão sagrado de discos cretinos, medalha de prata para...  Devastatin' Dave (The Turntable Slave) - "Zip Zap Rap" (Você realmente quer que eu traduza "Zip Zap Rap"?) Dave, foi injusto você não ficar em primeiro. É que o primeiro colocado é muito bom/ruim mesmo! Algo me diz que o Dave nunca devastou, de fato, seu caminho ao topo. Talvez essa tenha sido sua única tentativa decente dele de ser o número um, diferente da Millie Jackson, mas ele é tão ruim de tantas maneiras que eu jamais poderia deixar ele vencer nem mesmo um concurso de comedores de torta. Desde o cabelo lavado com óleo lubrificante Repsol YPF, o brinco de raio, e a roupa que ele pegou em algum guarda-roupa de filme do tipo "Flashdance" ou "De volta para o futuro". Ser um escravo do ritmo, como ele, não requer cortar as pontas de luvas de couro sintético e apontar para o fotógrafo. Escravos do ritmo não precisam disso, Dave. Quando perguntado sobre como ele chamaria esse disco, ele disse, de sopetão; "Zip Zap Rap". Qual é, campeão... Não poderia ser algo menos inspirado? Eu imagino que a maioria das letras devecomeçar com algo como "Meu nome é Dave e eu vim pra dizer...". O melhor desse disco é a faixinha amarela no alto. Você não pode ler, mas ali está escrito "Escute nossa mensagem - diga 'não' para as drogas". Yeah... Escute nossa mensagem... O menor texto do disco, ainda bem. A verdadeira mensagem, na verdade, é "Me mate; eu ando por aí com um disco chamado 'Zip Zap Rap' ".
Por EMANUEL NOVAES em 4:13 PM
Sábado, Julho 24, 2004
DIÁLOGOS
- Uma alavanca de câmbio? -É. A cabecinha? - É. - É dela mesmo que eu tô falando. -Pronto. Acabei de reproduzir o nosso diálogo no meu blog. - O que você escreveu aí Você escreveu que eu tô fazendo barba? - Não. Ainda não. - Eu vi aquela foto do F... - Peraí... (Desse momento em diante, ficou impossível acompanhar o diálogo.)
Por EMANUEL NOVAES em 8:39 PM
MEU ÍDOLO!
Um deles. Foi muito feliz eu entrar no CocadaBoa e encontrar um texto de Moskito entre os autores convidados. Evidente que o texto é muito bom! Conhecem o termo Straight Edge? Sem saber o que era, descobri que conheço um monte de gente assim, num mundinho meio Malhação. Não vou estragar a surpresa. Quem quiser ler, CLIQUE AQUI e leia. E, nas sábias palavras do próprio Moskito (que eufalo como sefosse meu melhor amigo), "esse mundinho alternativo está cada vez pior".
Por EMANUEL NOVAES em 1:49 AM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Cheguemo ao podium. Com vocês, medalha de bronze para...  John Bult - "Julie's Sixteenth Birthday" (O 16o. aniversário de Julie) Não sei o porquê, mas essa é uma das capas que mais me comovem. Juro. Sem sarcasmo. Não sei por onde, mas se a intenção do autor era emocionar, não chega a tanto. Mas, entre as 20, essa é a única que me passa algum sentimento além do humor. Mas vamos malhar mais um Judas, que é pra isso que eu pago a Embratel. Essa foto parece ter sido tirada no 27o. aniversa´rio da Julie, mas vamos fingir que somos idiotas por um dia. No mundo da comunicação visual, você tem que se preocupar como coisas como "o tipo de emoção que a imagem evoca". Eu acho que a emoçaõ que tentyaram evocar aqui foi a provocada por um pai consolando sua filha no seu triste aniversário de 16 anos (sabe se lá a razão de aniversário ser triste) pois ela está grávida ou algo assim. Eu não sou pai ainda, mas acho que é isso que um pai faz para uma filha quando ela faz 16. O que eu vejo quando olho essa foto é um cara casado (usando aliança) em um bar (cerveja, cigarro, cinzeiro), de mãos dadas com uma menina vinte anos mais nova. Ela esteve no porta-malas do Camaro dele por dois ou três dias, aí então ele a obrigou a colocar MUITA maquiagem para levá-la para um bar para um "encontro". Ele continua insistindo que a ama (já vi esse filme) e ela deve começar a amar ele também se ela sabe o que é bom pra ela. Ela grita em silêncio (profundo isso...) para ele parar apertando sua própria mão com muita força. A ausência de contato visual diz tudo. Ela reza para que a doce liberdade que a morte traz venha logo encontrá-la no bar. Meu Deus! Depois de ver tudo iso numa foto, eu posso trabalhar como investigador da Polícia Federal!
Por EMANUEL NOVAES em 1:42 AM
Quinta-feira, Julho 22, 2004
MALHANDO O JUDAS
Eu ia falar do primeiro clipe da tal da Joss Stone que eu vi. 
Joss Stone, a salvação da lavoura "Joss Stone é a nova diva do Jazz". "Joss Stone é o novo fenômeno muscial da Inglaterra". "A inglesinha de 16 anos está ensinando a geração Pop a escutar uma mistura de Jazz e Black Music". "A voz dos anjos ecoa em um novo tipo de música". Tudo isso eu escutei e li antes de morrer sobre Joss Stone. Eu até ia atrás de MP3 da menina (enfim, eu posso olhar alguém famoso por cima). Não foi preciso; num canal chileno de música, o ViaX, eu pude ver um clipe da salvação da lavoura. Sabe o que eu achei? - Uma merda! Não. É bom. Nada do tipo "salvação da lavoura" como nos fizeram crer. Mas é uma voz muito gostosa de ouvir. Nada novo, com muitos "yeeeeaahh..." no refrão. Ouçam Super Duper Love (acho que é isso). Gostosinha. A MÚSICA! (Quem eu quero enganar? Ela também não é nada mal!) Só não me venham com algo do tipo "meio Ella Fitzgerald, meio Aretha Franklin" ou algo do tipo. Eu não escuto Aretha Franklin. E, de Ella Fitzgerald, eu só escuto uma música, chamada Misty. Joss Stone é Joss Stone, e é legal. Só. E pronto.
Por EMANUEL NOVAES em 10:52 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Mais uma surpresa que eu antecipei. Com vocês, numa honrosa 4a. posição:  Millie Jackson - E.S.P - Extra Sexual Persuasion (P.E.S. - Persuasão Extra Sexual) Viu só? Ela decidiu usar todo seu sex appeal para vender sua música. Muito original. Por sorte, nenhuma outra mulher decidiu seguir sua idéia. O quê? Persuasão Extra Sexual? Bom, se é extra sexual... Bom, agora é diferente, né? Deixa eu ligar para meu amigo Tino para termos um acalorado debate sobre isso. Eu sei exatamente como a idéia dessa capa surgiu. Millie é uma ex-atriz pornô conhecida outrora como Tanner Treats. Seu produtor a chamou para tirar a foto, mas ela estava numa clínica de desintoxicação de tubaína e não pôde atender. Ele procurou em seu arquivo de fotos e encontrou uma na qual ela se preparava para fazer sexo oral num cavalo. Feito isso, foi só uma questão de abrir o Photoshop, apagar o pênis eqüino e colocar uma bola de cristal. Só isso pode explicar tamanha careta na foto. Fato curioso. Essedisco pertenceu a um sujeito chamado Larry Wattley, Que decidiu assinar seu nome na capa com marcador preto. Sabe como é; ninguém quer que os amigos, num momento de fraqueza, roubem seus discos raros da sua coleção da Millie Jackson. OBS: Sem querer, dei uma pista importante da lista...
Por EMANUEL NOVAES em 9:54 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Sentiram minha falta, né? Calma, eu tenho vida social, sabiam? Deixa pra lá. Com vocês, a 5a. posição da minha lista:  Orleans - "Waking and Dreaming" (Algo como "Acordando e sonhando") Falei que eu citaria o Orleans? Acho que isso tem algo relacionado com o disco do quarteto de ministros ali. Por sinal, se um dia eu acordar e sonhar, no qual eu estarei crcado por sósias nus dos Los Hermanos, eu iria preferir ser vítima de um erro médico, ou estar num coma induzido, ou ser vítima de um acidente nuclear. Novamente, eu preciso perguntar o óbvio; quem abrilhantou a idéia de que um disco com homens nus na capa vende músicas? Especialmente quando eles parecem tão felizes, apesar de dois estarem visivelmente desconfortáveis. Eles bateram o raio da foto no momento em que era dito algo como "Ei, Julian. Nós não estávamos na mesma pose que você e o Viceroy estavam. Cadê sua outra mão? Tinha que mostrar as duas! Foi o combinado!". Eu não sei que tipo de música seria a do Orleans... Mas a gente já sabe de onde vieram as boy bands.
Por EMANUEL NOVAES em 12:26 AM
Domingo, Julho 18, 2004
UMA TERRA INTOCADA PELA ODONTOLOGIA MODERNA
Uma pena que a Molvanîa (o acento está certo) não se classiicou para a Euro. Nem para as Olimpíadas. Tampouco para uma Copa do Mundo. Seria uma festa em sua capital, Lutenblag. O quê? Você não conhece a Molvanîa? Como você sobreviveu até hoje sem ouvir falar de Lutenblag? Nunca ouviu falar do FC Interblag? Do craque de futebol Viordar Czervkle? Ou do maior estádio de Lutenblag, o Lutenstaad, usado para jogos com até 80 mil torcedores e para enforcamentos públicos? Nunca ouviu falar da música Elektronik Supersonik, do popular Vlad (em vídeo ou em MP3, ambas versões disponíveis aqui)? Calma! Calma! Está em tempo! Clique aqui e conheça o site oficial da República da Molvanîa! 
Desfile da guarda na frente do castelo de Sjerezo, em Lutenblag Vocês vão adorar. E depois vocês podem retribuir, dizendo um caloroso brobra! (Obrigado)! Então... Krokystrokiskiaskya (Até logo!)
Por EMANUEL NOVAES em 8:35 PM
OUTRA PRA ALGUÉM ESPECIAL
Eu, sem você, Não tenho porquê... Porque, sem você, Não sei nem chorar... Sou chama sem luz, Jardim sem luar, Luar sem amor, Amor sem se dar. Eu, sem você, Sou só desamor. Um barco sem mar, Um campo sem flor. Tristeza que vai, Tristeza que vem. Sem você, meu amor, eu não sou Ninguém. Ah, que saudade... Que vontade de ver renascer nossa vida. Volta, querida... Teus braços precisam dos meus, Os meus braços precisam dos teus. Estou tão sozinho. Tenho os olhos cansados de olhar para o além... Vem ver a vida, Sem você, meu amor, eu nao sou ninguém... Sem voce, meu amor, eu nao sou ninguém... ("Samba em prelúdio" - Baden Powell)
Por EMANUEL NOVAES em 3:07 PM
TETRA - DEZ ANOS E UM DIA
Eu devia ter postado isso ontem, mas eu tive um dia cheio (???). Aquele time que tinha Taffarel, Jorginho, Ricardo Rocha... Tinha... Ahn... Putz, até 2002, eu lembrava a escalação da seleção todinha de 94! Como eu não lembro, eu vou colocar aqui algumas lembranças que eu tenho daquela Copa. - O jogo Holanda x Irlanda foi em Orlando, e todo mundo achava graça da assonância. - A Bélgica tinha um jogador chamado Grum, e eu dizia "Grum" arrotando. - Teve um cara magrinho, da Arábia Saudita, acho que chamava Owairan, que marcou um golaço. - Irlanda x Itália jogaram em NY. Acho que as colônias devem ter parado. - Detroit tinha um estádio coberto. - O mascote da Copa era um cachorrinho. - Todas as menininhas achavam o Leonardo e o Raí lindos. - Na final, o Pelé (comentando pela Globo!) usava uma gravata com a bandeira dos EUA. - Eu não tinha idéia de quem era Franco Baresi. Só achava que ele parecia velho. - Eu lembro, do meu album da Copa, que o Demetrio Albertini nasceu em Bonanza in Brianza. - Quando o Baggio chutou pra fora, e a gente entrou em campo pra comemorar, um tiozinho da seleção deu uma cambalhota. Percebeu que tava pagando mico e que ninguém ia acompanhar ele, virou-se para o banco e pulou, com os braços para o ar. Deve ter pensado nisso a Copa inteira: "se formos tetra, eu vou dar uma cambalhota!". Quem era aquele tiozinho? - A Bolívia tinha um jogador chamado Cristaldo, e todo mundo achou que a Bolívia era um timaço quando ganhou do Brasil em La Paz. - Meu pai saiu da sala na hora dascobranças de penaltis. Quando acabou, corri para contar pra ele. Desde então, ver cobranças de penalti com o meu pai não traz muita sorte. - Eu fui tomar banho bem na hora que o Romário fez o segundo gol contra o Uruguai, ainda nas eliminatórias. Que raiva! Perdi um momento histórico. - A seleção da Holanda não mudou muito desde então. - E eu lembro que marcou todos os gols da seleção!!!! - Lembro que o Oleg Salenko da Rússia fez cinco gols em cima de Camarões. 
E as camisas de futebol da época eram horríveis! Lembro de um monte de coisa. Mas se eu fosse falar que eu estava comendo sequilhos e tomando chá em casa, vendo Brasil x EUA, em 4 de julho de 94, quando o Leonardo foi expulso por acotovelar o Tab Ramos, na frente do zagueiro Alexi Lalas... Ou que o húngaro Sandor Pull apitou a final... Quem acreditaria? OBS: Na foto, o time-base das eliminatórias: Taffarel, Jorginho, Ricardo Rocha, Ricardo Gomes e Branco; Mauro Silva, Dunga, Raí e Zinho; Bebeto e Romário.
Por EMANUEL NOVAES em 2:25 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
E aqui vai uma mais que merecida 6a. posição (mais que merecida, sim. Me arrependi de uma colocação tão boa depois...):  Country Church (Igreja Caipira) Não está longe de um retrato de família, exceto pelo fato que eles opatram pelo visual "Porteira do 8 Yankee" no fundo. O mínimo que eles podiam ter feito é ter trazido umas cercas pra perto deles, como naqueles discos antigos do Sérgio Reis que meu pai tem. O primeiro conceito captado na capa é um bigode firme na boca dos homens, mas isso seria muito elegante, e eles, muito simples. E mais, o cara da esquerda ficacutucando o próprio mamilo com ele. No dia da foto, estava tudo muito "Olha, cara da esquerda, deixa o bigode na cara!", mas o pedido foi recebido com chacota. Ninguém gostou do cara da esquerda, mas ele controlava o guarda-roupas, por isso era necessário. Coincidentemente, esse disco é o porquê o visual de blusas de lã com golas rolê nunca pegou. A moça na frente é, na verdade, a cunhada da maquiadora, e foi trazida para tirar a imagem de que o grupo seria um tanto gay.
Por EMANUEL NOVAES em 2:13 PM
Sábado, Julho 17, 2004
ADÃO E EVA
Homem chora? Sim, mas só porque o Estado primitivo do ser humano é feminino. Sim, isso já está biologicamente comprovado a séculos, aquela história dos cromossomos X e Y... Só somos feitos homens com a chegada de um cromossomo Y, caso contrário, somos mulheres... Há ainda aquela história da inteligência ser hereditária, e maternal, porque o cromossomo que carrega as informações determinantes para a formação do intelecto é o X... Realmente a natureza é sabia colocando aí, no cromossomo X, essa informação, já que esse é o único que não escapamos de receber de forma nenhuma... Se a natureza colocasse no Y, só os homens herdariam o intelecto, e aí a coisa estaria bem feia... Mas não é dos aspectos biológicos que to querendo falar, mas sim dos aspectos mais paupáveis da vida... Pense comigo no seguinte; se você faz um plano, traça uma meta, ou decide começar a tomar certa qualidade de atitudes na vida, e no meio do caminho algo dá errado, naquele mesmo instante você perde o controle e acaba voltando para o seu "normal", deixando o plano ou a meta de lado e agindo por simples impulso, naquilo que você realmente é... Tô certo? Então, a vida, mais precisamente a vivência, nada mais é do que um conjunto de planos metas e condutas que qualquer pessoa vai adquirindo durante o transcorrer do tempo, né? E quando alguma coisa dá errado, a gente acaba, mesmo que só por alguns instantes, existem casos em que dura bastante tempo, voltando a nosso primitivo, no caso da vida, voltando ao estado bruto do ser humano... Cheguei à conclusão de que este estado primitivo é essencialmente feminino. Alguns já tão começando a pensar que esse texto vai ser bem machista, mas acho que não é por aí... Mesmo sabendo que não vou conseguir me controlar, e vou acabar fazendo uma ou outra piada, mas mesmo assim vamos lá. E claro que quando falo em alguma coisa dar errado, não falo sobre um fato isolado, tipo ir mal numa prova, to falando de coisas sérias que mudam o cotidiano, tipo ir mal numa prova. Brincadeira, falo de coisas como stress, depressão, fases muito ruins da vida, grandes desilusões ou decepções. Nessas fases, todos temos tendências a comportamentos femininos... Tipo ficar mais emotivos, irritadiços, paranóicos (isso ainda não é piada), enfim, temos tendência a nos acharmos o lixo da escória da humanidade, o que é um comportamento tipicamente feminino... Quem é que nunca viu uma mulher na frente de um espelho num dia ruim??? Pode ser mãe (que todo mundo tem), irmã, namorada, amiga ou qualquer outra mulher... É sempre a mesma coisa, tá gorda, feia, cheia de defeitos... A situação piora se ela estiver na frente de um espelho que fique na porta de um armário, aí não há Cristo que dê jeito, pois além de feia, gorda e cheia de estrias, ela não tem uma única roupa que preste ou combine!!! É bem por aí... Quando alguma coisa dá errado, a gente passa a ter tendências comportamentais femininas... Homem chora, mas só por alguns motivos bem selecionados, tipo chute no saco... Fora isso, só chora quando tá com tendências comportamentais femininas... Depressivo chora, estressado chora, desiludido chora... Bêbado chora também, mas não por estar com tendências femininas, apesar de também dirigir mal, não entender direito as coisas e outros afins... (Enfim, eis a piada machista)
Por EMANUEL NOVAES em 6:57 PM
EU NÃO IA RIR, MAS...
Morre paciente visitado por Maluf em CTI de hospital. É só clicar e ler. Se não entenderam, no próximo post, teremos Manual de Instruções.
Por EMANUEL NOVAES em 1:04 AM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Cansei de discurso; 7a. posição:  The Ministers Quartet - "Let Me Touch Him" (Deixe-me tocá-lo) Aí, até que esse caras não estão mal... A pose é um bocado estática, mas eles estão tão comuns quanto qualquer conjunto de ministro dos Estados Un... O QUÊ??? "Deixe-me tocá-lo"? Uau! É o tipo de coisa que tem pouca relação com igreja. Talvez com o Michael Jackson... Depois que aparece boataria de padre por aí, ninguém entende...
Por EMANUEL NOVAES em 12:13 AM
Sexta-feira, Julho 16, 2004
MAIS UMA PARA ALGUÉM ESPECIAL
Vou te contar, os olhos já não podem ver coisas que só o coração pode entender... Fundamental é mesmo o amor É impossível ser feliz sozinho O resto é mar, É tudo que eu não sei contar. São coisas lindas Que eu tenho pra te dar. Vem de mansinho a brisa e me diz, "É impossível ser feliz sozinho". Da primeira vez era cidade, Da segunda traz, a eternidade Agora eu já sei, Da onda que se ergueu no mar E das estrelas que esquecemos de contar O amor se deixa surpreender, Enquanto a noite vem nos envolver. Da primeira vez era cidade, Da Segunda, traz a eternidade Agora eu já sei, Da onda que se ergueu no mar E das estrelas que esquecemos de contar O amor se deixa surpreender, Enquanto a noite vem nos envolver. Vem nos envolver... Vem nos envolver... ("Wave" - Tom Jobim)
Por EMANUEL NOVAES em 11:58 PM
Quinta-feira, Julho 15, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Sentiram minha falta? Eu estava me recuperando do choque. Não é fácil ver toda essa nhaca. Mas como eu vi que vocês tem o estômago de ferro... Então, pra vocês, a 8a. posição:  The McKeithens A arte perdida de usar um retratode família na capa de um disco está morta, e esta é a razão. Poliéster até o nde a vista alcança e uma louca usando a maior bola de cabelo da história. A família McKeithen, da esquerda pra direita - Marsha, JoJack, Ma e Jebediah. Eles são funcionais como imagina-se que uma família cristã que canta deve ser. Jebediah (conhecido pelos amigos como "Twig") tinha um vício violento em vinho, pornografia e em molestar Marsha, que trabalhou como stripper por muitos anos antes de começar a carreira de atriz aos 19 anos. Ela mudou judicialmente o seu nome para "Saucy Peaks" (algo como "Montes Temperados") e estrelou filmes como "ETrês - O testículo extra" e o sempre popular "Boliche uterino". Ocasionalmente, ela voltava à sua primeira paixão, cantando na porn-rock-opera de estrada "Ass hole-o-mio". Como se vê, na indústria pornô, o negócio é um nome chamativo. JoJack ocasionalmente aprendeu das moléstias que sua irmã sofria com seu pai, e matou Twig numa noite, na colta de um rally da Ku Klux Klan. Mamãe McKeithen, de qualquer jeito, nunca perdeu a fé. Ela ficou careca e desenvolveu um esmagamento de vértebras do pescoço devido ao peso de seu cabelo, mas ganhou um bom dinheiro vendendo o maço para uma loja de perucas. Com os brincos, ela comprou uma casa em Nacktucket Island, onde ela escreve as múscias do seu sétimo disco-solo, "Saint Quentin of mine".
Por EMANUEL NOVAES em 11:54 PM
Quarta-feira, Julho 14, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Antes que minha alergia ataque realmente e a coisa fique (mais) feia, a 9a. posição (estamos chegando...):  12 Top Hits, featuring the finest in top hit entertainment ("apresentando o melhor em matéria de entretenimento") Você já foi a uma daquelas festa onde todo mundo fica sentado e assiste dois babacas dançando num clube de terceira idade? Exatamente: ninguém foi, afinal, essas festa não existem. Talvez tenha sido um tempo mais simples, quando canções como "Poor Little Fool" e "Splish Splash" tinha algum tipo de controle sobre a mente dos adolescentes. Esse poder obrigava-os a usar a calça com a cintura bem alta, até onde elas alcançavam e as meias mais feias da históriia. Não me surpreende que o Rock era tão reprimido nos anos 50. Olha o que fez à essas crianças idiotas.
Por EMANUEL NOVAES em 1:14 AM
PARA ALGUÉM EM ESPECIAL
Vai, minha tristeza, E diz a ela que Sem ela não pode ser Diz-lhe numa prece Que ela regresse Porque eu não posso mais sofrer Chega de saudade, A realidade é que Sem ela não há paz Não há beleza, Só tristeza, E a melancolia que não sai de mim, Não sai de mim, não sai... Mas se ela voltar, se ela voltar Que coisa linda... Que coisa louca... Pois há menos peixinhos a nadar no mar Do que os beijinhos que eu darei na sua boca Dentro dos meus braços Os abraços hão de ser Milhões de abraços Apertado assim, Colado assim, Calado assim, Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim Que é pra acabar com esse negócio de você viver sem mim. ("Chega de Saudade" - João Gilberto)
Por EMANUEL NOVAES em 12:57 AM
Terça-feira, Julho 13, 2004
PABLO NERUDA - 100 ANOS
Pensou que seria uma homenagem ao centenário do poeta chileno? Não. Eu nunca li Neruda. O mais próximo que eu li de Neruda foi aquela corrente da Internet que diz que morre lentamente quem faz um monte de coisas. Hoje, sabe-se que não era dele aquele texto. Na verdade, acho que o mais próximo que fiz de ler Neruda foi assistir "O carteiro e o poeta". Um saco. A mulher de Pablo Neruda jogava pebolim provocantemente com o carteiro. Se não fosse a musiquinha, o filme seria uma perda de tempo. Enfim, há cem anos nascia Pablo Neruda.
Por EMANUEL NOVAES em 12:12 AM
Segunda-feira, Julho 12, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Preparem-se; como anunciado, a pior metade da lista se aproxima. Com vocês, de cara (nada agradável, por sinal), a 10a. posição:  Joyce É isso aí, somente "Joyce". Praticamente vende-se sozinho. Por, no máximo, 50 centavos, julgando pela etiqueta. Um prêmio Kudos para o gênio que bolou essa capa. Joyce deve ter se tornado professora; aparentemente, todo mundo já teve uma professora com uam cara dessas, de que flagra você dando uns amassos atrás da escola. Acho que esse seria o grande dia da Joyce: Joyce: Alô, casa da Joyce. Produtor: Oi, Joyce. É o Earl, seu produtor. O fotógrafo vem hoje, então traga um vidro de perfume e essa bundinha pra cá. Eu tenho um torneio de badminton na praia de nudismo ao meio-dia (A gente nunca sabe o que esse pessoal estranho faz por diversão). Joyce: Legal. O que eu devo vestir? Produtor: Alguma coisa bem arco-íris, ou qualquercoisa do tipo. Eu não sei que cor vai ser o fundo. O s panacas do disco dos 12 top hits estão usando a sala falsa hoje (Opa! Estraguei mais uma surpresa!). Joyce: Ótimo! Ah, eu tenho uns óculos novos, que me fazem parecer menos humana... Produtor: Ahn... Beleza! Venha com eles. Traga uma flor pra... pra... acentuar essas bochechas coradas. Joyce: (rindo) Tá bom, bonitão! Já chego aí! Beijão! Uma pequena curiosidade sobre a Joyce: Ela deu iníco à leva de cantores com um nome só. Madonna, Cher, Prince, Pantera... Todo mundo quer ser Joyce.
Por EMANUEL NOVAES em 10:24 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Tudo bem, essa não vai ser muuuuito boa como foi a do Freddie. Virei fã do Freddie, e nãosei como ainda não procurei ele no desconfiável Kazaa. Mas, talvez esse garoto que surge na próxima capa posição tenha algum futuro.Com vocês, a 11a. posição (ou, como diria o meu professor de Geografia, a onzima):  Jim Post - "I Love my Life" (Eu amo minha vida) Jim, eu também amaria com um bigode desses. Depoisde olhar essas capas, eu cheguei à conclusão de que existe todo um estilo de música que eu nunca ouvi falar. Onde nós temos homens sem camisa de pé embaixo de um jato de urina de elefante. Ah, não, espera. Isso deve ser um chuveiro externo. De qualquer jeito, ele ama o que faz. Pode haver qualquer coisa debaixo desse bigode, pois ele parece mais com algo como "Eu vou te matar por respirar meu ar e comer sua genitália, pois lá se concentra seu poder" do que "eu amo minha vida". Talvez esse gênero se chame sarcasmofunk, folclorestupro ou algo do tipo... Dei uma olhada no Google sobre Jim Post. Os anos foram generosos com ele. Ele canta algo como canções folcóricas infantis, e faz uma competente interpretação de Mark Twain, se você partir do pressuposto que Mark Twain e Albert Einsteins são a mesma pessoa, como eu. Ele ainda tem o bigode e eu ainda me assusto com ele. Pelo meos eu acho que deve ser o mesmo Jim Post. Afinal, eu nem sei de quando é essa relíquia chamada "I love my life". OBS: Preparem-se; a parte leve da lista já foi. A partir de agora, a coisa vai ficar feia...
Por EMANUEL NOVAES em 12:17 AM
Domingo, Julho 11, 2004
FILMES DA SEMANA
Como se sabe, férias é o terceiro pior período para se ver filmes na TV, somente atrás do Natal e do Dia das Crianças. Para comprovar a tese, eu fiz questão de ver os filmes na TV aberta essa semana: Segunda-feira O Pequeno Vampiro (The Little Vampire) - 14h30 no SBT. EUA/Alemanha, 2000. Direção de Uli Edel, com Johnathan Lipnicki, Richard E. Grant, Jim Carter. O pequeno Tony, de 9 anos, e sua família se mudaram dos EUA para uma pequena cidade na Escócia. Na nova escola enfrenta a hostilidade dos colegas e em casa sonha todas as noites com um clã secreto de vampiros. Certa noite ele recebe a visita de um morcego no seu quarto, que se transforma no garotinho Rudolph. Os dois se tornam amigos e Rudolph conta sobre uma lenda: quando um certo cometa passa pela Lua, os vampiros podem voltar a ser humanos, desde que tenham em mãos um certo amuleto. De agora em diante, Tony se envolve em "arrepiantes" aventuras para proteger e ajudar seu novo amigo vampiro e sua família. Comentário:Consegue imaginar o diretor ao fim de cada tomada, dizendo "Boa, Johnathan!" nas cenas dele sendo hostilizado na sua nova escola? Xuxa Popstar - 22h05 na Globo. Brasil, 2000. Direção de Tizuka Yamasaki, com Xuxa, Luigi Baricelli, Marcos Frota. Nick, uma top-model internacional, depois de uma brilhante carreira. Retorna ao Brasil para encontrar seu príncipe encantado virtual, que ela conheceu num chat da Internet. Ao aceitar a proposta de um amigo dono da agência de eventos Pop Star, transforma-se em executiva, atuando nos bastidores da moda. Seu sucesso provoca ciúmes em colegas e a ira do concorrente e seus eventos são sabotados. Comentário: Não perco por nada! Existe uma possibilidade real de uma ponta do Guilherme Karan, provavelmente como um desses colegas ou do concorrente. Terça-feira Barbie - Lago dos Cisnes (Barbie of Swan Leake) - 16h na Globo. EUA, 2003. Direção de Owen Hurley. A bela jovem Odette foi transformada num cisne por um malvado bruxo que quer se apoderar da floresta. A boa fada rainha, no entanto, conseguiu reverter parte do feitiço, garantindo a moça voltar a sua forma humana apenas durante a noite. O príncipe Daniel se apaixona verdadeiramente por Odette, que precisa mais que nunca quebrar o encanto do bruxo. Comentário: Se eu fosse o diretor Owen Hurley, inventava um nome artístico pra não ter que dar a cara a tapa por um filme desses. Quarta-feira Pelo amor de Benji (For the love of Benji) - 14h30 no SBT. EUA, 1977. Direção de Joe Camp, com: Patsy Garrett, Cinthia Smith, Allen Fiuzat. Cachorrinho é usado por contrabandistas para tirar informações científicas dos Estados Unidos. Na Grécia, ele é perseguido pelos espiões, mas consegue salvar sua vida e de sua dona. Comentário: E a dona dele deixou ele ser usado para tirar informações sigilosas do próprio país? Desnaturada! O que eu não daria por um filme nacional... Noviço Rebelde - 15h45 na Globo. Brasil, 1997. Direção de Tizuka Yamasaki, com Renato Aragão, Dedé Santana, Tony Ramos. Nesta história, Didi tenta ajudar o padre da cidade, Padre Manuel, na reconstrução da capela de uma cidade no interior do Ceará. Ao chegar à cidade, é recebido por Maria do Céu, sua paixão platônica. Ela é irmã de Dedé, ajudante do Padre Manuel. Sem querer, Didi descobre que o Fazendeiro Pereira obrigou sua mulher a confessar onde estava o mapa do tesouro que seus avós haviam escondido. Só que Didi consegue o mapa e, para fugir do coronel, viaja para a cidade grande, onde acaba encontrando uma vaga, onde acaba encontrando uma vaga de babá de um rico empresário. Comentário: Outro filme da Tisuka Yamasaki? Com outra história sem pé nem cabeça? O que eu não daria por um filme com história de cachorrinho herói... Quinta-feira O Ursinho Polar (Der Kleine Eisbaer) - 14h30 no SBT. Alemanha, 2001. Direção: Piet de Rycker/Thilo Rothkirch. A amizade entre um inseguro ursinho polar, Lars, e um simpático bebê foca, Robby, causa estranheza e incompreensão entre muitos. Mesmo assim os dois vivem bons momentos até que, por motivos desconhecido, a fonte de alimento de todos, os peixes, começam a desaparecer. Comentário: Vou assistir só pra ver, no começo, aquele título "Der Kleine Eisbaer". Pra quem gosta de filmes europeus, um prato cheio. A Chave Mágica (The Indian ni the Cupboard) - 15h45 na Globo. EUA, 1995. Direção de Frank Oz, com Hal Scardino, Lifefoot, Lindsay Crouse. O garoto Omri, de 9 anos de idade, vive grande aventura quando descobre ser capaz de dar vida a valente índio de brinquedo chamado "pequeno urso". Mas enfrenta problema quando seu amigo usa o mesmo segredo para dar vida a um cowboy. Comentário: Faroeste de brinquedo é o cúmulo dos filmes. Esse é aquele filme com o moleque dos dentes tortos, em que, na chamada da Globo, o índio dispara uma flecha que atinge a sola de um tênis no calcanhar, dando uma piscada de luz vermelha. Igual àqueles tênis Le Cheval que piscavam quando a gente andava, que todo mundo queria ter. Sexta-feira Como arranjar uma namorada por papai (Billboard Dad) - 14h30 no SBT. EUA, 1998. Direção de Alan Meter, com May-Kate Olsen, Ashley Olsen, Jessica Tuck. As gêmeas Tess e Emily, embora muito diferente nas preferências, têm agora um objetivo em comum: acabar com a solidão do pai, viúvo há três anos. Para isso, resolvem inovar e anunciam num outdoor o próprio pai. A estratégia foi um sucesso, mas elas não contavam com alguns "obstáculos" de última hora. Comentário: A anoréxica e sua irmã não cansam de fazer filmes sempre iguais? Filme de SBT. Pelo jeito, a Sônia Abrão anda escolhendo as pautas por lá. Vou ver só para saber que raios de obstáculos vaõ ser esses. Rusty - O Grande Resgate (Rusty - The Greatest Rescue) - 15h45 na Globo. EUA, 1997. Direção de Shuki Levy, com Hal Holbrook, Rue McClanahan. Laraine Newman. Um valente cachorrinho chamado Rusty terá que salvar seus donos e resgatar seus irmãozinhos de dois vilões bem atrapalhados. Para isso o corajoso Beagle irá contar com a ajuda dos mais variados tipos que moram, com ele, no abrigo para animais de seus donos que estão ameaçados de despejo. Comentário: Ah, mais um filme de cachorro, não! Sabe o que salva esse filme. O diretor! Ou vai dizer que você não se lembra de Shuki Levy? Talvez a dupla Haim Saban & Shuki Levy refresque sua memória... Ele era um dos diretores responsáveis por nada menos que a série Power Rangers! Valeu a pena digitar tanto!
Por EMANUEL NOVAES em 5:02 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Talvez agora a capa que, realmente, comece a revelar as piores. Não é ruim, é bem feitinha. É completo nonsense, se você pensar bem. eu não consigo parar de rir quando vejo essa capa. Com vocês, a 12a. posição:  Freddie Gage - "All my friends are dead" (Todos os meus amigos estão mortos) Sim, Freddie. Talvez você devesse ter pensado nisso quando estava picando os corpos e forrando os bancos do seu Buick com pele humana. Agora aqui está você, de cócoras ao lado de uma lápide, com cara de "Viu? Eu falei que eles estavam todos mortos". O que você esperava? Sério, sobre o que pode ser esse disco? Seria a primeira geração de discos e fitas de auto-ajuda quando a filosofia da época era fazer as pessoas se sentirem melhores com estudos sobre o que as outras pessoas tinham de pior? Você está mal, mas fulano está pior. Você perdeu um braço, mas eu seu vizinho perdeu os dois! Você pode ter sido despedido hoje, mas TODOS OS AMIGOS DO FREDDIE ESTÃO MORTOS, SEU INSENSÍVEL!
Por EMANUEL NOVAES em 12:26 PM
RAIVA & RAZÃO
Raiva: Mania desse Kazaa... Fui ter um ataque de Marcurelho, meu ídolo, e fui baixar Wave, do Tom Jobim ("fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho"). Fiz questão de pegar um arquivo acima de qualquer suspeita. Fique feliz quando começou aquele pianinho... Só que continuou... E continuou... POR DOIS MINUTOS E CINQÜENTA E SETE SEGUNDOS!!! E lá estou eu, agora, puxando outra versão. Não queria pegar a versão com o Tom e a Gal Costa... Mas é o jeito... Razão: É sempre interessante ver uma mulher falar que as mulheres dirigem mal, mesmo que eu não compactue com isso (acreditem!). Lendo os articulistas da AOL (colunista mudou de nome), achei um texto no mínimo engraçado da publicitária Rosana Ferrão, contando as razões que a fazem concluir que mulheres dirigem mal e perigosamente. Cliquem aqui e leiam! OBS: Desisti de colocar uma tag de comentários no blog. Por enquanto.
Por EMANUEL NOVAES em 12:09 PM
Sábado, Julho 10, 2004
CONSEGUI! CONSEGUI!
1- Disponibilizei livro de visitas para os que lêem ese blog dizerem o quanto me querem bem. Ou para pasarem receitas de Camarão à New Orleans. Ou de macarrão á alho e óleo, que sempre que eu faço acaba ficando duro. 2- Já está funcionando a nova HTML de comentários para o blog, pelo menos em teoria. Façam o favor de meterem o bedelho no que vocês acharem necessário. OBS: A HTML é a mais tosca disponível pela Globo.com. O interessante é que as mais modernas que eu tentei (auto-comment, da própria Globo, e o Haloscan, não funcionaram! Vamos de tosco!).
Por EMANUEL NOVAES em 4:13 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Vocês querem mais? VOCÊS QUEREM MAIS??? QUERO OUVIR!!! - Sim!!!! Digam comigo: eu quero mais capas de discos!!! - Eu quero mais capas de discos!!! Como vocês agüentam? Bom, com vocês, a 13a. posição:  Padre Robert White - "The Reverend in Rhythm" (O reverendo no ritmo) Não sei você, mas um padre fumando cachimbo me faz pensar em ritmo na hora. Não o tipo de ritmo que envolva cantar e dançar... mas outro tipo. Eu não me envergonho de dizer que tive um pesadelo com esse cara e acordei chorando. As canções desse disco são canções como "Danny Boy", "Tiny Bubbles" e "Moon River". "Ritmo" é a melhor descrição para isso, ou isso se refere à maneira como o Padre Robert mexe as cadeiras enquanto canta? Algo para ser pensado/perseguido/perturbado.
Por EMANUEL NOVAES em 10:30 AM
PAT BEIJO. LEMBRAM-SE?
Vocês se lembram da Pat Beijo, né? 
Pat Beijo no Clube da Criança (TV Manchete) Pois é, agora ela virou Patrícia Kiss (por sinal, deveras original) e tem um site, com um nome muito sugestivo: De Pat Beijo a Patrícia Kiss. Acreditem! E podem visitar! Cliquem !!!AQUI!!! e visitem!
Por EMANUEL NOVAES em 10:23 AM
Sexta-feira, Julho 09, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Continuando com a TOP-20, a 14a. posição:  Millie Jackson - "Back to the S--t"(Algo como "Voltando a ser p--a" - ela não podia escrever "slut", ou "puta") Fiquem tranquilos, nossa favorita vai aparecer aqui novamente, e pior ainda, para eu manter a tradição de estragar as surpresas. Sentada sedutoramente no vaso, com suas ceroulas nos tornozelos, ameaçando vocêcom seu sapato de slato em mãos. Como é que eu não conheci alguém antes como a Millie? Eu gosto, em especial do seu sorriso, com oque querendo expelir três pinos e uma bola de boliche. Odesenho dacapa, na verdade, não é ruim. Repare que o desenho geométrico dos pisos é o mesmo que aparece no banner de seu nome, o que mostra, no mínimo, consideração com o layout. Se eu quisesse ser designer ao invésde jornalista, eu faria só duas coisas diferente - eu teria espirrado cocô na parede (pois o cocô é a substância mais engraçada conhecida pelo homem), e teria feito toda a capa como aquelas propagandas de perfume, que você raspa e cheira pra senitr o perfume da foto.
Por EMANUEL NOVAES em 2:31 PM
Quinta-feira, Julho 08, 2004
EXCEÇÃO À REGRA
Eu não falo de vida pessoal nesse blog. Mas tenha a santa paciência: 
O que o Fábio pensou quando tirou foto com essa carinha de safado? Eu tive que censurar o rosto das outras pessoas pra não ficar mal...
Por EMANUEL NOVAES em 10:46 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Só pra vocês, queridos, a 15a. posição:  The Playmates - "At Play with the Playmates" (algo como "Divertindo-se com os playmates") Antes de mais nada, esse "Divertindo-se com playmates" nada tem a ver com o pôster central da Playboy. Além disso, esse cara da frente não é a cara do Paulo Silvino? Achincalhemos: Três homens crescidos andando numa scooter, tipo lambreta. Que cenário poderia ser mais lúdico que esse? É claro que, por "lúdico", eu quero dizer "bizonhamente assustador". Eles não estão nem ao menos usando capacetes, e isso passa uma mensagem horrível. Olhando para eles, eles são o tipo de tiozão que trabalham na repartição, na firma ou no escritório e que estariam com pastinhas de couro, as quais o fotógrafo - filho de um deles - mandou deixar fora do quadro. Houve uma briga de tapa para ver quem iria na frente, prontamente resolvido num concurso de quem tomava mais tubaína. Agora, Jimmy é o motorista, Mikey é a mortadela no sanduíche, e Feepo é o que sobrou arrotando tubaína. Em algum momento hoje, alguma coisa vai despencar dos céus e me acertar a cabeça. Eu vou ficar com a sanidade mental de uma menina de três anos, me mandando de volta um ano no tempo do meu presente estado. Pelo que eu tenho dito, fair enough.
Por EMANUEL NOVAES em 9:57 PM
Quarta-feira, Julho 07, 2004
PAIS E FILHOS
Cenário: Sala de TV da minha casa. Horário: Meio-dia Personagens: Pai (meu pai) e Filho (eu). Cena: Pai e filho estão de frente para a TV na hora do almoço, vendo um programa esportivo, que começa a comentar sobre zebras. Em seguida, sobre a Copa América. Pai: Cê viu? Once Caldas, Monaco, Porto, Grécia, Santo André... Filho; É... Se fosse começar hoje a Euro, eu iria apostar na Letônia. Pai: Podia juntar esses times e fazer um quadrangular, né? Once Caldas, Grécia, Santo André... Filho: É. E iria se chamar Taça Sharapova. (risos de ambos) TV: E começa a Copa América no Peru. O time da casa empatou com a Bolívia em 2 a 2, enquanto os colombianos, atuais campeões, fizeram só 1 a 0 na Venezuela. Filho: E aí, quem ganha a Copa América? Pai: Venezuela. Filho: Bolívia. Fim do primeiro ato. E foi isso que aconteceu aqui em casa hoje.
Por EMANUEL NOVAES em 9:39 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Dando segmento, lá vai a 16a. posição:  Roger- "The Many Facets of (Roger)" (As várias facetas de Roger) Roger tem muitas facetas, e aqui estão seis delas. Da esquerda para a direita: Primeiro, a faceta de Roger onde ele desfila por aí vestido como um disco alien e começa a te olhar, ameaçando te atacar para ser seu amigo,enquanto seu disco toca na discoteca com aquele piso cheio de quadrados luminosos. Roger gosta de surpreender os que tem a guarda baixa. Ser rejeitado por alguém com baba no queixo deixa Roger com a faceta número dois, na qual ele cruza os braços desiadoramente e diz, "Vamo lá, princesa... Você sabe que não vai conseguir ninguém melhor do que o Rogerzão aqui...". E quando você tenta salvar a gentil senhora das garras dele, o lado apoteótico de Roger vem à tona - "Qual é, rapá! Eu tô só trocando uma idéia com a mina aqui.... Na boa, na paz. Eu vô ralá peito pra minha mansão e deixar vocês dois a sós". Então, enquanto você tira o time, ele pensa que você sucumbiu ao charme de seus galanteios e à sua mansão. Então ele tenta a faceta no. 4; a de desespero. "Sabe, a proposta continua de pé para uma moça bonita como você...". Na segunda aparição do seu desconfiômetro, a faceta no. 5, "a faceta obscura" aparece. Ele conclui que a força talvez seja o caminho para o coração da mulher, e é recompensado com uma faceta cheia de spray de pimenta e um mandado que o afasta 100 metros de qualquer mulher no país. Depois, após ser fichado, ele usa a faceta 6, a faceta "aquela-mina-é-louca-mas-você-sabe-como-as-mulheres-são" para usar seu charme e sair da cadeia. Não odeie o disco, odeie Roger.
Por EMANUEL NOVAES em 11:24 AM
Terça-feira, Julho 06, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Dando sequência, a 17a. posição:  Man O' War- "Anthology" (Antologia) Finalmente, algo que dá para trabalhar. O que saõ esses He-Man? Eu não ligo se esses caras são voluntários para ajudar vítimas queimadas e salvaram o mundo do holocausto nuclear. Isso é uma afronta aos sentidos! Antologia? Só por prazer (e por eu saber ler), eu fui procurar o significado. Antologia - subst. pl- Antologias 1. Uma coleção de obras literárias, como poemas, estórias curtas ou peças. 2. Coleção de discos de Heavy Metal com homens depilados na capa com sungas, botas de couro demoníacas e botas de couro. Quem diria? Como uma luva. Após uma pesquisa mais profunda, eu descobri que o Man O' War é composto por antigos membros do Orleans (sem querer estragar a surpresa, o Orleans também vai ser homenageado). Após a overdose que matou o ex-tocador de órgão (sem trocadilhos) em Cadbury Eggs, eles decidiram entrar em forma e se reuniram para mudar de imagem. Viceroy sofreu um acidente levantando peso, e Julian tornou-se um anão de jardim, então os membros restantes concluíram que estavamdestinados ao mais puro rock. E rock eles fizeram. Pô, olha a capa do disco. Você acha que deveria terem colocado fogo no cenário? Eu também...
Por EMANUEL NOVAES em 10:36 PM
LA HISTORIA DEL MAMUT
Un mamut chiquitito quería volar Provava y provava y no podía volar. Una palomita, su amiga, lo quis ayudar. Y de un quinto piso lo hizo saltar. Hehehe... ¿Que se paso? Mierda... El mamut se hizo mierda (2x) Un mamut chiquitito quería fumar. Provava y provava y no podía fumar. Un perro, su amigo, lo quis ayudar Y 500 cigarillos le hizo fumar. ¿Que se paso? Cancer... Al mamut le dio cancer (2x) Un mamut chiquitito queria tomar. Provava y provava y no podía tomar. Un urso, su amigo, lo quis ayudar Y 10 litros de whisky le hizo tomar. ¿Que se paso? Cirrosis... Al mamut le dio cirrosis... (2x) Un mamut chiquitito queria dibutar Provava y provava y no podia dibutar Un burro, su amigo, lo quis ayudar Y com cien prostitutas lo hizo dibutar Ooohhh... ¿Que se paso? SIDA... Al mamut le dio SIDA (2x) Un mamut chiquitito se queria drogar Provava y provava y no se podia drogar Un gato, su amigo, lo quis ayudar Y dez lineas de coca le hizo provar Ahn!!! ¿Que se paso? Sobredosis... El mamut con sobredosis Y ahora. ¿Que se passo? ¿Se murió? Se murió... El mamut se murió... (4x) Não sabe o que é isso? Como? Você não conhece a história do elefantinho? Clique no texto acima, no link ao lado (em Animações) ou !!!AQUI!!!
Por EMANUEL NOVAES em 10:13 PM
TUESDAY NIGHT FIGHTS
Essa eu tenho que ver; um gringo chamado Emanuel sei-lá-o-que (Imeiniuel, como diria minha professora de inglês) vai lutar na ESPN hoje, lá pelas 10 h da noite. Quem viver verá.
Por EMANUEL NOVAES em 10:12 PM
DEBULHANDO REVISTAS
Estava eu com uma edição da Revista ISTO É em mãos, no. 1813 ("Os super-remédios"), quando, após folheá-la, conclui: como existe notícia besta nesse mundo... Resolvi colocar algumas aqui: Festa da celulite (pág. 20) A celulite invadiu o Rio de Janeiro. Em cartazes e outdoors. A indesejada gordurinha virou arte pelas mãos do artista plástico Alexandre Volger, professor da Uerj e um dos fundadores do grupo Atrocidades Maravilhosas (que sempre monta instalações provocativas pela cidade) (...) Comentário: Fotos de bundas expostas pelo Rio de Janeiro. O que é isso? Contra-cultura? Vanguarda? Nova ordem? Nego querendo aparecer é foda... Pênis no tubo (pág. 21) O juiz americano Donald Thompson foi afastado de seu cargo na Corte de Creek County, em Oklahoma. E será julgado por "comportamento indecente". Motivo: ele usava um aparelho para aumenter o comprimento e o diâmetro do pênis durante as audiências. Thompson foi descoberto porque enfiou a mão esquerda dentro da calça, através do cós, e ficou mexendo em suas partes íntimas. Vez ou outra resmungava. Tudo isso ocorreu durante um julgamento. De repente ele retirou um tubo grosso de borracha que estava escondido na altura da braguilha e nele introduziu o pênis. A testemunha ocular de todos esses movimentos do magistrado foi a sua própria secretária, Lisa Foster. Comentário: Não, isso não é um conto erótico. Comentar o que de um negócio desses? Novo amor (pág. 23) A identidade do novo namorado da boneca Barbie foi anunciada na segunda-feira, 28, pela fabricante de brinquedos americana Mattel. Trata-se do boneco Blaine, um surfista australiano. Antes dele, Barbie namorava o famoso Ken. Comentário: Nossa, tenho alguns: 1) Como eu vivi tanto tempo sem uma notícia dessas? 2) O pior é que o boneco tem cara mesmo de Blaine. 3) Se eu fosse um australiano, eu deveria me sentir honrado pela homenagem? 4) Idem para se eu me chamasse Blaine. 5) O que vai ser feita com a filha da Barbie com o Ken? 6) Isso me lembra a piada da Barbie divorciada. Já ouviram, né? Como tudo começou... (pág. 64) (...)O top da tensão aconteceu no desfile da grife Tessuti, no Fashion Rio, quando oficiais do Juizado da Infância e Juventude apareceram pra proibir o pequeno Zion, um ano, de desfilar com os pais, os modelos Isabeli Fontana e Álvaro Jacomossi. Somente 15 minutos antes de as cortinas se abrirem, Zion foi liberado. (...) Comentário: Isso é revoltante! Sinceramente, esse é o tipo de notícia que me faz dormir mal. Que tipo de cartório permite que se registre alguém com o nome de Zion? No que os pais estavam, pensando quando botaram um nome desse? Que ia ser engraçado? Nem cachorro tem um nome desses! O coitado vai ser o último da chamada a vida toda. De onde vem um nome desses? Mais um exemplo imbecil de contra-cultura. Mas para não dizer que não comentei a notícia em si. O Juiz da Infância e Juventude da Comarca do Rio de Janeiro é um sujeito que adora aparecer, chamado Siro Darlan. Foi ele que, em 2001, proibiu as crianças da novela Mulheres Apaixonada de aparecerem na TV após as 21 h, entre outras peraltices jurídicas. Talvez proibir a exposição de um Zion tenha sido uma tentativa louvável de dar alguma dignidade ao garoto (que, temos que reconhecer, vai ser bonito quando crescer). Mas ele acabou desfilando, o que coloca a ação do Juizado com uma tentativa de mostrar serviço. Muito barulho por nada. E só pra não dizer que não fiz mais piada besta: com um nome como Zion, o moleque tinha que desfilar de fralda prateada. O que isso acrescentou ao desfile? Obs: A matéria foi escrita pela jornalista e ex-modelo Karen Kupfer, que anteriormente escrevia na revista Vip, sobre esportes, entre outras matérias. Pessoalmente, eu preferia a Karen Kupfer de antes. Mas gosto é gosto. Sinceramente, sempre que eu tiver novamente a ISTO É em mãos, só vou ler até a página 25. Depois disso, é tudo muito político. Pra terminar a esculhambação... Pérola da página 22: "Sempre fui terrível. Beijo na boca desde os seis anos" (Júnior, backing vocal - e irmão - de Sandy na ex-dupla-sertaneja-mirim Sandy & Junior, mostrando seu espírito caçador). Quer cena mais bucólica que aquele menininho com "aquele" cabelo e "aquela" jaqueta preta de couro cantando Maria Chiquinha, beijando na boca? Beijando quem? Ou ele beijava uma menina de, pelo menos, o dobro de sua idade (Eca! Isso só tem graça quando a gente tem de 13 até os18.) ou ele beijava outra menininha de 6 anos (o que caracteriza atentado ao pudor). Pra cima de nós, não, Junior...
Por EMANUEL NOVAES em 10:00 PM
Segunda-feira, Julho 05, 2004
CONSEGUI! CONSEGUI!
Fechamos um acordo histórico! Fechamos um contrato de publicidade com Zeca Pagodinho! E mais: de quebra, conseguimos a Fernanda Lima! Acha que é piada? Duvida? CLIQUE E VEJA!
Por EMANUEL NOVAES em 8:54 PM
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Pra vocês, a 18a. posição:  Ron Johnson - "Happiness" (Felicidade) O nome original desse disco era "Lying to Yourself" (Mentindo pra você mesmo), mas isso seria muito... óbvio. Mas essa capa acaba não significando nada. Eu acho que se esse cara é feliz, você não tem desculpa para não ser. Tenho certeza que você logo descobrirá ser suficiente saber que Ron Johnson sobreviveu quando seus dois braços of his foram arrancados por um crocodilo quando ele era um promissor zagueiro de futebol americano (quarterback) no time do colegial, e passou os próximos doze anos heroicamente se reabilitando para seguir o sonho de tocar canções gospel em seu violão. Hoje ele toca para órfãos deficientes e provavelmente, eu vou vou para o subsolo do inferno onde meu corpo será violado portoda a eternidade.
Por EMANUEL NOVAES em 12:05 PM
Domingo, Julho 04, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Com vocês, a 19a. posição:  Jeff - "Something Special From Jeff" (Algo especial do Jeff) Dá uma olhada nesse cara! Sério. Cabelo legal... Ah, merda... ele tem um gancho no lugar da mão. Qual é a disso? Bom, eu acho que eu não posso discriminar contra piratas se eu já incuí o trio cego ali. E mais, se eu já estou na via expressa para o inferno, eu acho que eu também posso fazer piadas sobre robôs. Não. Na verdade, eu não vou. Eu acho que o disco podia ser mais prestigiado se a foto fosse um pouco melhor... Até então, essas coisas não são "engraçadas" como são "capazes de me fazer sentir um merda". Putz, eu sacaneei um cara só por ele não ter mão... Eu sou desprezível!
Por EMANUEL NOVAES em 8:55 PM
Sábado, Julho 03, 2004
AS 20 PIORES CAPAS DE DISCOS QUE EU JÁ VI
Hoje, a 20a. posição:  The Braillettes - "Our hearts keep singing" (Nosso corações continuam cantando) Cara... Quanta gente feia!!!! Essas roupas são HORRÍVEIS! Por acaso esse povo se vestiu no escuro? Nossa... O quê? Ah... Elas são cegas... E ainda gravaram um disco. Eu.. Ahn... acho que explicaria o nome, né?. É que... Eu... Eu acho que eu vou para o inferno, né? Foi basicamente o que passou pela minha cabeça quando eu vi isso. Eu pensei seriamente em deixar esse fora da lista, mas quem ia postar uma lista dos Top-19? Eu vou aproveitar a chance única de condenar minha vida para a eternidade.
Por EMANUEL NOVAES em 8:50 PM
MAIS PERDIDO QUE SURDO EM BINGO
Quem inventou o bingo? Alguém já pensou nisso? Quem botou 24 números numacaretla e um indiozinho simpático no meio dela e fico gritando "dois patinhos na lagoa; é o I-22. Quem tá na boa?"? Eu não estou perguntando isso pra depois dizer algo do tipo "Andei pesquisando e descobri que...". Nos meus tempos quero-ser-esperto, eu faria (ou falaria). Mas eu não sei. Bingo é uma lembrança desagradável pra mim. Não sei o porquê. Me lembra um barracão mal-ventilado, lá pelos idos de 1993, com uma cartelinha amarela, preenchida, e sorvete cremoso de milho. Só não sei o porquê, mesmo. Sei que se passava no salão paroquial do meu bairro. Coisa de cidade pequena. Quem mora em capital nunca vai entender. Exceto se for algo do tipo "Capital nacional do alho poró". Cheguei a essa reflexão depois de uma marotona bínguica hoje. Pra variar, em barracão, tomando Guaraná Brahma. Um amigo meu que eu não via há tempos me deu cinco! cartelas para jogar. Eu coloquei uma do lado da outra e comecei a marcar. E marcar. E marcar. E desenhar na mesa. E perguntar se o 57 tinha saído. E marcar. Cheguei a conclusão que euabri um novo precedente em bingo. Era, até hoje, impossível marcar tanto num bingo sem ganhar nada. Ao todo, foram 16 quinas, 3 quatro-cantos e umas 15 pedras que não saíram. É o cúmulo: tem nego que com uma cartela ganha. Eu, com cinco... Odeio bingo! Legal mesmo é tango! Não bastasse isso, a janela do meu quarto dá pra uma escola. E hoje tem festa junina... com bingo! Quem tá na boa? Com certeza, não sou eu!
Por EMANUEL NOVAES em 4:31 PM
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